Шутки #285

Шутки #285

Короткие шутки из сети.

Находящемуся в отпуске премьеру, звонит его заместитель:
- Никола Янович, хреновые дела - к осени нам не избежать инфляции, что людям говорить?
- Запоминай и учись, скажешь: "Дарагия грамадяни, осинью нас очикует чирговое пакращення - гривни станет гораздо бильше!".
*
Бравый дембель Геша Быков, вернувшийся домой, уже по надписям в лифте понял, что Лорка его таки не дождалась...
*
Соседи, радуйтесь! Мы закончили ремонт, длившийся два года. Перфоратор и дрель я продала, а на вырученные деньги купила караоке!
*
Россия - самая невозмутимая страна в мире: когда нечего есть, там играют на тарелках и ложках.
*
На конкурсе в номинации "Я познаю мир - все пропуская через себя" - победила журналистка НТВ, писавшая о курительных смесях.
*
В психбольнице. Мужик бежит с окровавленным топором. Подходит к нему врач.
- Ты что носишься?
- Вот смеху-то будет, когда Петька проснется, а его голова в тумбочке лежит.
*
В жизни должно быть больше любви, а в любви - больше жизни.
*
Болтун за рулем - находка для патологоанатома!
*
Не так ужасно, когда не везет, ужасно, когда другим везет больше.
*
Рада приняла условие Запада на получения кредита: посадить народ на хлеб и воду. Но решила делать это постепенно - сначала только на воду.
*
Раньше я следила за своей фигурой, теперь просто наблюдаю...

*
Девиз санитаров в психбольнице:
- Мы не придурки, мы - при дурке...
*
- Что общего между пердежом и мобильником?
- Когда в толпе раздается его звук, никто не знает у кого это.
*
Две девушки пришли на экскурсию в музей. Одна из них замерла перед скульптурой обнаженного мужчины, прикрытого только фиговым листком. Подруга спрашивает:
- Ну, и чего ты ждешь? Осени?
*
Если здоровье позволяет, то можно рюмку водки перед обедом выпить. А если не позволяет, то приходится тайком отхлебывать из горла в укромном месте.
*
- Прикинь, жена закодировала меня от водки!
- Это как?
- А вот так! Поставила всю водку в сейф, и поменяла на нем код!
*
Пока лидеры большой восьмерки вели переговоры, муж Ангелы Меркель классно провел время с их женами.
*
- Не пытайся прикинуться умным!
- Даже пробовать не буду. Все равно лучше, чем у тебя, не получится.
*
Коммент к фото: "Ну ниче, Ань, зато ты человек хороший".
*
- Где плоды мудрой национальной политики Кремля?
- Гниют на Бирюлевской овощебазе...
*
- Березы желтеют по осени, знаешь?
- Ну да.
- Ты береза?
- Нет.
- Тогда тебе срочно надо в больницу.
*
Работа - не волк, залезешь на дерево и там тебя достанет.
*
Муж говорит жене в первую брачную ночь:
- Дорогая, ну почему ты не хочешь мне делать минет?
- Ну, во-первых, потому что я еще это никогда не делала, а во-вторых, у меня после этого всегда изжога!
*
Только российский пожарный тушит огонь и снимает на телефон одновременно...
*
Если не хочешь прослыть конченым лентяем, то когда сам ничего не делаешь, то хотя бы другим мешай.

*
- Не жизнь, а сплошная мука и разочарование!
- Это почему?
- Да вот, не успел порадоваться своей зеленой "Вольво", а уже в моде серебристые!
*
Есть простое правило: чтобы выспаться надо спать ложиться не в тот день, в который просыпаешься.
*
Хороших людей в мире больше! Но наша жизнь зависит от плохих.
*
Если вы хотите, чтобы над святыми для вас вещами не смеялись, выбирайте не такие смешные вещи в качестве святых.
*
- А есть какие-нибудь курсы для уборщиков?
- Да. На них ты просто ходишь везде и собираешь все, что видишь...
*
- Когда вы в последний раз читали? И что это было?
- Инструкция к таблеткам. Много букв, есть интересные вещи. Сюжет не то, чтобы держит, но вариативность концовок впечатляет.
*
- А можно заплатить визитной карточкой?
- Вы хотели сказать кредитную?
- Нет!
*
- Посмотри, какая красивая Луна! Дай-ка я ее сфотографирую.
- Подожди, давай чуть ближе подойдем.
*
Согласно правилам этикета, класть вилку нужно слева от тарелки, а болт вообще на все.
*
Сегодня увидел рекламу корма для собак старше 7 лет, который "Возвращает вкус к жизни". Думаю для себя такой прикупить.
*
- Операция прошла идеально, анализы были в норме, все необходимые препараты принимал! Что его убило?
- Счет за операцию.
*
Диалог в филармонии:
- Скажите, что сегодня исполняют?
- Пятую симфонию.
- Слава Богу, что мы с женой опоздали на первые четыре!
*
- Скажите, надувная кровать - удобно или нет?
- Если легкие слабые, то неудобно.
*
- Вань, поставь самовар!
- На что?
*
Семейная жизнь - прерванный секс и непрерывное промывание мозгов.
*
- Хороший дом, хорошая жена - что еще нужно человеку, чтобы достойно встретить старость?
- Безлимитный интернет и спутниковое ТВ...
*
- Я послушал ваш диск...
- Да? Последний?!
- Очень надеюсь.
*
Поймала маленькая девочка Золотую Рыбку. Рыбка:
- Отпусти меня, я тебе 3 желания исполню.
Девочка оторвала рыбке плавничок и говорит:
- Лети-лети лепесток через запад на восток...
*
Мужик просыпается с жесточайшего бодуна, смотрит в зеркало и говорит:
- Все, п@здец, на работу идти некому...
*
Обсуждение и осуждение интернет-зависимости выглядит довольно забавно... Особенно, когда это происходит в Интернете.
*
- Роза Моисеевна, заберите своего кота. Он опять у рыбного отдела голодный обморок изображал.
*
Девочка, месяц сидевшая на диете, прикусила язык, и причмокнула от удовольствия.
*
"Единой России" недавно исполнилось 18 лет. Может, она наконец съедет от нас?
*
Оплата за коммунальные услуги уже стала сильно напоминать ипотечный платеж за квартиру.
*
Вот попалась мужику адекватная баба. Без закидонов и понтов. А он смотрит на нее и думает, в чем подвох?


Читайте также: