Шутки #292

Шутки #292

Короткие шутки из сети.

Маленький мальчик нашел самокат, больше в деревне столбы не стоят.
*
Встречаются двое онанистов:
- Я слышал, ты женился?
- Да что - у меня руки отсохли, что ли?
*
Реклама стирального порошка. Говорит домработница Лолиты:
- При том ритме жизни, в котором живет Лолита, очень трудно сохранить свежесть в течении всего дня. Вы только представьте, как потеет эта лошадь!
*
А потом Штирлиц вошел в кабинет, чтобы снять кардиограмму. Кардиограмма была не против, но потребовала за это 100 марок...
*
Два наркомана беседуют друг с другом:
- Что-то под мышкой мокро...
- А че ты туда лазишь? Ну, обоссалась мышка, и что?
*
Деньги не могут испортить мужчину, пока есть женщины, снимающие эту порчу.
*
ЦБ доложил о стабилизации курса рубля.
Курс стабильно падает.
*
Иногда человек бывает счастливым только потому, что у него плохая память.
*
Проверенный рецепт молодости: чаще радуйтесь каждой мелочи и не переживайте из-за каждой сволочи.
*
Едет девушка в купе на верхней полке, а на нижней - грузин. Когда девушка засыпает - начинает пукать во сне, просыпается - все нормально. И так несколько раз. Грузину это надоело и он говорит:
- Слюшай! У тебя что, кожи мало?! Глаза закроешь - попу откроешь, попу закроешь - глаза откроешь!
*
Если японским туристам разрешить посещение прокуратуры, то курортный сезон в Крыму побьет все рекорды.
*
Секс по телефону для альтруистов:
- Я медленно снимаю с себя последнюю рубаху...
*
Квазипетя: ну вот так всегда: хотел встать пораньше - утренняя эрекция - кровь отливает от мозга - опять проспал.
*
- Друзья, я живу в Москве уже три часа. Подскажите, что надо делать? Уже ехать за айфоном в кредит? Морщиться при виде иногородних? Ворчать "Понаехали тут!"?
*
Рекламное. Новый "Mars" с бромом - когда тебе хочется...
*
- С АлиЭкспресс прислали посылку в пупырчатом пакете со всеми лопнувшими подушечками. Злые китайцы.
*
Замеченная разница между американскими и русскими сериалами: в американских учат не пить, чтобы не совершать ошибок. В русских учат не совершать ошибок, будучи выпимшим.
*
Советы врача: чтобы вернуть девственность, нужно вместо гигиенических прокладок использовать подорожник.
*
Из консерватории выходят два музыканта после репетиции. Один другого спрашивает:
- Ну что, теперь на грамзапись?
- Пошли!
Идут в буфет, обращаются к буфетчице:
- Нам водки по 200 грамм, пожалуйста. И на нас запишите.
*
А вы тоже хотели, чтобы папа дяди Федора выбрал кота, а не маму?
*
Пятый день лежу на диване, кот уже видит во мне конкурента.
*
Благодаря Лещенко, на следующий новогодний огонек мы можем увидеть новые лица.
*
Чем сильнее человек советует книгу, тем больше вероятность, что он читал только ее.

*
Указ: если больше, чем по 0,5 - не собираться.
*
Виталий Кличко рассказывает своему помощнику:
- Представляешь, заявились ко мне городские метеорологи, поставили ультиматум: или я поднимаю им зарплату - или они прогнозируют в городе резкое похолодание. Шантажисты чертовы.
- И как вы поступили?
- Ну, ясное дело - поднял им зарплату. Зачем мне резкое похолодание?
*
Если вам кто-то должен денег - идите к нему домой, он сейчас там.
*
А школьникам будущего на ЕГЭ по истории мы оставим вопрос с подвохом: в каком году была Олимпиада 2020?
*
- Если из-за коронавируса салоны красоты будут закрыты пару месяцев, производители навороченных смартфонов будут завалены претензиями и исками...
- С чего бы?
- Смартфоны перестанут узнавать своих хозяек.
*
Никто не умрет девственником. Жизнь всех поимеет.
*
Если в пустыне вам перешла дорогу баба с пустыми ведрами, не тупите, идите за ней!
*
Можно смело предсказать только одно, что в новогоднем обращении президент скажет: "Это был непростой год!".
*
Разгадан секрет ажиотажа с туалетной бумагой: раньше все эти люди ходили срать на работу.
*
Вчера в автобусе какой-то урод в сумку залез, я сначала не заметила, вечером сумку открываю - сидит...
*
Лучшее средство от коронавируса - пурген. Принимать в течении двух недель по таблетке с каждым приемом пищи. И на все две недели ты надежно самоизолирован...
*
Те, кто сейчас на изоляции, не тратьте все деньги на гречку и туалетную бумагу, оставьте немного на похороны.
*
Хорошо, что все наконец-то стали воспринимать окружающих адекватно - как источник заразы.
*
Чат с банком:
- Мне нужен кредит на свадьбу!
- Пипец ты дебил...
- Что, простите?
- Добрый день говорю, меня зовут Анна, и я ваш консультант...
*
- Таки знаете, почему прекратились нападки на Израиль? Все ждут, когда евреи придумают вакцину от короны!
*
Принц Чарльз загадал, что бы у него была корона, но плохо сформулировал.
*
Одни в панике орут: "Мы все умрем!", другие "Коронавирус - фейк!". И только Сеня и Моня круглосуточно шьют защитные маски...
*
Мама на кухне насыпает кошке сухой корм:
- Недавно же корм тебе покупали, а уже кончается. Жрешь ты его, что ли?
*
- Я вам таки скажу - напрасно мы так часто анекдоты травили. Их теперь и не осталось почти.
*
Каждый раз выходя из критической ситуации без единой царапины понимаешь, что кто-то там присматривает за тобой.
*
Жена - мужу:
- Дорогой! Я тебя сейчас сделаю очень счастливым!
- Мне будет тебя очень не хватать, дорогая...
*
Приходит зять к теще. Она его радостно встречает:
- Привет, зятек дорогой, проходи, садись, угощу тебя чем бог послал.
- Ну и чем же он вас послал?
*
- Нам тут путевку предложили в Майами. На буклете такой здоровенный негр улыбается. Жена замучила: "Поедем, да поедем! Гляди, как там хорошо!".
*
На работе у сотрудницы грядет юбилей. Вчера ходили в магазин закупаться. Всю дорогу, и туда, и обратно, когда еле волочили 5 тяжеленных битком набитых пакетов, обсуждали различные диеты.
*
- Сало - очень тяжелая пища.
- Знаю. Я раз как-то на речке водку салом закусывал. Пошел искупнуться. Чуть на дно не пошел.


Читайте также: