Шутки #284

Шутки #284

Короткие шутки из сети.

Справедливость есть!
Просто она поделена несправедливо.
*
- Если бы ты любил меня по-настоящему, то подарил бы мне на 14 февраля абонемент не в фитнес-клуб, а в кондитерскую!
©
*
Закон один и на всех его не хватает.
*
Ниссан — превосходя ожидания
Лада — ваши ожидания это ваши проблемы
©
*
Если эта власть решит всерьез упомянуть Бога в конституции - ту можно будет сократить до одного пункта.
"Бог с ними, с россиянами. Гуляем!"
*
Сегодня мне рассказали, что на корпоративном правильно писать не "проблема", а "вызов", и теперь у меня вызов с головой.
*
Еда, оплаченная не вами, без калорий,
*
Хотела пошутить, что сижу по вечерам дома, потому что это бесплатно, но за квартиру тоже надо платить...
*

Интересно, а в новой Конституции будут звёздочки, сноски и текст мелким шрифтом снизу?
©
*
- Любимая, прости, я был не прав. Давай мириться.
- Ладно, подожди - не ешь. Я приготовлю что-нибудь другое.
*
У семи нянек дитя без газа
*
Можно до бесконечности смотреть на огонь, текущую воду и процесс создания союзного государства Россия-Белоруссия.
*
- Мог бы просто сказать, что я поправилась, а не покупать вместо туалетной бумаги бумажные полотенца!!!
*

— Олег, ты больной?! Дать 1000 рублей гардеробщице?
— Да, многовато, но ты посмотри какую шубу она дала!
*
— Давно они вместе?
— Кто?
— Твои брови.
*
-Чихали мы на ваши санкции, - заявил китайский представитель в ООН в ответ на выпады США.
*
Был на тусовке астрологов... Напился, начал дебоширить, набил им рожи, а потом говорю: "Ну, сами понимаете, я ж козерог".
*
17-летний парень на 3-й день стажировки в NАSА нашёл новую планету.
Я на 3-й день стажировки: сломал новый принтер.
*

Извини, это мои первые отношения!.. Когда мне начинать говорить, что ты испортил лучшие годы моей жизни?
*
Когда долго раскачиваешься, желание кататься пропадает.
*
Деньги - маленькие бумажки, которые решают большие проблемы.
*
– Где работаешь?
– На удаленке. Космонавт я...
*

Денег не хватает на всё, на всё остальное хватает.
*
Я всегда мою посуду голыми руками. Пробовал в перчатках... но ощущения не те
©
*
Маска против вируса, что зонтик против метеорита.
*
В Китае:
- Да не переживай, посуда бьется к счастью.
- Это была колба с коронавирусом.
*
Если после пьянки Вы проснулись в хорошем настроении значит пьянка не удалась

*
А картинки в конституции будут?
*
Российские хаккеры взломали бортовой компьютер самолета СУ-57. Теперь у истребителя бесконечное число ракет.
*
Вспылил? Подожди, пока осядет пыль.
*
Постепенно выхожу из возраста домоганий и вхожу в возраст недомоганий...
*
Встретить барышню своей мечты,не проблема.Проблема скрыть её потом от своей жены.
*
Маленький мальчик отрывается от замочной скважины, поворачивается и говорит: - "И эти люди запрещают мне ковырять пальцем в носу ?!"
*
Элита - это те, кто у корыта.
*
Лучше хранить молчание до тех пор, пока не спросят, чем говорить до того момента, когда попросят замолчать.
*
Можно бесконечно долго смотреть на три вещи по цене двух, задаваясь вопросом «Нафига я это купил?!»
©
*

30 февраля я вам отправлю деньги, а 31 февраля вы уже их получите.
*
Самая эрогенная зона женщины - это язык! Можно чесать его весь день и получать удовольствие!
*
Копилка мудрости не принимает мелочь.
*
Воспитанники детского сада города Ухрюпинска просят внести в Конституцию упоминание о Дедушке Морозе.
*
- Слыхал, от России на Евровидение поедут Little Big, Zivert или WineSmoke.
- А точно от России?
©
*

Времени на раскачку нет. Значит, лодку надо топить сразу?
*
Нет ни минуты на раскачку, а 20 лет есть.
*
Чем бы ты ни занимался, что бы с тобой ни произошло, это всё уже бывало с таксистом...
*
Кризис. Завод по производству медных тазов накрылся собствеными изделиями...
*
Идеи для вашей кухни:
– Найти бабу.
*

- Вы - первая девушка, которую я люблю!
- О, господи! Опять начинающий...
*
Всегда думал — Прекрасное далеко — это песня о будущем — но оказалось — О ПРОШЛОМ!
*
Кто меньше выпил - тот и сверху.
*
Российские чиновники на Хэллоуин пугают друг друга костюмами учителей, врачей и других бюджетников.
*
- Алло! Здравствуйте! Это телефон помощи алкоголикам?
- Да.
- Скажите, как делать мохито?
*

Мне два раза объяснять не надо - бесполезно
*
- Поздравь, меня приняли в Институт психоанализа!
- Ух ты, молодец! А на какой факультет?
- На все сразу! В качестве объекта исследования...
*
Так я пока не понял: картинки-то в конституции будут?
*
В связи с эпидемией коронавируса на стройках появилась новая профессия - заразнорабочий.
*
Даже маленькие успехи вызывают большую зависть...


Читайте также: