Шутки #283

Шутки #283

Короткие шутки из сети.

Сегодня меня подрезала свадебная машина, причем очень нагло и опасно. Сначала хотела догнать и обматерить. Потом, вспомнила два бывших брака, хотела догнать и отговорить...
*
- Вот скажи мне зятек, а что бы ты сделал, если бы я с моста, упала в речку?
- Теща, честно слово, тут-же побежал бы в соседнее село за помощью...
- Зятек, но ведь до ближайшего села 25 км?!
- Для Вас, дорогая теща, я бы еще дальше бежал!
*
То чувство, когда твой отец профессиональный шеф-повар, а у тебя даже яичница не получается нормально. Почему такой талант не передается по наследству, а волосатые руки-пожалуйста!
*
Иногда хочется взять и все бросить. Только непонятно, где это все взять.
*
Президент Медведев отбыл в отпуск в Диснейленд.
*
Уходить пораньше с работы - плохая примета. Один вот ушел, и развелся.
*
Роман Абрамович как-то закинул денег на свой мобильный и случайно купил компанию "Билайн".
*
С одной стороны хочется, чтобы наступил Новый год.
А с другой стороны - почему всегда на меня?!
*
Как-то раз новый русский поймал на охоте царевну-лягушку. А она говорит ему человеческий голосом:
- Добрый молодец, бери меня домой, целуй скорее и я в царевну превращусь.
- Домой возьму, а целовать не буду - говорящая лягушка прикольнее.
*
Если ГАИ дать больше полномочий, на дорогах будет полный порядок - никто не будет ездить.
*
- Алло, Васю можно?
- Вы не туда попали.
- Извините. Вынимаю...
*
В торговом училище сдают экзамен.
- Килограмм - это сколько будет?
- 800 граммов с пакетом...
*
Я полностью контролирую ситуацию в семье, потому что именно я точно знаю, сколько у нас осталось туалетной бумаги, зубной пасты и мыла.
*
Есть такие люди, которые одним своим появлением настроение портят. Те, которым ты должен.
*
Что касается вопроса обмыть событие, отметить любой праздник или дату, наш человек удивительно обязателен и пунктуален.
*
Поскорее бы 23 февраля, а то пена для бритья заканчивается и носков целых осталось немного...
*
Дочка подходит к папе:
- Папа, я хочу хомячка!
- Дочка, но за ним придется ухаживать, вкусно кормить, убирать за ним и не забывать его приласкать.
Тут вмешивается мама:
- Тогда я хочу стать хомячком!
*
Две дочери, семи и четырех лет, обсуждают будущее.
- Сначала надо закончить садик.
- Да, а потом школу и университет.
- А потом работу, но ее закончить нельзя.
- А почему?
- Не знаю, но она не заканчивается.
*
- Красота - богиня чрезвычайно кровожадная.
- Почему?
- Постоянно требует жертв.
*
Если есть наушники для мобильного телефона, то почему не придумать наротник? Сидит чувак рядом в наушниках и наротнике и туда что-нибудь свое говорит. А ты ничего и не слышишь. Сидишь, в окошко автобуса смотришь. В тишине. И не знаешь, что он сегодня ел, и не догадываешься, какая Ленка сука.
*
Раньше говорили - лох, а теперь - постоянный клиент.
*
Предлагаю все изменения в Конституцию вносить только в стихотворной форме в изложении Сергея Шнура.
*
Стоматолог смотрит в рот, а гинеколог в самую душу!
*
Как часто вначале произносят церемониальные речи, а потом демонстрируют бесцеремонное отношение.
*
В России могут ужесточить наказание для шумных соседей. Прислушались наконец к Земфире.

*
Следующим шагом после внесения в Конституцию поправок о боге, предложенных РПЦ, станет введение налога на атеистов.
*
- Это вы жаловались на власть?
- А что на нее молиться?
- Включат в Конституцию, будете молиться.
*
После службы в армии я понял что учиться, учиться и учиться гораздо лучше чем служить, служить и служить.
*
Один шотландец решил, что за пользование радиоточкой он будет платить только половину ежемесячной абонентной платы на том основании, что он глух на одно ухо.
*
- Почему у слона глаза красные?
- Для того чтобы в помидорах мог прятаться. Видели когда-нибудь слона в помидорах?
- Нет.
- Хорошо прячется, правда?
*
Порой бывает так паршиво, что даже чай не лезет в глотку, а лезет в глотку только пиво, которым запиваешь водку.
*
Девушка:
- Я как картина в музее. Всем нравлюсь, а домой взять - денег жалко.
*
Из криминальных новостей. Вчера в одном из московских ресторанов на Ксению Собчак было совершено покушение. В ее чашку кофе кто-то подмешал каплю никотина.
*
- Всем п@здец!
- Угощаешь?
*
РПЦ предложила ввести в Рунете цензуру, сославшись на пример Китая. В ответ пользователи Рунета предложили РПЦ перейти в буддизм или атеизм, также сославшись на пример Китая.
*
Грета Тунберг предложила запретить лекарство от глистов, потому что им бедным негде больше жить...
*
То, что мужик занимается сексом в носках, еще ничего. Хуже, если женщина в очках.
*
В связи с угрозой распространения коронавриуса, в московском метро временно закрыта станция Китай-город.
*
- Говорят, что коронавирус был создан в российских секретных лабораториях.
- Да, только от разновидности этого вируса умирают люди не со слабым иммунитетом, а со слабым интеллектом.
*
Девушки такие девушки. В примерочной магазина одежды из кабинки выглядывает девушка и, обращаясь к своему парню, говорит с очень заметным недовольством в голосе:
- Ладно, давай на размер больше...
*
Сколько замечательных людей вокруг! А вы мясо животных едите.
*
- У меня была знакомая, которая выворачивала грязные трусы и надевала их еще раз.
- Также можно описать ваши "Решили с бывшим начать все заново".
*
- Почему ты вчера орал на жену?
- Она не хотела говорить, куда потратила деньги.
- Понятно. А почему сегодня кричал еще громче?
- Она сказала, куда их потратила.
*
- Доктор, у меня что-то болит!
- Сейчас я вам выпишу кое-какие таблетки...
*
Благодаря домашнему Интернету от МТС, сегодня я обновил личный рекорд в игре с прыгающим динозавриком.
*
Продам Мерседес после аварии, просьба до аварии не беспокоить.
*
У Николая Валуева в "Нокии" уже восемь дырок для зарядки.
*
Странное дело: пил, как лошадь, а надрался, как свинья.
*
Самая капризная штука на земле - это внимание. Его никогда не бывает столько, сколько нужно.
Обычно тебе или его дико не хватает, или тебя от него тошнит.


Читайте также: