Шутки #303

Шутки #303

Короткие шутки из сети.

Бабушка купила трехлетней внучке китайскую барби с выраженной анорексией. Теперь дочка уже три дня всех вокруг расспрашивает, почему у нее мама такая толстая. А эндокринолога вот интересует, почему я никак не могу поправиться до расчетных 55 кг, чтобы жирорастворимые гормоны работали. Ненавижу барби...
*
На нашей не очень-то длинной улице стараниями крупного бизнеса позакрывались мелкие магазинчики. Остались два магнита, три пятерочки и штук пять бристолей. Теперь меж собой называем ее "Улица красных магазинов".
*
- И как твоя жена в постели?
- Пока помещается.
*
- Ты полная дура!
- Почему же полная? Я очень стройная!
*
Вы что, хотите, как в Спарте?
*
Вместо того, чтобы ахать о том, куда катится этот мир, лучше бы наваляли люлей тем, кто его туда катит.
*
Виктора Федоровича все-таки уговорили, посетить сегодняшний футбольный матч, между сборными Украины и Англии, но при одном условии - если по стадиону не будут объявлять о его присутствии!
*
Все таки отсутствие личной жизни экономит деньги на телефоне.
*
Многие женщины обижаются на анекдоты про блондинок-дур. Напрасно, мне кажется, это же шутка. Я, например, вовсе не считаю себя дурой. А самое главное, я не блондинка.
*
Бизнесмен в душе - это тот, кто после провала выступления в мужском стриптизе открывает комнату смеха для взрослых.
*
Когда же эти чертовы праздники наконец закончатся, и можно будет спокойно отдохнуть на работе?
*
Уважаемые депутаты! Кто не согласен с результатами голосования, просьба в перерыве подойти к Николаю Сергеевичу Валуеву.
*
Вот зачем нужен фотоаппарат: чтобы всегда иметь перед глазами то, что уже потеряла.
*
Очень - очень прыщавый мальчик не заметил как переболел ветрянкой.
*
Интересно, что мыши-песчанки чуют запах адреналина, и за это их держат службы безопасности аэропортов - вычислять террористов.
*
- Почему братаны всегда быстро ездят?
- Чтоб не забыть куда едут.
- А почему братаны часто на обочине стоят?
- Забыли.
*
Помянем минутой молчания ноутбук, зассанный котенком. Ну и котенка тоже помянем.
*
Если некоторое время не смотреть фильмы, то можно увидеть как с их помощью программируют поведение общества.
*
Народ требует хлеба и зрелищ, а получает водку и телевизор.
*
Лысый поскользнулся, упал на голову и еще раз поскользнулся.
*
- Перестаньте убивать селедку ради шуб!
- И крабов ради палочек. И докторов ради колбасы...
*
Такое ощущение, что меня купили в ИКЕА, а потом батя сказал:
- Ха, да тут и без инструкции понятно, как собирать.
*
- Как вы думаете, может ли девушка менее чем через минуту общения с ней на улице дать свой телефон?
- Может, если эта девушка продает "Гербалайф".
*
Новый русский решил зайти в книжный магазин. К нему подбегает продавец:
- Вам что-нибудь из классики или что-то полегче?
- Да мне по барабану: я на машине.
*
- Какие у вас отношения?
- Лайкаем друг друга.
*
Штирлиц пришел домой и сразу завалился на боковую. Средняя от досады заплакала.
*
Сегодня попыталась надеть летние шорты, но жопа оказалась еще зимней.
*
Лекция в институте. Профессор, обращаясь к студентам на задних рядах:
- Я был бы Вам очень признателен, если бы Вы хоть раз сдали Вашему товарищу нормально, чтобы он перестал, наконец, орать: "Мизер!".
*
Николай Валуев до сих пор не знает, что Единая Россия - партия жуликов и воров. Ему все боятся об этом сказать...
*
Крик - это мысль, которая не помещается в голове.
*
Жизнь в России стала гораздо лучше: если раньше из нее бежали обиженные и ограбленные, то теперь ее покидают разбогатевшие и довольные.
*
- Чем занимаешься?
- Очковтирательством.
- Бюрократ?
- Геморрой!
*
Если наш человек берет в кредит большую сумму на длительный период под грабительские проценты, значит врачи ему сказали, что нет никаких надежд на выздоровление.
*
Тот факт, что сенсор реагирует на лапки котэ, не дает мне покоя.
*
Хуже людей, которые пользуются вайбером - только люди, которые еще и называют его вибером.

*

Надпись в маршрутке: "Кто хлопнет дверью, станет льготником!".
*
Приходит мама за ребенком в детский сад. Смотрит, дети сидят в песочнице с телефонами, а воспитательница на скамейке спит.
- Что же вы спите?! У вас же дети разбегутся...
- Да куда же они денутся? У нас Wi-Fi только в пределах песочницы.
*
На суде судья спрашивает у тещи, укравшей в продуктовом магазине банку с персиками:
- Сколько персиков там было?
- Шесть штук.
- Приговариваю вас к шести месяцам тюремного заключения...
Голос зятя из зала:
- Она там еще банку зеленого горошка стырила!
*
Только в России слово нажрался не означает переел.
*
Разобрался, как вставить рога лего-трицератопсу. Гордо:
- Мужчина в доме - рога у трицератопса!
Жена:
- Что ты сделал с мисс трицератопс, извращенец?
*
- Смотри, смотри - на твою тещу лев напал!
- Сам напал, пусть сам и выкручивается...
*
Первый гей-клуб Махачкалы открыли в Москве - от греха подальше...
*
Зонт отлично уберегает от дождя - стоит взять его и дождя не будет.
*
"Клещ активировался"? Наконец-то у нас лицензионные клещи будут.
*
Друзья приходят в ночи с вопросами, как отмыть кровь с обоев. Они, правда, никого не убивали, но их уверенность в том, что я знаю, что делать с кровью на обоях, пугает.
*
- Я ее спросил, а она какую-то фигню начала писать...
- Это называется "ответила".
*
Когда Путин упомянул в своем обращении Спарту и то, что там стариков и больных сбрасывали со скалы, директор пенсионного фонда и министр здравоохранения даже дослушивать не стали. Опытным руководителям разжевывать не надо...
*
Когда все это кончится - минимум три дня не буду мыть руки!
*
Кто бы мог подумать, что профессией будущего станет курьер?
*
Люди, которые в период пандемии не носят маски, подобны женщинам легкого поведения - и сами заразу со всех собирают, и всем раздают.
*
Эпидемия закончится тогда, когда раздерибанят все деньги, выделенные на борьбу с ней.
*
В срочном порядке идет подготовка двойника Ким Чен Ына, сейчас он на усиленном питании.

*
Отошел от дома на 300 метров. Адреналин зашкаливает!
*
Думали, дно. Но снизу постучали. Из бункера.
*
Решить в России проблему со сменяемостью власти можно очень просто - надо избирать президента не моложе 80 лет.
*
- Галя! С меня хватит! Ты всегда пьяная! Я подаю на развод!
- Я вышла замуж?!
*
Уважаемый Дмитрий Песков, отберите пожалуйста у Владимира Владимировича учебник истории!
*
Россиянам с иностранным паспортом разрешили покинуть страну... И госдума сразу опустела.
*
- Что хочешь на день рождения?
- Милого, доброго, заботливого парня.
- Загадай что-то более реалистичное. Дракона, например.
*
На Украине маленький сын спрашивает отца:
- Папа, а почему у дедушки на плече звезда, а у тебя какие-то вилы?
Теща с кухни:
- Ну чего молчишь? Ответь сыну, Нептун, бл@дь!
*
- Моня, политики говорят, что после коронавируса россиянам придется поменять свои привычки.
- Кто бы сомневался, Изя. Им таки придется отказаться от таких вредных привычек как импортная еда, отдых на южных морях и заграничные поездки.
*
Судя по интонации, доктора наук просто ничего не понимали в гомеопатии, торсионных полях и рептилоидах.
*
Познакомлюсь с девушкой. Недорого.
*
Умный холодильник, прожив у меня дома две недели, сам заказал на дом виски и девушек.
*
Не понимаю, почему салат назвали французским именем "Оливье"? Судя по ингредиентам, это максимум Валера.
*
Создай самый надежный пароль в мире - последние 8 цифр числа Пи!
*
Судя по тому, что я выбрасываю каждый день столько же заполненных пакетов, сколько покупаю - я покупаю в основном мусор и пакеты.
*
Напрасно злопыхатели кричат, что Россия - страна третьего мира. Мы им всем еще покажем. Да уже показываем. Не все, конечно, так, отдельные части.
*
Печень сантехника Сидорова стала настолько большой и самостоятельной, что сама сумела заключить договор о поставке алкоголя.
*
Девушки они как Сталин: ничего не прощают.


Читайте также: