Шутки #297

Шутки #297

Короткие шутки из сети.

Я уже и плакал, и в церковь ходил, и заговоры применял, и записку на новый год Деду Морозу писал, а банк кредитную просрочку так и не списал.
*
Сидели с Кузьмичем ночью у костра, я его спросил:
- Кто там так кричит на болоте?
- Выпь.
И так я его спрашивал, пока не напился и меня не сморил сон, но Кузьмич так и не сказал, кто же кричал на болоте.
*
Старость, это когда по пьяни решаешь позвонить бывшей, ищешь ее номер, а потом вспоминаешь, что, когда вы встречались, еще мобильных не было.
*
Пример Украины показывает - каждый последующий президент хуже предыдущего. Поэтому мы с этим завязали...
*
На сокральное "Христос воскресе!" нужно будет теперь отвечать так: "Воистину воскресе, коронавирус обнулив!".
*
У Маши с Серегой мог бы быть секс. Но кто-то из них принес семечки...
*
Самоизоляция - это ознакомительный тур на пенсию. Денег нет и заняться нечем.
*
Для того, чтобы уснуть, на ночь считал, что все сволочи.
*
- Я случайно столкнулась с ним вчера вечером.
- Где?
- У него дома...
*
Бог все ковидит.
*
В Израиле открыли дорогой русский ресторан "Ностальгия". Кухня ужасная, обсчитывают, грубят. А уходящих швейцар провожает словами: "Катись в свой Израиль, жидюга пархатый!".
*
В лес ходить нельзя. В церковь можно. На своем авто ездить нельзя, нужен пропуск. В автобусе можно.
*
Если и раньше передачу "Человек и закон" не особо хотелось смотреть. Сейчас просто страшно.

Встречаются два друга:
- Вася, у тебя жена такая же красивая, как и в день свадьбы?
- Да, только теперь ей для этого нужно на 2 часа больше!
*
Душа просит покоя, сердце хочет любви, тело требует разврата. Никто никому ничего не дает и все сидят злые.
*
- Тома, тебе скоро 30, а ты не замужем. Так и встречаешься с женатым мужиком, не надоело ходить в любовницах?
- Меня это устраивает, ведь я не любовница, а дублерша для исполнения опасных сексуальных трюков. И поощрение за это соответствующее!
*
Один мужик решил заработать. И ведь заработал...

*
- Вася, что это ты такой замученный?
- Да вот, гулял вчера вечером по парку с любимой, а там - маньяк.
- Сексуальный?
- Бисексуальный...
*
Брежнев пришел в мавзолей с внуком. Внук спрашивает:
- Дедушка, после смерти ты здесь будешь жить?
- Конечно, здесь.
Тут Ленин встает и говорит:
- Что вам здесь, общежитие, вашу мать?!
*
Для сохранения хороших отношений с мужем, женщине следует пореже открывать рот на кухне и почаще - в спальне.
*
После принятия новой Конституции, только коронавирус останется единственным гарантом сменяемости власти в России.
*
Жена спрашивает мужа:
- Когда мы встретились, кто тебе посоветовал на мне жениться?
- Не помню. Врагов у меня много...
*
Откуда в моей комнате такой бардак, если я все время просто лежу в кровати, держу в руке телефон и больше ни хрена тут не делаю?
*
Стало известно зачем нужно носить с собой паспорт: тот, кто родился в год собаки - может гулять в парке сам.
*
Вождь сказал, что не надо накупать продукты, все будет хорошо... В магазины ломанулись даже те, кто до этого не поддавался панике.
*
Самое сексуальное в приятной девушке - низкая активность ее профиля в инстаграме.
*
Странно не то, что в нашей жизни постоянно происходит какая-то фигня. Странно то, что мы все еще способны этому удивляться.
*
- А у меня дома унитаз забился.
- Ну, так прочисть.
- Да нет же! Забился, понимаешь, в угол и кричит: "Хватит, хватит!".
*
Что делать? Давайте подумаем, что бы мы сделали, будь у нас мозги.
*
Что такое экономическая матрешка? Это когда рядом с гипермаркетом построили универмаг. Рядом с универмагом построили мини маркет. Рядом с мини маркетом построили маленький магазинчик. Рядом с магазинчиком поставили палаточку. Рядом с палаточкой поставили торговую точку. А рядом с торговой точкой сидит бабка и торгует жареными семечками.
*
Нет ничего проще, чем бросить курить - я уже раз тридцать бросал.
*
А вы уже решили на каком сайте проведете свой отпуск?
*
Надпись на стене туалета: "Ничего хорошего из тебя не выйдет".
*
Украинская политика в отношении России - "Сосед, дай пожрать, а то мне тебе под дверь насрать нечем".
*
Я попыталась убить паука лаком для волос. Паук до сих пор жив, но вы бы видели его прическу!

*
Как-то застал соседа по коммуналке за кражей на кухне. Он долго меня стыдил, что подглядывать нехорошо.
*
Мобильный строительный отряд Министерства обороны РФ прибыл в токийский аэропорт Ханэда с целью возведения жилья для застрявших там россиян.
*
Выходные нужны, чтобы ты сидел дома и все от тебя отдохнули.
*
Кровать - это не существительное, а место имения.
*
- Так, а теперь давай поработаем на благое дело, улучшение экологии.
- В смысле?
- Прости. В смысле вали отсюда, воздух будет чище.
*
Говорят, в туалете кондитерской фабрики для работников установлен аппарат для проверки не слиплась ли?
*
- Дэвишка, а дэвишка! Пойдем в лэс - город покажу...
*
- Вовочка, дядя дал тебе конфетку, что надо сказать?
- Ночь с мамой стоит 100$.
- Как тебе не стыдно, Вовочка?
- И это мне должно быть стыдно, мамочка?
*
Россия - страна охранников и таксистов.
*
Я честно попытался соединить все эти слова в осмысленное стихотворение, но в итоге лишь вызвал Сатану. Он сказал, что тоже ничем помочь не может, попросил больше так не обзываться и сгинул обратно в Омск.
*
- Я сегодня поилку для морской свинки купила. В ней, прикинь, кнопка, Нажимаешь и вода течет.
- Ну, морские свинки умные, разберутся. Ты же вон, разобралась.
- Мне муж показал.
*
В детстве Иван Сусанин развлекался тем, что собирал местных ребятишек, уводил в лес и возвращался всегда один. Когда кто-то спрашивал у него, где дети, он шепотом отвечал:
- Пойдем покажу.
*
Самоизоляция - это как пенсия. Вроде бы времени свободного много, а когда кончится неизвестно.
*
Всем, кто прожил месяц самоизоляции без нарушений - еще один месяц в подарок!
*
Стукание яйцами на Пасху в режиме самоизоляции производится так: в режиме видеосвязи участники одновременно бьют яйцами по экрану смартфона. Выигрывает тот, кто разобьет яйцо раньше, чем экран.
*
Полстраны дома сидит, а вторая половина их охраняет.
*
Если бы на носу были выборы, то давно бы все партии раздавали маски, перчатки и антисептики.

*
Люся Сидорова недавно удачно сменила свою девичью фамилию на трехкомнатную квартиру в пределах Садового кольца.
*
Полиция накрыла фитнес-притон.
*
Минздрав предупреждает, что табак и алкоголь не помогают от коронавируса. Можно подумать, что Минздрав курит и пьет что-то более забористое.
*
- А есть польза от мытья рук?
- Безусловно! По официальным данным, число кишечных инфекций уменьшилось на 60%!
*
Не спешите радоваться, когда вам не ставят задач на удаленке. Возможно, работодатель уже научился обходиться без вас.
*
- Сегодня это хит продаж!
- Как вы сказали: "Сегодня это хер продашь"?
*
В детстве я не выходил на улицу, потому что был наказан, теперь не выхожу на улицу, потому что буду наказан.
*
Во время карантина у россиян появились новые виды досуга: онлайн-выпивка и дистанционная драка.
*
Выходя из дома, оставляю телефон. Вношу свой посильный вклад в повышение индекса самоизоляции в своем городе.
*
- Привет! Вас уже перевели на удаленку?
- Почти. Нас перевели на увольненку.
*
У Николая Валуева гибкий смартфон появился гораздо раньше, чем у компании Samsung.
*
Почему-то всегда жалею собак и мужиков, ждущих у дверей магазина хозяйку.
*
Будущим поколениям - при любой эпидемии в первую очередь изолируйте идиотов.
*
Дефект речи: не выговаривает умные мысли.
*
Чем больше все меняется, тем больше все остается по-старому.
*
Циник - человек, который, учуяв запах цветов, озирается вокруг в поисках гроба.
*
- Как ты думаешь, а может какой-нибудь сумасшедший миллиардер купить всех футболистов сборной России?
- Ну если только на органы...


Читайте также:

 

 

Можно продолжить

Концепт-кар первого компактного гибридного внедорожника Alfa...
Станислав Плутенко родился в Москве. Окончил ...

Россия в стиле киберпанк.

Студия & СМИТ совместно с иллюстраторами Энрика Casentin...
прочные городские кроссовки с вибрационной подошвой. ...