Шутки #294

Шутки #294

Короткие шутки из сети.

Жена посылает мужа в магазин:
- Купи мне трусики и сеточку для волос.
Он приходит в магазин и говорит:
- Дайте мне трусики с сеточкой для волос.
- А вам кальсоны с ящиком для яиц не нужны.
*
- Как называется заведение, в которое мужчина приходит дураком, выходит умным?
- Школа.
- А наоборот?
- ЗАГС...
*
Студенты отпрашиваются у преподавателя.
- Вы не против, если нас на вашей паре в следующий раз не будет?
- Да пожалуйста!
- А вы отмечать будете?
- Не буду, я, знаете ли, на работе не употребляю.
*
Вернулся мож домой в 4 утра. Жена налетает на него:
- Ты где был, скотина!?
- В кинотеатре, и я буду твердо придерживаться этой версии!
*
- Куда в отпуск поедешь?
- Поеду туда, где очень много негров.
- В Африку?
- Во Францию.
Бесплатное переобучение!
Бесплатное переобучение и повышение квалификации онлайн 50+. Успейте зарегистрироваться.
synergy.ru
*
Едут в одном купе грузин и молодая девушка. Вечером ложатся спать, у грузина место на верхней полке, у девушки - снизу. Лежит она, вдруг видит с верхней полки на веревочке опускается записка: "Если ты хочешь со мной переспать, то дерни за веревочку один раз, если нет - шестьдесят раз и последние как можно быстрее".
*
Ереванский завод коньячных вин объявил о запуске в продажу новых марок своей продукции. Теперь, наравне со всемирно известной маркой "Арарат", покупателям будут предложены коньяки марок "Ара очень рад", "Ара рад до смерти" и "Ара безумно счастлив".
*
Печалька печальке - рознь... Обвисла полная ж@па? Это фигня. А вот если обвисла фигня - это полная ж@па.
*
Когда я иду в магазин покупать коньяк, то я беру всегда 1 кг муки, чтобы все подумали, что я буду печь торт "Пьяная вишня".
Никому 45 кг муки не надо?
*
Госдума в первом чтении приняла закон о принадлежности печенегов и половцев к экстремистским организациям.
*
- Доктор, а меня подключат к аппарату ИВЛ?
- Зачем? Вы же в церковь ходили, вам бог поможет. Не волнуйтесь.

*
Женщины, хотите круто отомстить своему мужику? Тогда сразу после секса скажите ему, что очень устали, хотите спать, и отвернитесь от него. А потом сделайте вид, что уснули. Все. Больше ничего не нужно. И пусть он потом до самого утра лежит и мучается!
*
Детские площадки сейчас выглядят так, как будто на них совершались убийства.
*
Салат Фибоначчи - это когда берешь остатки вчерашнего салата и смешиваешь их с остатками позавчерашнего!
*
Запой - это не банальная пьянка, а эффективный способ самоизоляции.
*
- Может ли миллиардер быть честным?
- Да, если он - наследник.
*
Теперь я знаю, что страшнее длительного карантина - это соседи на самоизоляции, делающие ремонт!
*
Как говорят электрики - лучше уж изоляция чем заземление.
*
- Я, конечно, не стилист, но мне кажется, что с мозгами Вам было бы лучше...
*
Привела дочку из сада, в это время по телевизору выступала какая-то плохо выбритая личность, типа известный политик. Посмотрела дочка на него и выдала, а мы с девчонками считаем, что у мужчины на лице не должно быть интимной стрижки, либо хорошо выбрит, либо борода.
Вот блин не детсад, а школа жизни.
*
Премьер Фрадков был возмущен ростом в России объемов незаконного воровства. Ожидается, что теперь Единая Россия утвердит ряд дополнительных законопроектов, которые сделают воровство еще более законным.
*
Приходит подчиненный в кабинет начальника:
- Вызывали?
- Да, конечно, за последний период ваш отдел так хорошо себя показал, что мы решили ставить вас в пример.
- Да?! А раньше вы нас по-другому ставили...
*
Если у армии нет современного оснащения, значит, солдаты достаются ей слишком дешево.
*
Есть такая профессия - откосивших от армии защищать.
*
Чтобы больной дятел не умер от голода, его нужно взять за хвост и бить клювом о дерево.

*
Муж заболел сначала ангиной, а через пару дней гриппом. Интересно, какой из вирусов победит?
*
Первыми криптофермами были ММОРПГ. Бегают боты, а потом за реал игровую валюту продают.
*
По данным лаборатории Касперского 23% россиян заклеивают вебкамеры. Откуда у них эти данные?
*
На выборы не пойду, против Путина голосовать глупо, а за - скучно...
*
В магазине:
- Девушка, я вам вино не отпущу, вам же нет восемнадцати.
- Вот паспорт, посмотрите...
- Паспорт-то ладно, где сиськи?
*
Разочарованный неудачным браком, мужик спрашивает своего друга:
- Скажи, если бы у нас продавали жен, как в бразильском фильме об Изауре, сколько бы ты дал за мою жену?
*
- Все, считай, что мы договорились!
*
- Ты чего до сих пор не женился?
- Че я дурак, жениться на такой дуре, которая согласится за меня выйти?
*
- Нина, почему полчаса ты не отвечала на звонки?
- Вася, ты достал своей ревностью! Я ноги мыла!
- Ртом?
*
- Сема, почему бы тебе не жениться на Софочке? Ну подумаешь, немного косая.
- Немножко?! Когда Софочка плачет, у нее слезы текут по спине крест-накрест...
*
Если приложить к уху пустой кошелек, то можно услышать как шумят виноградники в Тоскане.
*
Если всегда закусывать конфетами "Белочка", то в конце ничего не будет.

*
- Тварь я дрожащая или центральное отопление имею?
*
Ржали все, ерничали над всей этой историей с валежником и охотой с луком, а теперь будете благодарить правительство за дальновидность, прозорливость и заботу о людях.
*
В период карантина невидимая рука рынка теребит невидимый член рынка.
*
Коронавирус дал нам уникальную возможность посмотреть какие шторы, обои, шкафы у знаменитых людей дома.
*
Говорят, что коронавирус придумал Собянин, чтобы пока все сидят дома, успеть несколько раз переложить плитку.
*
- Мы пережили половцев и победили печенегов, избавились от рюриковичей, прогнали французов, скинули романовых, одолели немцев, преодолели сталиных, хрущевых, брежневых и горбачевых. Оттеснили грузинов и украинцев. Преодолеем и вирусы.
- А сами-то вы кто?
- Рабинович.
*
Ой, ну этих гостей - кучу посуды мыть, срач кругом. И это они еще не пришли.
*
За время эпидемии кабинет Путина настолько очистился, что в него вернулся Медведев.
*
Долгое время в Беларуси не было никакого коронавируса, но потом Россия вероломно привезла туда тесты.
*
Сажусь с утра в маршрутку. В салоне одни женщины, но стоит стойкий запах перегара. Долго вглядывался, от кого это может быть. Догадался - от меня.
*
Пандемия пройдет, а пропуска-то оставят!
*
Люди сейчас стали обходительней, но не в обращении, а в движении...
*
- Мне только спросить...
- Это очередь к ясеню, тут всем только спросить.
*
Штрафы за нарушение режима самоизоляции - это уже и есть налог на воздух. Вышел подышать - плати!


Читайте также:

 

 

Можно продолжить

Компания Mercedes-Benz рассказала о новой кросс-версии униве...
3 декабря компания Sony выпускает на рынок игровую консоль P...
Серия "Река" ручной работы дизайнера мебели Грега Классена ...
Превращение Honda CB1100 в стильный ретро-скремблер. ...
Недавняя работа Альваро Тапиа Идальго, удивительного иллюстр...