Шутки #296

Шутки #296

Короткие шутки из сети.

Самоизоляция - это как пенсия. Вроде бы времени свободного много, а когда кончится неизвестно.
*
Всем, кто прожил месяц самоизоляции без нарушений - еще один месяц в подарок!
*
Стукание яйцами на Пасху в режиме самоизоляции производится так: в режиме видеосвязи участники одновременно бьют яйцами по экрану смартфона. Выигрывает тот, кто разобьет яйцо раньше, чем экран.
*
Полстраны дома сидит, а вторая половина их охраняет.
*
Если бы на носу были выборы, то давно бы все партии раздавали маски, перчатки и антисептики.
*
Люся Сидорова недавно удачно сменила свою девичью фамилию на трехкомнатную квартиру в пределах Садового кольца.
*
Полиция накрыла фитнес-притон.
*
- А есть польза от мытья рук?
- Безусловно! По официальным данным, число кишечных инфекций уменьшилось на 60%!
*
Не спешите радоваться, когда вам не ставят задач на удаленке. Возможно, работодатель уже научился обходиться без вас.
*
- Сегодня это хит продаж!
- Как вы сказали: "Сегодня это хер продашь"?
*
В детстве я не выходил на улицу, потому что был наказан, теперь не выхожу на улицу, потому что буду наказан.

*
Во время карантина у россиян появились новые виды досуга: онлайн-выпивка и дистанционная драка.
*
Выходя из дома, оставляю телефон. Вношу свой посильный вклад в повышение индекса самоизоляции в своем городе.
*
- Привет! Вас уже перевели на удаленку?
- Почти. Нас перевели на увольненку.
*
Почему-то всегда жалею собак и мужиков, ждущих у дверей магазина хозяйку.
*
Будущим поколениям - при любой эпидемии в первую очередь изолируйте идиотов.
*
- Как футбол? Как наши сыграли с Андоррой?
- 2:0 - один раз в Испанию мяч забили, один во Францию.
*
Чем больше все меняется, тем больше все остается по-старому.
*
Циник - человек, который, учуяв запах цветов, озирается вокруг в поисках гроба.
*
- Как ты думаешь, а может какой-нибудь сумасшедший миллиардер купить всех футболистов сборной России?
- Ну если только на органы...
*
Аттестация у полицейских:
- Что такое тупая травма?
- Это когда синяки остаются. Если бить по-умному, синяков не будет.
*
Последняя запись с черного ящика самолета: "Пап, дай порулить!".
*
- Папа, а правда, что кролик меняет шубу 2 раза в год?
- Правда! Только маме об этом не говори!
*
Салоны красоты закрыты. Если карантин затянется на неопределенный срок, то мужики воочию смогут увидеть что-то пострашнее коронавируса.

*
У каждого командира есть свой командир. Дома.
*
Аналитики предсказывают резкий скачок предсказаний о последствиях пандемии.
*
Воспитаный супруг должен нежно мяукать, когда жена лает.
*
Все автомобили угоняют, и только "Оку" уносят...
*
Посетитель, пытающийся разрезать цыпленка, говорит официанту:
- Похоже, что это инкубаторский цыпленок.
- Почему, мсье?
- Ни одно существо, имеющее мать, не могло стать настолько жестким.
*
Если мы произошли от обезьян, то почему живем как бараны?
*
Лежу, залипаю в телефон. Приходит кот, приваливается бочком, начинает урчать. Муж говорит:
- Почеши кота, он же тебя любит.
Видимо, мой взгляд был очень красноречив, потому что он добавляет:
- Как умеет.
*
Чем больше читаю фентези, тем больше начинает казаться, что язык эльфов придумали совершенно случайно, когда раскладку поменять забыли.
*
Прежде чем высказывать сомнительное политическое мнение, обзаведись хотя бы вторым аккаунтом.
*
Заходят в бар сумрачный экзистенциалист, непримиримый нигилист и уставший от жизни циник. Бармен им:
- Ребята, у нас пиво только с восемнадцати лет.
*
Мало кто из бухгалтеров знает, что если в расходный ордер завернуть траву и закурить, то он превращается в приходный...


*
- Изя, у вас в Одессе есть дача, шо ты там обычно сажаешь?
- Таки печень.
*
Если у тебя андроид, девку нужно выбирать такую, у которой всю жизнь были только айфоны. Она возьмет твой телефон в руки и не поймет что нажимать, чтобы найти там твоих шлюх.
*
- Вложить или вкласть?
- Влагать. Проверочное слово сам знаешь.
*
Жена упрекает, что ты охладел к ней? Да просто уделяй бабе совсем немножко 100% своего внимания, хотя бы иногда, каждую секунду и все.
*
Из мира шоу-бизнеса. Автор песен Натали выходит из запоя раз в 10 лет.
*
В киевском метро сейчас лучше громко пукнуть, чем тихо кашлянуть.
*
Маша Иванова объявляет аукцион. Она даст своему новорожденному сыну отчество по имени самого щедрого спонсора.
*
Плакат у урны: "Урна твой лучший друг. Плюй в нее".
*
- Примерно половина людей воняет потом, вторая половина воняет косметикой.
- И в какой же половине находишься ты?
- В той, что носит вонючие носки.
*
Народная примета: если вы кинули камень в воду и не видите кругов, значит, наступила зима.
*
В друзьями в бане. Приятель обматывает полотенце на поясе, на манер килта. Встает в эпичную позу и спрашивает:
- Ну что? Похож на сурового викинга?
- На сурового не очень. У суровых должно немного торчать из под килта.
*
Дай человеку рыбу, и он наестся. Дай человеку удочку, и он нажрется...
*
Мало кто знает такой лайфхак, но в московские метрошные автоматы вместо 5 рублей можно кидать 2 евро.
*
Женщины обычно считают самым болезненным ощущением роды ребенка. Ровно до той поры, пока они не начинают наступать на Лего-игрушки года через три после родов.


Читайте также:

 

 

Можно продолжить

New Generation Of Coffee Capsules. ...
Roche Bobois — французский бренд, который занимается произво...

Иллюстрации и графический дизайн.

Пользовательский мотоцикл «KM22» - поразительная сборка, в к...
Сексуальные скандалы в университетах и Голливуде дали жизнь ...