Шутки #281

Шутки #281

Короткие шутки из сети.

От чемпионки мира по метанию молота ушёл муж - на 79 метров 42 сантиметра.
*
-Мы - за мир! А тех, кто против мира - мы будем беспощадно убивать!
*
-Бог дал день на выпивку, но никто не знает, что это за день. Так будем же пить ежедневно, чтобы не пропустить!
*
В молодости я чуть было не стал убийцей - сделал предложение девушке, а она заявила, что скорее утопится, чем выйдет за меня замуж.
*

Тише едешь - больше выпьешь.
*
Мечтай так, как будто завтра выходной.
*
Парадокс, чем выше зарплаты и бонусы тем меньше хочется напрягаться, придумывать что-то, бороться и искать, найти и не сдаваться.
*
Больше всего на Олимпиаде повезло нашим пловцам: все ребята летели домой возле окошка!
*
- Отвечай на мои вопросы только "да" или "нет". Понял?
- Да.
- Год рождения?
- Да.
*

Мне нравится мыть посуду ровно одну секунду, когда горячую сковородку суешь под холодную воду, она шипит, и ты типа кузнец.
*
В американских фильмах герой заливает алкоголем рану на теле, в русских – рану в душе.
*
Как хорошо, что кот, хорёк и я едим одно и то же. Часто выручаем друг друга.
*
Если пессимисту хорошо, значит он что-то украл.
*
Доктор сказал мне: «У меня есть хорошие и плохие новости для вас».
Какая хорошая спросил я.
«Ну, вы не ипохондрик».
*

Хватит сидеть без денег! - подумал я и прилёг.
*
Возможность переключать каналы – это ещё не свобода. Настоящая свобода начинается тогда, когда ты выключаешь телевизор
©
*
Особенно трудно искать работу, когда работать не хочется.
*
- Мы, либералы, хотим, чтобы в России стало как в Европе!
Бог: - Ну не знаю... Ну вот вам дождь в январе.
*
Голова болит... И отказать некому
*
Самец оленя может занимать до трёх парковочных мест одновременно.
*
Год Крысы ещё начаться не успел, а Конституцию уже погрызли ...
*
В ходе проведенной Кремлем реорганизации Шойгу, Лавров и Трамп сохранили свои посты.
*
Не могу встать, одеяло прижало к кровати.
*
- Мама, зачем я родился?
- Что ещё за глупые вопросы?
- Первый взнос по ипотеке, да?
*
Пузомерки в VIP-песочнице:
- ... А я своему папе скажу - и он всю Москву купит!
- Гы! А я своему скажу - он её не продаст!
*
Когда мужчина не способен любить женщину, он начинает любить что попало: Родину, партию, профессию и пельмени...
*
Поп-шоу "Слово пастыря".
*
Мощность апокалипсиса - всего 4 лошадиных силы.
*

Раньше нам на уши вешали только лапшу, а теперь еще и конституцию быстрого приготовления.
*
В стране собираются провести перепись домашних животных. Интересно, а за первого кота будут давать 466 тыс. рублей?
*
Лавров смотрит на Мишустина и говорит: "Ты у меня пятый!"
*
Так выпьем же за наш надёжный тыл - за наших жён! Если жестокая жизнь вдруг обломает нам рога, наши жёны всегда помогут нам вырастить новые!
*
От бездонных глаз может отвлечь только глубокое декольте.
*

Мусорный пакет не считается полным, если его можно вынести ничего не уронив.
*
Служебные собаки бьют дворняжек за то, что те не служили.
*
Не надоело уже жаловаться на теплую зиму? Раз мы не можем переехать на юг, значит юг переедет к нам!
*
У жены автоинструктора роды не преждевременные, а заблаговременные.
*
Заказал жену на час. Приехала женщина, час красилась у зеркала, взяла деньги с тумбочки, пересчитала, положила в лифчик, и ушла.
*

- Что вы посоветуете к этому вину?
- К этому вину идеально подойдёт жареный беляш с автовокзала.
*
Волшебная палочка нужна для того, чтобы машины останавливать.
*
Меняю двухместную палатку на детскую коляску.
Палатка — совсем новая, использовалась один раз.
*
- Вовочка, ты уверен, что это учитель труда задал вам дышать клеем?
*
А все таки не дает покоя вопрос: как священнослужители умудряются поститься так, чтобы потом ряса не налазила на живот?
*

А может нам теперь и летнее время вернут?
*
Сегодня на арене! Чудесный пёс Гаврила, который может произносить почти половину своего имени!
*
Всё-таки должна быть в женщине какая-то загадка... Просыпаешься утром и думаешь: "А кто это рядом спит?".
*
Если хотите знать правду, научитесь появляться неожиданно
*
Рабинович держит на руках новорожденного сына и говорит:
— Изя, шо ты плачешь? Ты должен понять — обратной дороги нет!
*

Многие люди мечтают о двух вещах: чтобы не было коррупции, и чтобы был такой знакомый, который мог бы всё порешать.
*
Справедливость - это когда все к тебе добрые, но живут не лучше.
*
Люди подобны словарям: не все толковые.
*
- Фима, при твоей зарплате мы никогда не догоним соседей. Их уже третий раз ограбили, а нас ещё ни разу.
*
Некрасивых женщин не бывает. Всего две лишние промилле, - и ты женат на крокодиле.


Шутки #282
Смешные истории #575

Читайте также: