Шутки #295

Шутки #295

Короткие шутки из сети.

Трамвай обходят сзади, троллейбус спереди, а дурака стороной.

*
Приходит мужик с вилкой в ноге к хирургу:
- Доктор, у меня вилка в ноге, помогите!
- Нет нет нет, у меня уже закончился рабочий день. Я ухожу домой.
- Доктор, ну пожалуйста!
Тот вытаскивает вилку из ноги и втыкает в глаз:
- Идите к окулисту, он работает до девяти.
*
Психиатры - это люди, которые растемяшивают то, что вам в башку втемяшилось.
*
Сейчас заходит ко мне в кабинет девушка незнакомая, а я как раз ищу нечаянно выброшенный эскиз в мусорке и бутерброд жую. Она извинилась и ушла. Так я научил шефа предупреждать меня о том, что ко мне идут заказчики, и вернул себе право закрывать дверь на замок.
*
- В чем разница между самолетом и унитазом?
- В самолет садятся чтобы лететь, а на унитаз летят чтобы сесть.
*
- Как бомжам удалось побить казаков?
- Бомжи настоящие, а казаки ряженые!
*
Нынешнее поколение российских людей будет жить при дебилизме.
*
Новая сеть страховых медицинских компаний "Сдохни дома".
*
В связи с затянувшимся карантином ищу маску размера XXL!
*
- А сегодня он пытался нам что-то сказать, издавал звуки, похожие на человеческую речь, стремился донести до нас свою неловкую, неоформленную мысль. Такой наивный, и такой смешной!
- Ты о ком?
- Да начальник сегодня совещание проводил.
*
Разобрав хлам на балконе, понял, что смогу еще год жить, торгуя на "Авито".


*
Учимся на карантине по удаленке, ребенку задали по физре нарисовать баскетбольный мяч. Надо ли нам выполнять, если у нас освобождение от физкультуры?
*
Российский аэродром Украинка чем может помогает своей исторической родине. Пока - минус два самолета, но это еще не предел.
*
Мой кот - это автономный обогреватель, работающий на ливерной колбасе.
*
Надежда Константиновна Крупская никогда не слышала от Владимира Ильича Ленина в свой адрес простого человеческого апрельского тезиса.
*
Счастье есть, его не может не быть!
*
- Что случилось? Нас не было всего час, а наша квартира превратилась в руины!
- Я искала конфетки!
*
Жена говорит мужу:
- А правда, что зайцы - самые глупые животные?
Муж:
- Правда зайчик, правда!
*
Основная характеристика семейной жизни: совместное введение хозяйства.
*
Люблю интернет. С его появлением отпала необходимость выходить в лес, чтобы встретить дятла.
*
Мне тут подумалось, а зачитываются ли 30% налога на выигрыш в накопительную часть пенсии?
*
Сервис интернет-магазинов выходит на новый уровень - оператор, предложивший забрать мне мелкий заказ, отсутствующий здесь в наличии, самовывозом из города в 158 км от моего расположения, не забыл спросить: "Удобно ли Вам будет?".
*
Переписка разработчиков с директором по поводу бета-тестирования приложения в реальных условиях:
- Добрый день! Скоро нам живых людей дадут для опытов?
- Звучит как-то зловеще.
*
С детства мечтал увидеть трех животных: сидорову козу, ешкиного кота и бляху-муху.
*
Дочь приходит под утро домой с клуба, мама настороженно:
- Ты пила?
Дочь мрачно:
- Я - топор!

*
Разводятся волк с лисой. У волка спрашивают:
- Волк, объясните причину, почему вы хотите развестись с лисой?!
- Во-первых, она рыжая.
*
После трех разводов жена автоматически становится гомеопатической.
*
Немного иронично писать диплом на тему "Разработка приложения для подписывания электронных документов с помощью цифровой подписи" и за день до защиты ездить в другой город ради подписи рецензента.
*
Едут на мотоцикле без коляски трое. Гаишник, увидев это, возмущенно машет палкой, пытаясь остановить. Один из мотоциклистов разводит руками и кричит:
- Ну что мы тебя, на голову посадим?
*
Кремль - столица Москвы. Хорошо сохранившийся старинный замок, официально охраняемый мумией.
*
В разговоре с писательницей мужчина пытался отстоять свою точку зрения:
- Но ведь Бог вначале создал мужчину, а затем женщину.
- Я тоже сначала пишу черновик.
*
- Я вообще хорошо готовлю, только невкусно.
*
- Вчера на футболе был, такое удовольствие получил...
- А кто выиграл?
- Не знаю. Я с девушкой был.
*
Чем в случае начала боевых действий российская армия готова удивить противника? Доступными ценами на оружие и штабные карты.
*
- Мужчины с гуманитарной ориентацией.
*
Поиски повода для выпивки настолько подзатянулись, что к тому времени, когда повод удалось отыскать, вся водка уже была выпита.

*
Сидели как-то депутаты разных фракций тихо-мирно, выпивали, анекдоты травили и вдруг увидели, что их журналисты на камеру снимают:
- Ну, все, мужики, придется драться...
*
Министр финансов опять заснул за рублем.
*
- Алло, дорогая, я в магазине. Что брать?
- Ты в маске?
- Да.
- Бери кассу.
*
Для тех, кто бухал в основном на работе наступили черные времена.
*
Даже без всякого карантина не рекомендуется трогать лицо. Особенно, если это лицо - официальное.
*
Нет худа без добра. Вот и короновирус помог решить проблему России с утечкой мозгов. Теперь мозги не утекают, а консервируются.
*
Самоизоляция не будет эффективной, пока не введут подъем, отбой и вечернюю поверку.
*
Только сейчас понял, почему во всех развитых государствах ЧС, а у нас режим самоизоляции: это не мы от вируса самоизолировались, а государство от нас.
*
Госдума определила новую дату окончания Второй мировой войны. На очереди - определение даты победы над печенегами и половцами.
*
Вслед за запретом жене и мужу сидеть без пропуска рядом в одном авто - мосгордума рассматривает вопрос о необходимости получения ими пропусков на разрешение ложиться рядом в одну постель. Разовое для обычных граждан и многоразовое для военных и полиции.
*
Меры по борьбе с вирусом в России: затянуть гайки и положить болт.
*
Похоже, побеждать коронавирус нам придется все-таки сарказмом...
*
Сдается мне, что Грете Тунберг больше не разрешат писать письма Санта Клаусу.
*
Министерство финансов выпустило брошюру "Как растянуть деньги, отложенные на черный день, на целый год".


Читайте также:

 

 

Можно продолжить

Тианхуа Ху (Tianhua Xu) рисует с помощью планшета и графичес...
Большой выбор ежедневных творений цифрового художника Кателл...
Уличный арт Bordalo II ...
Свежие иллюстрации художника из Америки. ...
Новинка выступает наследником внедорожника Mehari, выпу...