Шутки #289

Шутки #289

Короткие шутки из сети.

Близорукость - это не болезнь, а дар божий. Хочешь - узнаешь людей на улице, хочешь - нет.
*
Помыл полы, заодно и у соседей снизу цветы полил.
*
Россия наконец-то решила проблему с Калининградской областью: пассажиров теперь будут пускать по трубопроводу.
*
Вот так бы всегда: рабочая неделя едва началась, а уже - среда!
*
Надо думать, если не хочешь думать - придется работать!
*
Главная причина того, что мед так хорошо усваивается - это то, что он уже предварительно переварен пчелами.
*
Население России разделилось на два лагеря: первые хотят мультик, вторые - балет.
*
Шнур идет на выборы в Думу. Не всем же в Думе нюхать, кто-то должен и бухать.
*
Ну, вы поняли! Конституция после изменений, дополнений и поправок будет заканчиваться словами: "Бог подаст".
*
Человек-паук, человек-муравей, человек-росомаха, человек-летучая мышь, человек-невидимка, женщина-кошка и их вечный создатель - человек-идиот...
*
- Доктор, мне неудержимо хочется сесть на ветку и каркать на всю округу...
- Голубчик, у вас просто воронавирус.
*
- Идиот, зачем ты потратил деньги на лотерейный билет?
- Выиграю 100 миллионов.
- И что ты с ними будешь делать?
- Жене отдам.
- Возьми еще билетиков, любимый.
*
"Бог в законе" - это все-таки статус...
*
"Конституция была незначительно изменена" - сказал боярин Песков, личный советник при царе Владимире.
*
Весна. С юга потянулись косяки в багаже гостей из солнечных республик.
*
В Конституцию еще можно вставить пару глав из "Камасутры". В разделе "Взаимоотношения власти и народа".
*
Жду, когда Патриарх решит поддержать почин президента и выступит с инициативой переписать Библию.
*
- Девушка, а вы далеко живете, можно вас проводить?
- Ну, если пойдем через "Ювелирный", то через десять минут окажемся не только дома, но и в кровати.
*
Пессимист думает, что жизнь идет кувырком, оптимист - что она танцует брейк-данс.
*
- Дайте мне пожалуйста Конституцию с кроссвордом и с комиксами.
- Возьмите еще вот эту: с телепрограммой на неделю.
*
- Ты урод! Где ты две недели пропадал!
- Дорогая, не поверишь, Степаныч чихнул, так мы у него в гараже на карантине были.
*
Поездка на пустом трамвае в поликлинику в которой не было очереди, обернулась для пенсионерки Веры Николаевны настоящим конфузом - это же надо, в Сбербанк и без разминки.
*
- А какого бога упомянут в Конституции?
- В свое время узнаете. Это будет сюрприз.
*
- А у тебя есть домашние питомцы?
- Была черепаха, сбежала.
- А что так?
- А тебе бы понравилось, если бы твоим панцирем орехи кололи?
*
- Продаются кошельки из кожи члена крокодила. При небольшом поглаживании кошелек вырастает до размера чемодана.

*
Через год будете с улыбкой вспоминать всю эту движуху с вирусом. Ну, не все из вас, конечно.
*
- А хочешь увидеть конец своего заклятого врага?
- Хочу!
- Ну, так сходи с ним в баню!
*
Потерял где-то граненый стакан. Пришлось пить водку из фужера. Взглянул на себя в зеркало случайно, чуть не вытошнило от эстетического диссонанса.
*
Моя главная сексуальная фантазия - это взаимная любовь.
*
В Италии свирепствует макарона-вирус.
*
Остановят ГАИ, спросят:
- Пили?
Отвечай:
- Да, вчера с китайцами, дыхнуть?
*
Хочешь попасть в ополчение? Вступай в артиллерию ВСУ!
*
- Ребе, что делать?
- Отмени электрички.
- Но стало еще хуже!
- Теперь верни электрички...
*
- Посмотри, дорогой, какая шуба красивая!
- Да я внимания на шубы не обращаю, мне нравится больше что под ними... Селедка, например.
*
Каждый мужчина желает знать, где второй носок.
*
На 14 февраля подарю своему любимому дивану новое покрывало.
*
В машине Штирлиц осторожно выдавил стекло. Потом снова выдавил - и снова немного стекло.
*
Мужчина может заниматься сексом сколько сможет, а женщина - сколько влезет.
*
Хозяйка увольняет служанку. Та с обидой:
- Вы злая, сварливая, и даже в постели хуже, чем я!
- Это вам сказал мой муж?
- Нет, ваш шофер!
*
Говорят молоко пить взрослым вредно. Вот поэтому, вместо него, в наших магазах и продается молокосодержащий продукт. Все блин для народа.
*
Предложил девушке провести день без смартфона. Она с радостью согласилась и достала планшет.
*
- Ах, какое у тебя очаровательное кольцо! Дорого стоит?
- Очень дорого: две истерики, две разбитые вазы и почти месяц без секса.
*
Мам, ну че ты, это же новый орбит с запахом перегара!
*
Сижу в кафе. Подходит парень и говорит:
- Девушка, можно я за вас заплачу?
Ну я не растерялась - достала квитанции за отопление, газ, свет, воду...
*
Дочка клоуна Сидорова родилась с криком: "А вот и я!".
*
Если тебе постоянно твердят, что у тебя не все в порядке с головой, не торопись менять прическу. Возможно, причина в другом.
*
Главным отличием животных от людей является то, что животные не держат дома людей. Хотя коты могут с этим утверждением и не согласиться.
*
- Алло! Это квартира 57, дом 12, Чмолаптевский переулок?
- Да!
- Вам деньги, лежащие у вас в нижнем яшике комода под кальсонами, нужны?
- Нужны конечно!
- Тогда закажите в нашей фирме металлическую дверь!
*
Чтобы муж никогда не снимал обручальное кольцо, жена сделала ему на этом месте татуировку "лох".
*
Весна. Помыл сегодня окна. Теперь у меня двор в "HD" качестве!


Читайте также: