Шутки #298

Шутки #298

Короткие шутки из сети.

Обсуждение фото с овцами, пасущимися в городе:
- Я не понял, кто там жаловался на шум газонокосилок? Пригнали бесшумные, экологически чистые, самонаводящиеся...
*
Штирлиц посмотрел новый порнографический фильм и немного спустя пошел домой.
*
Чак Норрис на создание вакцины сдал кровь. Всю.
*
- Что общего между украинскими гастарбайтерами и политиками?
- И те и другие пересылают детям деньги через границу. Правда, в противоположных направлениях...
*
Самоизоляции государства от граждан приобрела законный характер.
*
Только в России утка и соловей спорят, кто из них петух...
*
Чего вы мне зарплату в долларах называете? Мы что, в Америке? Я не понимаю сколько это. Скажите нормально - в пакетах гречки.
*
С появлением огнестрельного оружия лезгинка получила хоть какое-то музыкальное сопровождение.
*
Все-таки, коронавирус решил избавить Землю от пожилых или от дурных, плевавших на карантин?
*
Взрослая жизнь - это как поход к ветеринару. Ты как будто собака, которая очень радовалась поездке на машине, пока не поняла, куда ее везут.
*
Сидите дома? Говорите, заняться нечем? Попробуйте укусить себя в центр ладони.
*
- Я идиот, искал сегодня два часа мобильный, подсвечивая себе фонариком на телефоне.
- И где он был?
*
Находчивый посетитель, перед тем, как оставить в гардеробе дорогое пальто, прикрепил к нему записку: "Это пальто больного коронавирусом". Когда же он вернулся, то вместо пальто увидел записку: "Я отнес пальто в дезинфекцию".
*
Пошел в магазин. Остановили, оштрафовали на килограмм лимонов.
*
Панда в течение суток в среднем ест 12 часов. Человек во время карантина ест как панда. Из-за этого это называется пандемия.
*
На улице маленький мальчик потерял родителей и плачет.
- Как тебя зовут, мальчик?
- Так же как и папу.
- А как зовут папу?
- Да точно так же как и меня!
- А как же зовут вас обоих?
- Одинаково!
*
- Я с одной девчонкой больше двух недель не гуляю!
- Почему?
- Ноги устают.

*
Сожми зубы в кулак и плюнь до высоты птичьего помета.
*
Бегущая по граблям.
*
По словам жены Федора Конюхова, он был дома два раза. Первый раз - когда сделал сына, второй - когда шапку забыл.
*
Христос воскрес и был отправлен на двухнедельный карантин.
*
- Мужчина! Что вы себе позволяете?!
- Я позволяю себе пиво, водку, сигареты и пару палок на ночь!
*
- В московском зоопарке можно заплатить и стать спонсором какого-нибудь животного.
- Можно выйти замуж и тоже стать спонсором какого-нибудь животного.
*
- У вас в деревне можно запчасти на иномарку достать?
- Да сколько хочешь!
- А где?
- Вон, за тем крутым поворотом в овраге.
*
Увы, в школе дают знания, а не мудрость. Мудрость жизни я получаю на улицах.
*
- А вот про меня думали, что мне сиськами экзамен сдают, а я даже не помню, мальчик это был или девочка - черт эту молодежь разберешь...
*
Я как-то видел, как три кота на собаку охотились. Окружили с трех сторон и подкрадывались, используя складки местности. Хорошо, что собака их не увидела и дальше пошла по своим делам, а то от такого страху Кондратий бы хватил.
*
- Не читайте! У меня от этого трешака пес умер.
- Ты ему вслух читал штоле?
*
Кот сожрал целую коробку моего успокоительного чая и лежит теперь такой невозмутимый.
*
- Какая разница между старыми обоями и нестарой женщиной?
- Старым обоям не обязательно говорить, что ты их любишь, перед тем как их отодрать.
*
Дочь, как и все дети, обучается дистанционно. Уроки идут по всем предметам, больше всего меня порадовала учитель труда. Она задала детям постирать, погладить, убраться в комнате, приготовить обед и прислать видеоотчет.
*
- Парадокс и только - сколько народу у нас в стране по пьяни погибло...
- А зато сколько родилось!
*
- Ты уже пьян?
- Я над этим работаю.
*
Говорят, после многочисленных лесных пожаров на территории РФ отключили лето. За нарушение правил эксплуатации. Пока на год, а там посмотрят...
*
Судят накроманскую семью. Судья:
- Свидетель, отвечайте суду. Сосед давал вам наркотики?
- Нет, ваша честь.
- А жена соседа давала?
- Простите, ваша честь. Речь по-прежнему идет о наркотиках?

*
На станции метро Алтуфьево, на платформе, видел здоровенную моечную машину, пристегнутую к мраморной лавке велосипедным замком.
*
Если вы не очень молоды, но очень богаты, прелестная двадцатилетняя вдова с удовольствием станет и вашей вдовой...
*
На улице пожилая интеллигентная женщина грустно говорит маленькой лохматой собачке, цепляя ошейник к поводку:
- Извини, но мы уже выяснили - ты не способна на цивилизованные действия. Не способна!
*
- Тут есть две большие ягоды, хочешь маленькую?
*
- Почему у тебя ботинки в помаде?
- По бабам ходил...
*
- Мне как-то одна мадам рассказывала, что ее муж мог по 8 раз за ночь, минут по 25-30. Не знаю как у него это получалось, но потом он помер.
- Скончался.
*
- Мой хореограф дразнит своих котов за то, что они, когда ходят, лапки косолапо ставят...
*
- Как можно не любить чеснок?
- Вы бы, бл@дь, еще про солнечный свет спросили.
*
Мой Т9 считает меня женщиной приличной, но прожорливой, поэтому, когда я пишу "садо-мазо", заботливо поправляет меня на "сало-мало".
*
- Как живешь?
- Вашими молитвами.
- Но я же атеист.
- А я-то думаю, почему это у меня все наперекосяк!
*
- Природа создала множество способов передвижения: в воде, в воздухе, по земле. А вот создать колесо она не смогла.
- Почему не смогла, смогла. Просто ей для этого пришлось создать человека.
*
Женщину можно сравнить с радиоприемником, только если у этого радиоприемника сломана ручка выключения звука.
*
Внутренний голос всегда подскажет, какое из неправильных решений нужно выбрать.
*
Бурановские бабушки попали в шоу-бизнес через скамейку.
*
- Что случилось с мухой, сидевшей на толчке?
- Ее списали.
*
- Вы видели шоу Бенни Хилла?
- Не, а шо у него?
*
- Мама, я сегодня приведу домой своего парня.
- А он хороший мальчик?
- Да. Не пьет, не курит, матом не ругается.
- Какой-то он у тебя скучноватый, доченька...

*
Настоящая любовь - это редкость. Именно поэтому у нас есть алкоголь.
*
Перед изоляцией было громадье планов. Прошло три недели, итог: протер в кухне вытяжку от пыли, набрал 10 кг.
*
Мы никак не могли достичь дна, а теперь не можем достичь пика. Не ждет ли нас пик на дне?
*
- Скажите, а вы давно на карантине?
- Ну-у, пятый ящик пива...
*
В связи с тяжелой эпидемической ситуацией мэр Москвы Собянин ввел для граждан режим самоликвидации.
*
Если жена не делает депиляцию во время карантина, это значит, что до карантина она делала ее не для тебя.
*
Парламент принял закон о дате окончания второй мировой? Хрен с ним. Главное чтобы не приняли закон о дате начала третьей.
*
Бог видит всех, но ковидит выборочно.
*
Тяжело стало шпионам в крупных городах: попробуй, слейся с толпой на пустой улице!
*
Илон Маск на всем пиарится. Даже фамилию под карантин подобрал.
*
Пока мы тут все на самоизоляции, предлагаю Правительству самосвергнуться.
*
- Что ты на этот раз придумал, чтобы не делать мне предложение?
- Дорогая, кругом бушует эпидемия коронавируса.
- Подлец - он и в эпидемию подлец.
*
Пришло время бросить пить и начинать бухать.
*
Природа настолько очистилась за время карантина, что в села массово возвращаются бариста, маркетологи и тренеры личностного роста.
*
- Как часто вы выносите мусор из дома?
- У нас мусоропровод.
- Да-а, не повезло.
*
Космонавты, спустившиеся на Землю, узнав, что у нас творится, категорически отказались снимать свои скафандры!
*
- Папа, почему вымерли динозавры?
- Они не соблюдали режим самоизоляции, сынок.
*
После пандемии останутся только тупые. Потому что умные знают, что коронавирус - это все фигня, и они не заболеют.


Читайте также:

 

 

Можно продолжить

Тихомир Цирквенчич (Tihomir Cirkvencic) - хорватский ху...
Последние работы современного сюрреалиста австралийского худ...
Итальянский художник Диего Делла Поста (Томас), создаёт неве...
aellambler кастом ducati scrambler от masaharu - это мотоцик...
Эркер на кухне – приятный бонус или головная боль для хозяев...