Шутки #301

Шутки #301

Короткие шутки из сети.

Кстати, тут подумал, что "Властелин колец" - это слегка затянутая объяснительная сотрудника Почты России по поводу недоставленной вовремя корреспонденции...
*
Самое главное в отношениях - ничего не делать друг другу назло.
*
- А если я расскажу Вике, что ты с какой-то курвой за ручку гуляешь?
- Дебил! Это Вика!
*
Жаль людей, у которых нет собаки.
Им приходится нагибаться, чтобы поднять еду, которую случайно уронили на пол.
*
И снова на тему женской логики.
Я в ванной. Жена заходит, долго так смотрит на меня, и тут, дойдя взглядом до самой интересной области, восклицает: точно, надо комп включить, блог почитать! Я в диких непонятках, как я ей напомнил об этом. Ответ: ну он же двухъядерный!
*
Штирлиц погладил кошку. Румин Кошку был приятно удивлен и польщен таким вниманием Штирлица.
*
Есть женские имена Вера, Надежда, Любовь.
А вот Дружба - это не о женщинах.
*
Диспетчер службы заказа такси перешла на работу в аэропорт и в первый день объявила: "Граждане встречающие, рейсик из Москвы ждем? Спускаемся ко второму терминальчику, самолетик прибыл".
*
Бесит, что погода окаянная не сумеет никак определиться: летняя она или зимняя. Моя светлость не знает, то ли соболя надевать, то ли сарафан шелковый...
*
- Ой, девочки, мне шеф вчера сделал три предложения о повышении!
- Ты их приняла?
- Конечно! А в конце, когда он назначил меня своим заместителем, я так кричала, так кричала!
- От счастья?
- Ты дура что ли? Знаешь, как в задницу больно?!
*
- Ты что такой подавленный?
- Моя жена получила, наконец, права, а за рулем она - молния!
- Что, так быстро ездит?
- Нет, скорость она старается не превышать, но норовит ударить в каждое дерево!
*
Оказывается за 1 час ходьбы мы сжигаем около 200 калорий, а за час у компа - 126 калорий.
Значит за день у компа я худею больше чем при ходьбе...
*
В результате происшествия пострадавшая чуть не лишилась остатков девственности...
*
Когда уже веб-дизайнеры наиграются с этой дебильной шторкой вверху страницы, скрывающейся при скроллинге вниз и выползающей при перемотке вверх? Будто плохо скрывающееся третье веко у больного кота.
*
Выхожу с утра из лифта, и мне на руки буквально падает пьяный мужик. Не удержав его, заваливаюсь вместе с ним обратно в лифт, а этот юморист мне еще и орет:
- Шеф, гони на пятнадцатый!
*
Чих без маски - вирус на ветер!
*
Для Путина фраза "Ты полный ноль!" - не оскорбление...
*
Теперь США будут устанавливать демократию в странах со свободными нефтехранилищами.
*
Как-то Путин проходил мимо нищего. Ему стало так его жалко, что он захотел как-нибудь его поддержать. И подарил ему отсрочку по уплате налогов.
*
ФБК обнаружил, что чей-то самолет летал в Финляндию во время карантина. Выгуливать собак разрешено, а что делать, если собачки привыкли гулять и делать свои дела под кустиком только в Финляндии?
*
- Без такого человека, как он, героя труда, такой мост мы бы никогда не построили!
- Безусловно! Такой нет, а раз в двадцать дешевле запросто бы построили!
*
Думала, что самой неудачной и ненужной покупкой 2020 года были зимние сапоги.
Нет, оказывается - губная помада.
*
Не покидает ощущение, что Филиппыч таки пустил операцию с Шариком на поток.
*
Курс имбиря рухнул. Лимоны плавно снижаются.
*
- Пап, а маржа - это как?
- Да хрен его знает, сынок, я же не извращенец какой, я не пробовал.
*
- Васька, котик, ты тоже считаешь бредом, что люди на самоизоляции с ума сходят?
- Я не кот, я - утюг.
*
Быть президентом классно, но есть одна маленькая проблема - народ...
*
- Девочка, ты почему плачешь?
- У нас кошечка котят родила, а мама их всех утопила. А мне ни одного утопить не дала!
*
Есть жаворонки. Они любят рано вставать. Есть совы. Они любят поздно ложиться. А есть дятлы. Они совам по утрам мешают спать, а жаворонкам мешают лечь вовремя!
*
Жена сегодня вечером выдала:
- Пойду посмотрю какой-нибудь ужастик и пострашнее, чтобы моя жизнь не казалась такой страшной по отношению к фильму.
*
Скоро карантину конец - у меня QR-код на пропуске замироточил.
*
Рогатый мужчина эгоистом быть не может, потому что он работает в команде.
*
Когда все подумали, что Украина достигла дна, снизу постучался Саакашвили...
*
- Алло, Лилек? У меня горе! Я поссорилась с мужем. Он хлопнул дверью и сказал, что пойдет к проституткам. Лиля, только честно, он не у тебя?
*
Без мяса веганы не получают многих важных веществ. Например, вещество, которое позволяет заткнуться и не рассказывать всем, что ты - веган.

*
Отмечала Масленицу в клубе. Привезла домой чучело. С утра проснулась, а он ничего так, даже хозяйственный. Оставлю пока. Если что, сожгу позже!
*
Группа туристов приезжает во Францию. Гид сообщает:
- Кто приехал увидеть Париж и умереть, пройдите к стенке багажного отделения.
*
- Блин, что-то телефон в последнее время постоянно на зарядке.
- Что, проводной смартфон?
*
У настоящей женщины две задачи: быть красивой и говорить мужчине, что он молодец!
*
- Сема, сколько ты получаешь?
- Четыре тысячи без премий.
- Это у тебя оклад?
- Ой, не смеши меня! Это таки не оклад, это - издевательство...
*
Лишь только получив платежку из ЖЭКа, по настоящему осознаешь тот факт, в какой роскошной квартире ты проживаешь...
*
- Коренной житель Хоккайдо?
- Айн.
- Цвай, драй. Ну, я серьезно!
*
Сильная и независимая кошка - это кошка, живущая при женской общаге на 40 человек.
*
Знание - сила. Например, немногие знают, что на морозе металл приобретает сладкий привкус.
*
Будят меня на работу, а я ну никак не могу себя заставить открыть глаза, и только через полусон удается пробормотать:
- Какой скрипт на прерывание сна?
*
Опечаточка, достойная золотого фонда дядюшки Фрейда: "В отношениях с мужчинами главное самкоуверенность".
*
- Гражданочка, почему вы заходите в трамвай через переднюю дверь?
- Так я же с ребенком!
- А где он?
- Влез через заднюю.
*
Если все вами пользуются, у вас рога, но не дают сходить налево, когда вам хочется, значит вы трамвай...
*
Если вы нашли клад, то одну четверть от него законно забирайте себе, а остальное закопайте!
*
Хэдхантер и сайты знакомств очень похожи: ты думаешь что такой крутой, сидишь, выбираешь достойные варианты, пишешь. В итоге половина тебя игнорят, а вторая говорит, что ты не подходишь.
*
Когда я ходил в детский сад и хулиганил, воспитательница садила меня на стул и не давала играть. Приходилось смотреть как играют другие. Тогда это было наказанием. Сейчас называется летсплеями.
*
В тетради оного ученика красными чернилами учительница вывела: "Саша, даже если ты хочешь стать врачом, пиши аккуратней!".
*
Если человек дурак, то это надолго. Если человек дурак надолго, то сами виноваты - незачем было переизбирать на очередной срок.
*
Если самоизоляция затянется, то те, кто сейчас набрал лишний вес, успеют еще и похудеть.
*
Хватит ненависти. Пора переходить к насилию.
*
Женщина и секс, как чиновник и взятка.
Сначала:
- Ой, что вы, нет!
А потом:
- Че так мало?!
*
Только в нашей стране преходя дорогу с односторонним движением смотришь в обе стороны.
*
- А сколько лет твоему дедушке?
- Не знаю. Но он у нас уже очень давно.
*
Чапай с Петькой моются в бане.
- Ну, и грязные у тебя ноги, Василий Иванович...
- Так я и постарше тебя буду!
*
- У нас тут все уехали помогать тебе...
- Верно.
- А ты тут стоишь?
- Ловкий ход, да?
*
Комент под видео, где слон дерется с гусем:
- Только Чак Норрис настолько крут, что реинкарнировал еще до того как умер.
*
На территории Сибири вполне могли бы разместиться такие государства как Англия, Франция, Америка. Не дай Бог, конечно.
*
Пойду-ка я в гости, а то ведь, сволочи, сами припрутся.
*
- В чем ты сейчас?
- В депрессии.
- Я медленно снимаю с тебя уныние, нежно расстегивая хандру...
*
Когда появятся пластические операции на мозге?!
*
- Коллеги, а как вы списываете запчасти для ПК? Какой алгоритм?
- Если я сейчас расскажу всю цепочку, то у меня случится истерика и у вас случится истерика.
*
Дайте человеку рыбу и он будет сыт один день. Дайте человеку удочку и он за@бет вас до смерти рыбацкими историями.
*
Водитель автобуса существенно помогал развитию массового спорта, отъезжая от отстановки в тот момент, когда к ней подбегала толпа с электрички.
*
Только в нашей стране, когда тебя санитары с инфарктом несут в скорую, сосед при встрече на лестничной клетке может сказать: "Здорово, одолжи стольник на опохмелку!".
*
Если огуречная маска улучшает ваше лицо, то незачем ее снимать.


Читайте также: