Шутки #293

Шутки #293

Короткие шутки из сети.

Я бы себе на пузе набил татуировку карты Украины.
И когда меня будут спрашивать, чем я занимаюсь по жизни, я бы гордо отвечал: "Расширяю границы своего государства".
*
- Как работают глухие гинекологи?
- Они читают по губам.
*
Купил искусственную электронную вагину. Вы даже не представляете, что сбой процессора может быть так приятен...
*
- Как ты думаешь, Катя его из армии дождется?
- Врят ли. Она его с работы не всегда дожидалась...
*
Перестаньте злиться на автозамену. Представляйте себе, что внутри телефона сидит маленький эльф, который очень старается быть полезным, но на самом деле он просто немного пьян.
*
Спирт - самое дешевое, экологически чистое и легко возобновляемое горючее. Но сжигать его в двигателях считают грехом даже зеленые чертики.
*
Николай Валуев всегда открывает двери в нужную ему сторону.
*
Референдум по поправкам в Библию прошел успешно - обнулили ряд осточертевших всем заповедей.
*
- Папа, скажи, а как понять, что ты влюбился?
- Ну, вот представь: смотришь на девушку, горло у тебя пересыхает, грудь сжимает так сильно, что даже дыхание перехватывает...
- Как коронавирус, что ли?
*
Как говорят электрики, лучше уж изоляция, чем заземление...
*
В связи с пандемией, Минздрав рекомендовал любителям случайного секса заниматься им на расстоянии не менее 5 метров.
*
- Ты кем работаешь?
- Я нутрициолог.
- Нутрий разводишь, что ли?
- Дурачок, даю людям советы по правильному питанию.
- А, значит людей разводишь.
*
- Блин, ну доллар же уже хоронили сколько раз!
- Неглубоко закапывают.
*
После недели карантина, вирусологи уступят место наркологам.
*
Бывает столько всего намолчишь, что рот открывать уже просто опасно.
*
Только сейчас выяснилось, что любовь к теще на самом деле измеряется в карантинах.
*
Оказывается, на мировую финансовую систему достаточно было хорошенько чихнуть, чтобы она тяжело заболела.
*
В это трудное время нам как никогда надо держаться порознь!
*
Италия была бы крайне признательна, если бы хотя бы десятая часть тех усилий, которые США тратят на доказательство бесполезности российской помощи Италии, тратилась на помощь Италии.
*
- Папа, здесь в журнале написано, что мастурбация очень ухудшает зрение. Это правда?
- Прочитай-ка мне, Вовочка, очки где-то не найду.
*
- Вам удалось дозвониться на наш автоответчик. У вас есть 3 секунды, чтобы оставить сообщение. Напоминаем, что превышение трехсекундного лимита оплачивается в размере двух долларов за 1 секунду.
*
- Рекомендую строгую диету и не нервничать.
- Как можно не нервничать на строгой диете?!
*
- Ноут протерла, теперь глаза слепит.
*
- Скороговорку слышал: "Башковитый башкир в Бишкеке бесшабашно башлял бесчинствующим башибузукам"?
- А что башкир делал в Бишкек?
- Хм, присутствие башибузуков в Бишкеке тебя, стало быть, не смущает.
*
Я конечно понимаю что мы живем в интересный исторический момент, но верните неинтересный.

*
Ей нравятся только непьющие, а она нравится только пьяным.
сегодня 08:49 6короткиедевушки
Девушки, помните: отказ портит отношения.
сегодня 08:49 4прочие
- Вы куда планируете этим летом?
- В июне и июле будем дома, а в августе хотим выйти в магазин.
*
А можно удалить 2020 и установить заново? Эта версия с вирусом.
*
Будущее так и не наступило, а настоящее уже в прошлом.
*
По телевизору выступила баба с ВОЗа - народу стало легче.
*
Носишь маску - встретишь Пасху.
*
Тебе страшно и одиноко? Карантин сводит с ума? Нечем заняться? Запей селедку молоком.
*
Кто досматривал немецкое порно? Сантехник в конце кран чинил или ждали следующего?
*
Теперь на фоне ситуации в мире передачи Рен ТВ смотрятся как обычные новости.
*
Если бы Елена Малышева с Геннадием Малаховым вели на ТВ совместный проект, то мы бы уже увидели, как поющий коронавирус отступает перед уринотерапией.

*
Судя по количеству обсуждений, самые несчастные люди сейчас - курильщики, сделавшие балкон отапливаемым.
*
Интересно, а есть ли жизнь после карантина?
*
Бухгалтерия - триумф математики над разумом...
*
Заходят два алкоголика в магазин. Подходят к прилавку, долго смотрят.
- Смотри, коньяк 200 рублей стоит!
- Это для непьющих.
*
Очень злой мальчик жарил яйца на глазах у курицы.
*
Смотришь сейчас ролики американских врачей и медсестер и офигеваешь - они рассказывают про медицину в США то же самое, что навальные, ходорковские и гозманы рассказывали про медицину российскую.
*
Сосед купил колокольчик, ходит, бренчит - коронавирус отгоняет.
*
Два фальшивомонетчика напечатали купюры достоинством 13 рублей. Один пошел разменивать эти деньги. Вечером второй спрашивает:
- Ну что, разменял?
- Конечно, вот по 6 и 7 рублей!
*
В школе я очень любил лабораторные работы по химии: смешиваешь в колбе все подряд, и получается какая-то херня. Поэтому после школы я пошел работать барменом.
*
Реклама стирального порошка. Говорит домработница Лолиты:
- При том ритме жизни, в котором живет Лолита, очень трудно сохранить свежесть в течении всего дня. Вы только представьте, как потеет эта лошадь!
*
А потом Штирлиц вошел в кабинет, чтобы снять кардиограмму. Кардиограмма была не против, но потребовала за это 100 марок...
*
Высокомерие - это когда собственная убогость выдается за превосходство.
*
- Абсолютно все люди улучшают генофонд. Одни своим рождением, другие - своей смертью.
*
Деньги не могут испортить мужчину, пока есть женщины, снимающие эту порчу.


Читайте также: