Шутки #288

Шутки #288

Короткие шутки из сети.

К Рабиновичу как-то пришел Сатана за его душой, а ушел ни с чем, оставшись должен.
*
- Вы признаете, что украли у потерпевшего кларнет?
- Да, признаю.
- Вы что, умеете играть?
- Не имею понятия, как это делается.
- А зачем же вы его украли?
- Видите ли, мой сосед тоже не имеет понятия, но играет на нем каждый вечер...
*
Человек, легко поддающийся влиянию окружающих, рано или поздно покупает слона.
*
Мои проблемы с работой, скорее всего, связаны с тем, что всевышний не хочет, чтобы деньги меня испортили.
*
Шахматы - самая распространенная игра в мире: зародилась в Индии, шах пришел из Персии, гамбит - из Италии, цугцванг - из Германии, и только русский мат сделал ее по-настоящему народной.
*
В музее группа туристов осматривает статую, под которой прикреплена табличка "Победитель". Статуя без рук, без ног, без головы. Один турист говорит:
- Представляю, как выглядит побежденный...
*
- Что такое сверхосторожность?
- Это когда улитка тормозит при повороте.
*
Чем водка дороже, тем она лучше, а чем она лучше, тем ближе по качеству к чистому спиртовому раствору, который в несколько раз дешевле самой дешевой водки.
*
Жена мужу:
- Дорогой, ты о чем мечтаешь?
- Я мечтаю, дорогая, о море, яхте, солнце и: ты рядом...
- О, как романтично!
- Тонешь.
*
Чем наша женщина полней, тем больше золота на ней.
*
- Доктор, у меня с алкоголем проблемы!
- Что случилось?
- Денег на него родимого нет!

*
Все больше жителей Германии выбирают проводить свой отпуск в своей стране. В этом году большинство проведет свой отпуск в Турции.
*
К попавшему в автокатастрофу мужчине зашел товарищ. Уходя, он тихонько обращается к медсестре:
- Есть у него хоть какие-то шансы?
- Абсолютно никаких! Он совершенно не в моем вкусе...
*
Развесьте уши, натяните улыбку, распахните бумажник... И любовь придет.
*
Немногие знают, что на самом деле фаворитом в гонке олимпийских талисманов был наш, северный, зимний, хищный, красивый и быстрый зверь Песец.
Но когда прикинули, что дикторам и комментаторам придется каждую минуту повторять это слово перед телекамерами, решили отказаться...
*
Папа собирается в командировку за границу, складывает вещи и берет с собой свои старые грязные носки. На мой вполне логичный вопрос о том, зачем они ему, ответил: "Это аромат России. Чтобы Родину не забыть".
*
Раньше всякий переживал, что не примут в пионеры, теперь беспокойство у многих - что в пенсионеры.
*
При виде тебя мой Нижний Новгород становится Великим.
*
Криминальные новости.
В городе появился сексуальный маньяк. Насилует все что видит, но видит плохо, поэтому пока жертв нет.
*
Доктор плохого не посоветует, но и хорошего не разрешит.
*
Атеисты потребовали закрепить в конституции бозон Хиггса.
*
Все те, кто вот уже 20 лет наперебой обещают нам счастливое будущее, сами все это время живут в невообразимо прекрасном настоящем.
*
Моя жена - это моя сила. Все остальные женщины - это моя слабость.
*
- Почему ты не ешь пирожки? Неужели мои пирожки тебе не нравятся?
- Что вы! Очень нравятся, но не настолько, чтобы их есть!
*
В борьбе бобра с ослом всегда побеждает бобро.
*
Раз в месяц организму надо устраивать встряску - не выходить в интернет.
*
Кто в детстве мочил манту, тому коронавирус не страшен.
*
Заходят как-то в бар бизнесмен, бывший офицер спецслужб и политолог, а бармен и говорит: "Ну что, кто сколько натаксовал сегодня?".
*
Попадает на тот свет молодой христианин. Спрашивает его апостол Петр:
- Сделал ли ты что-нибудь хорошее? А то в рай не пущу.
- Я пошел к римскому консулу и высказал ему в глаза все, что я думаю об этом притеснителе христиан.
- И когда это было?
- Минут пять назад.
*
- Слушай, как зовут того парня в банке, с которым ты переспала, чтобы кредит дали? Ой, не в то окно!
- Да ниче страшного. Удачи тебе с кредитом!
*
- Знаешь чем мышка, как подарок, лучше черепашки?
- Легче понять, сдохла она или нет.
*
Обаяние - это умение скрывать истинную сущность.
*
Пьяные взрослые, они как дети. Только пьяные...
*
А вы знаете, что в свете последних событий, похоронный бизнес в России станет градообразующим...
*
Европа цинично сжигает в печах российский газ. Россия в ответ сжигает европейскую еду. Все логично.
*
Кто-нибудь знает температуру горения пармезана в Фаренгейтах? Есть идейка роман небольшой написать.

*
Прощай самку быстро, словно гепард, а тр@хай медленно, будто ленивец. Не перепутай!
*
Девушка звонит в салон красоты:
- Простите, а фотоэпиляция - это как?
- В фотошопе...
*
Никто и никогда вас так внимательно и душевно не выслушает, как следователь ФСБ на допросе.
*
- Почему в кинотеатре почти все сидят, жуют попкорн и запивают напитками, а в театре такое редкость?
- Потому что в театре актеры могут прервать спектакль, спуститься в зрительный зал и начистить рыло той свинье.
*
Не удивлюсь, если на 8 Марта замироточит Поклонская.
*
- Когда проститутка требует двойную плату, таксист тройную, а гаишник четверную?
- Когда таксист подвозит проститутку, их останавливает гаишник, а на дворе 8 марта.
*
Так, а как спасаются люди, у которых нет денег на психотерапевта?
*
В Занзибаре десятки диких животных пострадали в результате драки российских и украинских туристов у водопоя.
*
Лично я делю женщин на две категории: кошки и курицы. Кошки редко дружат с другими кошками, и если дружат, то с немногими. Курицы же всегда легко и весело собираются в курятник и счастливы в нем. При этом всякая курица думает про себя, что она - лебедь.
*
- Как ты умудрился в член занозу вогнать?
- Участвовал в конкурсе "Свой в доску".
*
Людоеды сетуют на обилие черствых людей.
*
Хочу, чтобы мой дверной звонок издавал звук заряжающегося карабина.
*
Одни женщины любят ушами, а другие бухнуть.
*
Я Вас любил! Могли бы и проснуться...


Читайте также: