Шутки #299

Шутки #299

Короткие шутки из сети.

У мужчин жизнь - зебра: светленькая, темненькая, светленькая, темненькая... А у женщин - зоопарк: осел, козел, зайчик...
*
Деревня. Бабушка достает из кладовки банку с яблочным повидлом, намазывает его на хлеб и откусывает. После чего я отхватываю люлей от всей семьи непонятно за что. Понял лишь на следующий день, когда смазал каретку велосипеда уже настоящим яблочным повидлом. Подписывайте банки!
*
На нашу кошку на восьмом году жизни снизошла Великая Кошачая Мудрость. Оказывается, если при приближении хозяев не ломиться напролом наутек, а начать с милым видом мурлыкать и тереться об мебель, то тебя скорее всего не станут преследовать с желанием схватить и потискать, а погладят и может даже дадут лишний раз пожрать.
*
Капитализм он такой - кто-то получает маржу, а кто-то хер моржовый.
*
В Западной Украине, выходит дед из хаты и начинает поливать клумбу машинным маслом. Выбегает внук и кричит:
- Дедулечку, там же цветочки!
- Нехай цветочки, главное штоп пулемет не заржавел.
*
Перед пасхой бабка спрашивает у деда:
- Ну, как, яйца красить будем, или как в прошлый раз, дверью прищемим?
*
Сын звонит маме, живущей в другом городе.
- Мама, как дела, как ты себя чувствуешь?
- Очень плохо: я 5 дней ничего не ела.
- Почему?!
- Ждала, что ты позвонишь... Не могу же я говорить с тобой с набитым ртом.
*
- У вас есть в продаже свечи от геморроя?
- Есть.
- А подсвечники для них?
Кухни из Италии доступны!
*
Начальник:
- Вы не работаете, а делаете вид, что работаете.
Сотрудники:
- Рыба делает вид с головы!
*
До меня дошло только что: добыча сланцевого газа методом разрыва гидропласта - это просто клизма земле.
*
Слой пригоревшей картошки - это прекрасное антипригарное покрытие для макарон.
*
Если вы думаете, что делать дома на карантине, то дома вовсе не скучно! Ведь как такое может быть, что в 1 килограмме риса 2789 зерен, а в другом таком же пакете 2804!
*
- Здравствуйте, я хотел бы вернуть машину времени.
- Но наш салон только открылся, мы еще не продали ни одной... А, я понял.
*
Пиши. Звони. Будут деньги - заходи!
*
Приправа - это как фотошоп, только для еды.
*
Случай чудесного исцеления произошел в Широкино. При взрыве обломком бетона ударило по голове лидера патруля ОБСЕ, в результате к нему вернулись слух и зрение.
*
Вышиванка, кстати - отличная городская летняя одежда: тонкая, легкая, мужчинам - минус галстук, женщинам - плюс два размера к сиськам.

*
Пока ты не переваришь банан, генетически ты состоишь из человека и банана одновременно.
*
Приходит маленький сын к отцу на работу и слышит за стеной:
- Еще по сто грамм?
- Давай!
- Еще по двести?
- Давай по двести.
Сын недоуменно спрашивает отца:
- Папа, у тебя там водку пьют?
Отец, краснея:
- Нет, гномики гантельки поднимают.
*
У министра Силуанова только для России денег нет, а для своего сортира - сколько угодно.
*
- Ты просто завидуешь мне, потому что у меня четвертый размер, а у тебя - первый!
- Серег...
*
Сегодня тайно посетил церковь и освятил куличи и яйца. Священник предупредил о полицейской засаде...
*
Не забывайте про букву "Ё", лишь от нее зависит, передохнете вы во время карантина или передохнете.
*
Теперь, наверное, многим понятно, для чего была построена Великая Китайская Стена. Видимо, бывали уже неприятные прецеденты...
*
Вот только лишь Конституция пошла на поправку, но тут появился короновирус...
*
Накануне праздника в нашем районе торжественно открыли кожно-венерологический диспансер имени Святого Валентина.
*
- Скажи, 5 минут в сексе - это много или мало?
- Это золотой стандарт!
*
Если захотите, чтобы вас похоронили вместе со смартфоном, помните правило: батарея должна быть отдельно, во избежание самовозгорания смартфона.
*
- Наташа, кого хоронят?
- Не поймешь: их много, и все шевелятся.
*
Урал - это место, где о погоде ты узнаешь из сообщений от МЧС, а не на сайтах с прогнозами погоды.
*
Вид на Кремль дорого стоит. Вид из Кремля - бесценен!
*
- Домашнее животное должно быть тихим, спокойным, не гадить, где попало, и не доставлять хлопот хозяевам. Вот, например, чучело кота...
*
- Зачем обои-то сосать? Они бумажные и невкусные.
- Клей на крахмале и целлюлоза. Месье не любит колбасу?
*
- Говорят, друзья на дороге не валяются.
- С моими разное бывает...
*
- Что лучше Рублевки?
- Город Сторублевск!

*
Недавно ученые изобрели универсальный растворитель. Теперь думают, в чем его хранить...
*
Чем меньше эпоха нравится современникам, тем больше ее романтизируют потомки. И наоборот.
*
Завели котенка сфинкса. Отец поглядел на него, поглядел. Теперь котенка зовут Добби.
*
- Сема, как прошли шашлыки?
- Нормально.
- А че за деваху ты там завалил? Симпатичная?
- Больше не пью.
*
- Знаешь, дорогой, я думаю причина требования нашего развода высосана тобой из пальца!
- Основываясь на снимки нанятого мной детектива, причина высосана не мной, не из пальца, и не из моего.
*
Встречаются два современных писателя:
- Что-то погода последнее время просто отстой!
- Кстати, об отстое. Что новенького вы за последнее время насочиняли?
*
Возможно, я не самый лучший человек в мире, но... Ладно, шучу.
*
Как народ относится к работе, видно по сказкам. В их сказках топорами рубят деревья, а в наших из топора - кашу варят.
*
Приличная девушка никогда не позвонит первой, но смсками за@бет.
*
За что я люблю белые ночи? За то, что, если не спится, можно спокойно читать про леопардов-людоедов. И все равно потом не страшно выключить свет.
*
- Вокруг шум? Забей, не кипишуй, все ништяк!
- Честно говоря, участковый из вас так себе.
*
Мой кашель уже значительно лучше, сегодня ночью на мой кашель отозвались только 2 собаки вместо 8 вчера...
*
Сдам в аренду мысли. На одну ночь. Просто реально выспаться нужно.
*
- Давай пойдем ко мне, у меня нет никого.
- Не-а, я лучше пойду к себе. У меня есть кого!
*
Обсуждение фото с овцами, пасущимися в городе:
- Я не понял, кто там жаловался на шум газонокосилок? Пригнали бесшумные, экологически чистые, самонаводящиеся...
*
Штирлиц посмотрел новый порнографический фильм и немного спустя пошел домой.
*
Чак Норрис на создание вакцины сдал кровь. Всю.

*
- Что общего между украинскими гастарбайтерами и политиками?
- И те и другие пересылают детям деньги через границу. Правда, в противоположных направлениях...
*
Самоизоляции государства от граждан приобрела законный характер.
*
Только в России утка и соловей спорят, кто из них петух...
*
Чего вы мне зарплату в долларах называете? Мы что, в Америке? Я не понимаю сколько это. Скажите нормально - в пакетах гречки.
*
С появлением огнестрельного оружия лезгинка получила хоть какое-то музыкальное сопровождение.
*
Все-таки, коронавирус решил избавить Землю от пожилых или от дурных, плевавших на карантин?
*
Взрослая жизнь - это как поход к ветеринару. Ты как будто собака, которая очень радовалась поездке на машине, пока не поняла, куда ее везут.
*
Сидите дома? Говорите, заняться нечем? Попробуйте укусить себя в центр ладони.
*
- Я идиот, искал сегодня два часа мобильный, подсвечивая себе фонариком на телефоне.
- И где он был?
*
Находчивый посетитель, перед тем, как оставить в гардеробе дорогое пальто, прикрепил к нему записку: "Это пальто больного коронавирусом". Когда же он вернулся, то вместо пальто увидел записку: "Я отнес пальто в дезинфекцию".
*
Пошел в магазин. Остановили, оштрафовали на килограмм лимонов.
*
Панда в течение суток в среднем ест 12 часов. Человек во время карантина ест как панда. Из-за этого это называется пандемия.
*
На улице маленький мальчик потерял родителей и плачет.
- Как тебя зовут, мальчик?
- Так же как и папу.
- А как зовут папу?
- Да точно так же как и меня!
- А как же зовут вас обоих?
- Одинаково!
*
- Я с одной девчонкой больше двух недель не гуляю!
- Почему?
- Ноги устают.
*
Сожми зубы в кулак и плюнь до высоты птичьего помета.
*
Бегущая по граблям.
*
По словам жены Федора Конюхова, он был дома два раза. Первый раз - когда сделал сына, второй - когда шапку забыл.
*
Христос воскрес и был отправлен на двухнедельный карантин.


Читайте также: