Шутки #302

Шутки #302

Короткие шутки из сети.

Я не лучше Всех. Я просто вне сравнений.
*
Самцы некоторых насекомых спариваются, а потом теряют голову, а некоторые мужчины теряют голову, а потом спариваются.
*
- Как у тебя в личном плане?
- Осенью с девушкой расстался... С тех пор все нормально!
*
- Извините, а ваш муж дома?
- Дома! Знать бы только, у кого...
*
Вчера Папа пришел домой пьяный. Весь ватикан был в шоке.
*
Иду вдоль дома, слышу пенсионерки под подъездом кого-то бурно и громко обсуждают... Сначало показалось - обсуждают победителя Евровидения, ан нет - кандидатов в Президенты...
*
Дилемма однако - девушка хочет сначала походить по ресторанам и ночным клубам, чтобы понять - стоит ли ложиться к парню в постель... А парень хочет поскорее положить девушку в постель, чтобы понять - стоит ли ее водить по ресторанам и ночным клубам...
*
ВОНА, внимательно посмотрев финал Евровидения, решила срочно отрастить бороду, чтобы получить хоть минимальный, но шанс - победить на президентских выборах 25 мая!
*
Контрольная по истории средних веков: "Викинги покрывали крыши домов травой, чтобы вражеские бомбардировщики не засекли их с воздуха".
*
- Сема, мне очень понравилась твоя новая статья.
- Абрам, и что же тебе больше всего в ней понравилось?
- Больше всего в твоей статье мне понравился третий к ней комментарий...
*
Ой! А я тебя без маски и не узнала!
*
Говорят, что коронавирус пытался атаковать спартанцев. Но они просто сбросили его со скалы.
*
Если в стране нет денег, но она занимает четвертое место в мире по военному бюджету - надо начать раздавать населению оружие.
*
Дорогих россиян уговаривают, упрашивают как зашитых алкоголиков: главное, не сорваться на праздниках, потерпеть ради себя и близких. Но они все-таки сорвутся...
*
По-моему, перлы Путина позволяют выучить историю гораздо быстрее, чем школьные учебники.
*
- Когда хоть эта пандемия закончится?!
- В нашей стране, как Путин скажет, так и закончится...
*
Из всех видов занятий наиболее близки мне те, которые расположены в горизонтальной плоскости.

*
Если раньше, наутро после возлияния, люди с ужасом изучали исходящия звонки на своем мобильном, то теперь все чаще с интересом изучают список той фигни, что заказали вчера на АлиЭкспрессе.
*
Путин выступил с отвращением к россиянам.
*
Когда нет удобных предлогов, то приходится прибегать к помощи неудобных суффиксов.
*
Первым признаком окончания пандемии в России станет появление масок во всех аптеках.
*
Карантинные хроники. Наши собаки думают, что мы бросили работу ради них. Наши коты думают, что нас уволили, потому что мы - лохи. В чем, собственно, они никогда и не сомневались.
*
- Что такое блондинка после душа?
- Чистая глупость...
*
Молодожены в постели. Она:
- Я хочу мальчика!
Он:
- А я девочку. Вызываем?
*
- Что означает "Учиться, учиться и еще раз учиться!" на практике?
- Один экзамен и две пересдачи!
*
Диссертация пишется настолько усердно, что я забыла, где она валяется.
*
Накладная жопа - для тех, кому нужно в два раза больше приключений!
*
Теперь черный бумер - это негр преклонных годов?
*
Маяковский как-то сказал: "И жизнь хороша, и жить хорошо", но через 2 года все равно застрелился.
*
Выходят из больницы два врача. Один - паталогоанатом, другой - гинеколог. Первый говорит:
- Посмотри, как на улице хорошо и сколько живых людей ходит.
Второй, тяжело вздыхая, замечает:
- А главное - лица, лица!
*
Если при приеме на работу руководители говорят, что им нужна свежая кровь, то эти вампиры будут ее из вас пить.
*
- У нас пол офиса с гриппом слегли!
- А у нас на работе никто даже не чихает! Только на работу.
*
Знакомый фотограф на свадьбе друзей сказал:
- Я мог бы как все подарить деньги, но мой свадебный подарок - это моя работа как фотографа. С вас сдача - 10 тысяч.
*
Муж возмущается:
- Что это за обед?! Мяса вообще почти не видно!
- Но милый, я готовила точно по рецепту из бабушкиной кулинарной книги!
- А что там было написано?
- Там написано: "Возьмите мяса на десять копеек".
*
- Сколько времени может находиться человек без скафандра в космосе?
- Да, собственно, вечно...

*
"Виски". Говорят, если вы, прочитав это слово, сделали ударение на первый слог, вы - выпивоха.
И как успехи, друзья?
*
Даже интересно, на что рассчитывает начальник, выстроивший вертикаль власти под себя из послушных дураков, обращаясь к которым он требует тщательно обдуманных и ответственных решений?
*
Я не просто сбил режим, я его сверг.
*
Карантинная народная сказка Удаленушка и братец Диванушка.
*
Не гуляйте в малолюдных местах - ночью там прячутся бандиты, а днем дежурят полицейские.
*
Джинсы с заниженной талией, а куртка короткая, и между ними кусок жира весом в 10 кг. Секси, твою мать!
*
В соответствии с новыми исследованиями российских историков Иван Осипович Сусанин не погиб. Он чудом спасся, сбрил бороду, окончил курсы повышения квалификации и теперь работает диспетчером в аэропорту города Смоленска.
*
Как перестать жрать по ночам? Просто не забивать холодильник едой, блин. Очень хочу пожрать по ночам, открываю, а там лежит лук и картошка. Не, ну можно погрызть, конечно, но как-то не торт...
*
Услышал случайно фразу "все вроде ничего". С трудом избежал просветления.
*
- Да мы в лихие 90-е не бузили как ты сейчас.
- Воспитательница в садике строгая была?
*
Мы в ответе за тех, кого угостили.
*
Накопилось много мусора, пришел к мусоропроводу и выкидывая про себя думаю: "Как бы эффективно все одним запросом отправить?".
*
Были же люди, как люди, и вдруг все стали блогерами!
*
- И, значит, после реинкарнации у меня будет новая печень?
- Ну, да...
- Занятная штука этот ваш буддизм!
*
- Что можно будет считать концом кризиса?
- Когда евреи у китайцев начнут американские акции скупать.
*
Открытый космос, на орбите космическая станция. У люка, пристегнувшись на тросе, висит космонавт и барабанит в стенку руками и ногами с ревом:
- Открой, кретин! Что за идиотская привычка спрашивать: "Кто там?".
*
Типичная картина инструкций для пациента в российской клинике:
- Возьмите образец ногтя и отнесите его в лабораторию.
- А где у вас лаборатория?
- Вон за той закрытой дверью с надписью "Вход только для сотрудников".

*
Пока Стивен Кинг объяснял инспектору ГИБДД, почему он превысил скорость, тот дважды описался и поседел...
*
Ютьюб как моя бабушка. Только ты ему скажешь, что тебе что-то нравится, и он даст тебе этого столько, что тебя начнет тошнить.
*
Жарю рыбу. Переворачиваю, а у нее глаз выпал. Стою и думаю: хорошо, что с бабами не так.
*
В ресторане выпившая девушка подсаживается за столик к двум парням. Разговор за соседним столом:
- Ну все, ей конец.
- Нет, два конца.
*
Лежу я и не жуя ее лижу я, нежу я ее.
*
- С виду я кажусь хилым и беззащитным, но мало кто знает, что за плечами у меня десять лет занятий в шахматной секции.
*
Есть убедительнейший аргумент против того, что Земля плоская. Как утверждают признанные авторитеты, в таком случае коты бы все поскидывали вниз.
*
Вот у вас стиральные машинки просто так носки жрут, а моя, умничка, за них монетки дает! В удачную стирку до 50 рубликов из барабана вытаскиваю!
*
Не торопитесь радоваться, если женщина раскрыла вам свою душу. Быть может, она это сделала потому, что не собирается открывать тело.
*
От виллы в Комо до комы от вил не так уж далеко...
*
Раньше рабочие обучались без отрыва от производства, сейчас студенты работают с отрывом от учебы.
*
Очевидцы рассказали, что над кассой в Верховной Раде висит табличка: "Миллиардеры обслуживаются вне очереди!".
*
- Посоветуй что-нибудь посмотреть.
- Посмотри, во что превратилась твоя жизнь...
*
Если Россия выйдет из всех европейских судов, то для взыскания $3 миллиардов с Украины, Кремлю придется обращаться в суд божий.
*
- Ну, как прошло свидание?
- Восхитительно! Уже через час не утерпели и пожали руки.
*
О том, что карантин затянется, я понял, когда разрешили на паспорт фотографироваться в маске.

- Почему у вас в паспорте фото в профиль?
- Вы паспорт боком держите!
*
А слабо Яндексу составить рейтинг самоизоляции от народа для разного рода народных избранников?


Читайте также: