Шутки #290

Шутки #290

Короткие шутки из сети.

Воспитательница Виолетта Валерьевна к концу первого рабочего дня в детском саду согласилась, что её зовут Фиолетовое Варенье.
дети
*
Путин призвал снять барьеры для выхода фермерской продукции на рынки.
Кого он всё время призывает, кто этот таинственный человек?!
*
Молодой человек остановился, чтобы прикурить у дворника, который сидел на каменной скамеечке при воротах:
- Ну что, отец, средний класс в вашем городе есть?
- Кому и я средний класс.
*
В 2020 году день дурака будет дважды. 1 и 22 апреля.
*
Согласно путинским тезисам, российский средний класс - это люди, которые за месяц впятером зарабатывают сумму, эквивалентную одному американскому пособию по безработице.
*
Путин на самом деле сказал так: "Если бы деньги моих друзей-миллиардеров поделить на всех россиян, то 70% населения России можно было считать средним классом". Но потом цензура отрезала часть фразы.
*
В Россию прискакали четыре всадника Апокалиписа-2020. Имя первого — Коронавирус, второго — Слабый рубль, третьего — Дешевая нефть. Четвертого нарекли Вечным президентом.
**
Два помещика беседуют:
- ...А у тебя сколько душ среднего класса?
*
Ещё пару лет такого процветания, и к обеспеченным слоям можно будет отнести всех, у кого есть обе почки.
*
Только сейчас россияне поняли, насколько неэффективным было правительство Медведева.
Оно десятилетиями разваливало экономику, но та еще теплилась.
А нынешнее, эффективное, н@#бнуло ее всего за три месяца.
*
- Бэрримор, что это за вой на болотах?
- Население скупает туалетную бумагу, сэр.
- Но зачем?
- Гречка оказалась не очень, сэр.
*
Средний класс опять у черного входа собирается, видать просрочку скоро выкинут.
*
Люди, не надо паники! Не отравляйте себе последние дни жизни!
*
После закрепления Бога в Конституции Его необходимо будет закрепить в учебниках по физике, химии и биологии.
*

Страдающие астмой коронавирус не перенесут. То есть, если на следующий сезон мы опять увидим норвежских биатлонистов - значит они все врали.
коронавирус
*
Царь у нас не дурак и про богатых с 17-тью тысячами сказал не просто так. Уже в понедельник Госдура одобрит новые налоги на роскошь и на богатых...
*
Пока остальной бизнес хоть как-то барахтается, бизнес домушников лёг полностью.
*
Курс доллара превысил отметку: ЧЕГО БЛДЬ??!, и подходит к отметке: ТА НУ НАХ!!!
*
Гюльчатай:
- Уррааа! Господин назначил меня средним классом!
*
Мишустин: "Поводов для паники из-за коронавируса нет". А про себя подумал: "Если бы вы знали, что с экономикой будет, вообще про всякие вирусы забыли бы..."
*
Легендарная американская астронавтка с позывным Seagull призвала президента Трампа обнулить на хрен весь американский госдолг, поскольку об этом просят в письмах очень многие простые американцы.
*
Чота я очкую - мой собакен перестал подавать лапу и не подходит ближе метра!
*
Пока вы готовились к 75-летию победы, доллар отметил 80-летие Чака Норриса, и стремится навстречу 100-летию государственности Удмуртии.
*
Сегодня видел, как инкассаторы сопровождали фуру с туалетной бумагой. Интересно, в магазин повезли или кто-то на депозит в банк положил?
*
ВОЗ поражена организационной готовностью России к пандемии коронавируса. Сотни тысяч экспертов-эпидемиологов, инфекционистов и вирусологов круглосуточно консультируют население в интернете.
*
Несмотря на пандемию, вирус упорно отказывался от переноса даты голосования по получению им короны...
*
Ребёнка, родившегося на днях в итальянской семье, назвали Карантино.
*
2086 год:
- Простите, вы не напомните, это какое по счету обнуление?
- Ничем не могу помочь: счетчик обнулений тоже обнулили.
*
Если ситуация с нефтью пойдет в том же темпе и направлении, пустая, чистая бочка будет стоить дороже, чем заполненная этой дурацкой, никому не нужной, нефтью.
*
Владимир Путин хотел и планировал, что после изменения Конституции, её будут называть «путинской конституцией» по аналогии со «сталинской» и «брежневской», а ситуация складывается так, что, скорее всего, она войдёт в историю – как «коронавирусная конституция».

© Дмитрий Свиридов
*
Если бы ситуацию в стране исследовал аналитик по данным о розничных продажах, он бы пришёл к выводу, что симптомами заражения коронавирусом является непреодолимое желание жрать гречку и сильный понос.
*
Пандемия? Не уверен.
Из знакомых заболел только Том Хэнкс.
*
Если плевать во всех гречкой из макарон, то карантин пройдет весело и незаметно!
*
Ерунда весь этот вирус-кризис! Меня, например, отправили с работы на карантин. Причём разово выплатили две повышенные зарплаты и подарили новый планшет для удалённой работы. Естественно, с оплаченным безлимитом. Врач регулярно звонит-приходит-проверяет. Даже еду доставляют три раза в день. Из ресторана!
Короче говоря, поначалу всё было очень даже норм. А потом я проснулся...
*
Когда у мужа вдруг появляется желание заниматься кухонными делами, наивную жену это радует, опытную – настораживает.
*
- Ты зачем телевизор выключила?
- Так там Путина показывали, вот я его и обнулила...
*
Мы попросили нашу коллегу с опытом работы на удалёнке поделиться советами для тех, кому предстоит работа из дома во время карантина, вызванного коронавирусом. Вот её советы:
1. Застилайте кровать как можно тщательнее, без складок на белье - складки повышают риск появления пролежней.
2. Следите, чтобы в постели не было крошек.
коронавирус, работа
*
На пресс-конференции ТАСС:
А вы знаете, что на разницу между средним классом и прожиточным минимумом можно купить мороженое и угостить им турецкую делегацию, а сдачу потратить на развитие авиации...
*
Раньше говорили: "Война всё спишет!".
А теперь говорят: "Коронавирус всё спишет!".
война, коронавирус
*
Мобильные телефоны сделали людей менее мобильными, смартфоны – менее умными... Что дальше?
©
*
Западные эксперты недоумевают, почему большинство россиян так спокойно реагирует на новости про коронавирус. Никакой паники, нет давок в очередях за едой, повязками или туалетной бумагой. Одни эксперты объясняют это врождённой склонностью русских к фатализму, другие склоняются к версии о загадочной русской душе. Третьи утверждают, что всё дело в непобедимости русского духа.
Ну а фигли суетиться-то?! У тёщи подвал тушёнкой забит ещё со времён свиного гриппа. У нас на антресолях со времён птичьего - пара тюков с марлевыми повязками. Нераспакованных. А научить, если что, детей пользовать газеты по иному назначению - вообще минутное дело.
*
На референдуме все будут голосовать не с чистой совестью, а с чистой жопой.
*
Раньше рулили верные ленинцы. Теперь - верные обнуленинцы.
*
Обнулил отношения с девушкой, теперь до свадьбы снова три года.
девушки, мужчины, свадьба
*
Господа паникёры, соблюдайте финансовый баланс между закупкой еды и закупкой туалетной бумаги - в противном случае туалетная бумага у вас будет в избытке, а срать будет нечем.
коронавирус
*
Девушка, от которой я без ума, сказала, что я должен водить её в кафе и рестораны, покупать цветы и золотые украшения... Спасибо боженька, что ты услышал мои молитвы и закрыл все рестораны из-за коронавируса, я уверен, что ты что-нибудь придумаешь с цветочными *
- Вот, Владимир Владимирович, построил я мост. Выполните и вы мою просьбу.
- Аркадий, ты богатейший человек России, какие просьбы?
- Есть у меня, как у каждого россиянина, заветная мечта: хочу без очереди ходить в районной поликлинике к терапевту.
- Да ты что, этого даже я, как Президент, не могу. Впрочем, по старой дружбе, попробую что-нибудь для тебя придумать.
*
- "обнОленный" или "обнУленный"?
- пиши просто: "наш дорогой, бессменный, Владимир Владимирович"...
*
Пошёл к банкомату снять наличных. Люди смотрят осуждающе. Правительство заверяет, что денег хватит всем, нет повода для беспокойства.
*
Паника у разных людей по разному проявляется. Первые - срочно границы закрывают, вторые - срочно доллары скупают, третьи - срочно за туалетной бумагой бегут. Нулевые - срочно поправки к конституциям принимают...
*
- Я иногда изменяю своим привычкам.
- А своей жене?
- Жена - тоже привычка.
*
Женщины оказывается были правы, что боялись мышей.
*
Дорогие гости Екатеринбурга! Отель "Hyatt", расположенный в самом центре столицы Урала, приглашает вас в свои роскошные восьми- и десятиместные номера класса "Люкс". У каждого постояльца не только своя кровать, но и отдельная табуретка из натурального дерева и тумбочка. На каждом этаже имеются два общественных туалета.
*
Афроамериканец набил себе татуировку, но потерял её.
*
Моё тело - это храм. Внутри него полно дешёвого кагора.
*
Умывая руки, легко подмочить репутацию.


Читайте также: