Шутки #304

Шутки #304

Короткие шутки из сети.

Мальчик из очень бедной семьи поступил в музыкальную школу по классу ладошек.
*
Если по-чесноку, то лук не главное. Важно, чтобы перец вырос и тыква варила, тогда и капуста будет, и морковки подтянутся.
*
На самом деле маску надо носить чтобы коронавирус тебя не узнал
*
Вот мы говорили - жертвы ЕГЭ, жертвы ЕГЭ... Да по сравнению с выпускниками 2020 года они ещё гениями окажутся.
*

Хотите сэкономить деньги на Новый год? Самое время рассказать детям, что Дед Мороз умер от коронавируса.
*
Я жалею о многом, чего упустил и не сделал, пока был молод, но больше всего о том, что я мало трогал лицо, когда ещё мог.
*
Всё, что нас не убивает, даёт нам больное чувство юмора и нездоровые методы адаптации.
*
- А моя жена на каждый день рожденья требует новую шубу...
- И зачем ей столько шуб?
*
- Девушка, а можно вас?
- Ой, а можно не вы?
*

Ростовчане организовали сбор подписей за переименование их города в Ростов-на-дому.
*
Помните дни, в которые мы как бы не работали, но работали?
Так вот, они как бы закончились, но не закончились.
*
Есть подозрения, что вирус запущен производителями медицинских масок. Очень надеюсь на производителей губной помады.
*
У нормального хипстера уже не пакет с пакетами, а экосумка с экосумками!
*
Один из основных симптомов коронавируса - галлюцинации, что вам положены выплаты.
Будьте внимательны, следите за собой и своими близкими.
*
Жириновский: предлагаю вдвое сократить количество депутатов в России.
Коронавирус: я уже работаю над этим.
*
- Мой сосед круглые сутки смотрит телевизор.
- Он что - дурак?
- Теперь - да.
*
Как-то Толстого спросили:
- Как вы, Лев Николаевич, себя чувствуете?
- Да старость никак не проходит.
*
- Доктор, я был за границей в командировке.
- Замечательно! Что-нибудь интересное оттуда привезли?
- Не знаю, вот пришёл к вам проверить.
*
Если вы увидели, что бензин подорожал, не огорчайтесь. Тут есть и положительные моменты. Например, что у вас есть глаза, и вы можете видеть.
*
Элитный дом рядом с Тимирязевской
2020-й - год, когда сочинения "Как я провёл лето" будут реально сочинениями.
*
Закрой холодильник. Ты не голоден, тебе просто скучно!
*
Жители Саратова просят Навку отдать им часы Пескова.
С продажи часов город сможет дотянуть до осени.
*
Объявление: "Учащаяся сельхозтехникума поможет одинокому фермеру поднять хозяйство".
*
С сегодняшнего дня в аптеку без маски заходить нельзя... Даже за маской.
Свою первую маску ты должен добыть в честном бою на улице.

*
на заметку мэрии Москвы: сначала надо открыть парикмахерские и салоны красоты, а потом через недельку офисы. Достаточно нам стрессов.
*
С 12 мая работать, свободно гулять и ездить на личных авто не только можно, но и нельзя.
*
законники заинтригованы!Кто же короновал вирус?
*
Против КОВИДА19 есть старый добрый совет: Ешь три раза в день килограмм чеснока с луком и дистанция в 1.5 м тебе обеспечена. Даже в метро.
*
У меня две новости: плохая и хорошая. Плохая заключается в том, что хорошую я забыл.

*
После недели карантина, вирусологи уступят место наркологам.
*
- Сергей Семенович, я думаю, что борьбу с нарушителями самоизоляции в Москве надо проводить поэтапно.
- Да-да, это прекрасная идея. Будем нарушителей самоизоляции высылать по этапу.
*
Наркоман смотрит на вентилятор и думает:
- Как быстро бежит время...
*
- Чем питаются цапли?
- Длинным клювом.
*

Кремация - единственный способ развеяться в ближайший месяц.
*
На войне как в гей-клубе: или ты, или тебя!
*
- Роза, а что вы делаете сегодня вечером?
- Я согласна.
*
Если мужчина оказался не тем, что вы думали, может быть, вы думали не тем?
*
Поддайтесь искушению - оно может больше не повториться...
*
Угощение по-одесски:
- Вам чай без какого варенья?
*
Четырехлетняя Оленька любит играть с родителями в детский сад. Они - детки, она - воспитательница. И однажды во время игры Оля как закричит:
- Дети, дети, скорее несите горшок, а то воспитательница сейчас описается!
*
Два афроамериканца разговаривают в баре:
- Ты не замечал, каждый раз, когда тр@хаешься с белой женщиной, то на глаза вдруг наворачиваются слезы, будто что-то вспыхивает в глазах, даже в носу непонятное жжение.
- Да, со мной такое же каждый раз.
- Как ты думаешь, почему?
- Думаю, это газовый балончик.
*
Я так молодо выгляжу, потому что всем вру, что мне на десять лет больше.
*
Болт-кладенец.
*
- А чем гомеопатия отличается от плацебо?
- Плацебо пьют неразбавленным!
*
Наполеон Бонапарт был первооткрывателем отдыха на островах.
*
Милые дамы. А попробуйте прямо сейчас, похвалить своего мужа. Это ничего, если с непривычки он чуток испугается.
*
- Вы серьезно котенка Беляшиком назвали?
- Да. Он жилистый, немного мясной и, сцуко, опасный. Как беляш на рынке.
*
Женатый, красивый, умный мужчина хочет пережениться!
*
"Мебельная компания открыла вакансию испытателя дивана. Зарплата 73 тыс".
Плюнь в тех, кто сказал, что лежа на диване ты ничего не добьешься.
*
У каждого оленя есть мечта - свитер с людьми.
*
— Гарсон, один бульон.
— Настоящий или искусственный?
— А это что за искусственный бульон?
— Тот который мы готовим из одного концентрированного кубика.
— А настоящий?
— Из двух кубиков!
*
Главным чудом Иисуса было найти людей по имени Петр, Павел, Иоанн, Матвей и пр. где-то на Ближнем Востоке.
*
Сел на такую строгую диету, что боюсь лишний раз пошевелиться и разговариваю вполголоса.
*
Вопрос армянскому радио:

— Почему Капитан Америка вооружен круглым щитом?
— Если враги отнимут, никуда засунуть не смогут.
*
Фраза "девочки развиваются быстрее мальчиков" подходит ещё под тот случай, когда я уже придумала имена нашим детям, а он ещё не понял, что у нас отношения.
*
Наступила послепраздничная жральная ломка. Корежит, хочется дозу оливье и бутера с икрой.
*
Говорят, в большом городе люди более толерантны, чем в провинции. Нет, это - простое безразличие.


Читайте также: