Смешные истории #5417

Смешные истории #5417

Рассказал приятель на давно прошлой работе. Работал он наладчиком оборудования, сам разрабатывал системы автоматики для нужд предприятия, паять, читать схемы и прочий электронный феншуй знал и понимал. И вот сломался у него телевизор. Как оказалось, сапожник может быть без сапог. Открыл он его посмотрел на эту мелочь, разбросанную на плате и понял, что сильно отстал от современных технологий. Начал обзванивать мастеров из газеты объявлений. Наткнулся на одного толкового, который узнал, что за модель, что за плата и сразу выдал диагноз. Говорит, приеду починю, была недавно похожая неисправность, неделю провозился в поисках причины.

Товарищ был человеком гостеприимным, встретил мастера, проводил до сломанного прибора и спрашивает, что там и как? Интерес практически профессиональный. Мастер рассказал, как он до этого неделю искал причину неисправности, как выпаял одно, не оно, другое выпаял - не оно, там померил сигнал - ок, сям проверил - ок... и типа все тупик. И потом что-то ткнул и о чудо...
В общем, чуваки нашли друг друга - родственные души, понимали, чем коллектор от конденсатора отличаются и рассказ зашёл в нужные уши. В итоге, мастер выдал основной секрет. Типа на микросхеме ножку нужно пропаять и все заработает.

Нет вопросов - соглашается приятель и предлагает мастеру свою услугу. Типа давай я сам пропаяю, чтоб тебе время не терять, в оплате проблем нет, заплачу как скажешь, ты ж искал этот непропай и все такое... и мастер выдает коронную фразу: "Ты меня оргазма хочешь лишить? Иди поляну накрывай, а я через 5 минут подойду".

*
Когда я был в армии, у меня выработалась привычка просыпаться за 5 минут до подъёма, который у нас был в 6:30. Вставать в это время было не положено, за это
***, поэтому я просто лежал и 5 минут смотрел в потолок.

Вот как-то лежу я, а подъёма-то и нет! Смотрю на часы, а уже 6:40.

*** себе, думаю, что творится! Полежал ещё немного, смотрю, а уже 7 часов. Удивился, но раз уж такое дело - решил опять заснуть, будет подъём - в любом случае не пропущу. Повернулся на правый бок, заснул.

Просыпаюсь, смотрю на часы - 8 часов!
*** себе! Вообще не понял, что творится, но раз подъёма нет - повернулся на левый бок и опять заснул.

Просыпаюсь - уже больше 9 часов, а подъёма до сих пор не было. Недоумеваю, но засыпаю опять. Через некоторое время просыпаюсь - 10 с копейками; поднимаю голову - все спят, подъёма не было, опять засыпаю.

Когда я проснулся в следующий раз, было уже почти 12 часов дня, а подъёма по-прежнему нет. Заснул опять.

И тут вдруг слышу характерное "Рота, подъём!"; в расположении включается свет, и я с крайним удивлением понимаю, что все прошлые просыпания мне приснились, сейчас 6:30, и всё идёт по распорядку.

Что самое интересное и приятное - и тело, и мозг чувствовали себя так, будто я валялся в кровати до 12 часов и просто шикарно выспался. Вокруг меня - куча злых не выспавшихся людей, судорожно натягивающих зелёные шмотки, а мне
***, ведь я валялся в кровати до 12. Пусть и в параллельном измерении.

Более приятного сна в моей жизни ещё не было.

*
Сломался недавно на работе холодильник. В интернете нашел мастера. Дальше диалог Я и Мастер.
М: Что случилось с холодильником?
Я: Ну не работает. Не морозит. И лампа не горит.
М: И врут календари?
Я: И если хочешь на проверку ты прийти, то приходи.
Через час заходит мастер и говорит "Привет. Сейчас всё сделаю и будете все счастливы теперь и навсегда".
Сделал всё быстро, качественно. Мужик оказался с чувством юмора)))

*
Живу в частном доме.
Перед окном растёт рябина, её ягоды не опадают, поэтому начинают бродить.

Воробушки, которые их едят, пьянеют и падают на снег.
Хожу, подбираю их и заношу домой, пока не протрезвеют.
Уже задолбало бухих воробушков собирать, повесил кормушку. Пусть хоть закусывают.
*
Как-то становится обидно, когда стоишь на кассе в магазине и тебе пробивают товар, а потом кассир так оценивающе смотрит на тебя и на весь магазин: ,,Кабачковая икра стоит 150 р., точно пробиваю?!"

*
Вчера брат жены сломал ногу, сегодня решил отвезти ему свои старые костыли. Неторопливо ехал по правой полосе. Вдруг вижу женщину с
***, которая голосует у обочины (на улице -25). Решил подвезти если по пути. Остановился.
Ж: До центра можете довезти, могу заплатить. ( У нас в городе почти любая машина может оказаться такси.)
Я: Да. Садитесь, только костыли подвиньте.
Ж: Костыли Ваши? (Делает большие глаза)
Я: Да. (Без задней мысли)
Ж: Нет, спасибо. Мы автобус подождем.
Поехал дальше, только потом понял всю комичность ситуации

*
Юля: Слушай, что можно сделать с большой ямой? Только не закапывать, я ее четыре часа копала.
Вован: А зачем копала-то?
Юля: Да я хотела
*** приятное, накопать ему червей для рыбалки. И вдруг вижу в земле 5 рублей. Подняла, копаю дальше. Еще 5 рублей, потом еще и еще. Думала, что клад. Короче, выкопала ямищу мама не горюй, нашла с десяток пятирублевых монет.
Юля: А потом оказалось, что у меня просто дырка в кармане.
Юля: Я идиотка.
Юля: Что можно сделать с большой ямой?

*
В былые времена, встречаясь с друзьями, обсуждали учебу и девочек. В следующий жизненный цикл -работу и баб. Прошло время и стали говорить о работе и болезнях. Это преамбула.
А теперь наглядный пример из жизни.
Передвигаясь на общественном транспорте любил слушать музыку через наушники. Сейчас в основном аудиокниги. Как многие уже сталкивались с этой проблемой, наушники часто запутываются в сумке. Так вот раньше что бы они не путались я их наматывал на что нибудь,
и часто это была коробочка с презервативами, а тут на днях вытаскиваю наушники, а они намотаны на тюбик мази Вольтарен....похоже приехали(((

*
Работаю в центре робототехники для детей. Возраст детей от 6 лет и выше.
Это так, присказка...
И в общем, веду урок второму курсу (дети 7-10 лет примерно). Начинаю урок с раздачи коробочек с электроникой нужной к уроку. Краем уха слышу от одного копающегося в наборе молодого мистера: "Эх, сингулярочка, сингулярочкааа..." - приостанавливаю все свои действия (дальше я-я, молодой мистер - мм):
я: Лев, а ты знаешь что такое сингулярность?
мм: Ну да, это в чёрных дырах
я: Сингулярность - это точка..
мм: (
***) А! Да, с бесконечной плотностью
я: А что такое горизонт событий знаешь, Лев? (уже не могу сдерживать улыбку)
мм: Не помню, но тоже что-то с чёрной дырой связано.
я: Горизонт событий это жеж область вокруг чёрной дыры, если которую пересечёт объект, то он уже не вернётся из дыры
мм: А как же излучение Хокинга?
....
На этом моменте я уже просто выпал))))
я: В каком ты классе, Лев?)
мм: Да третий вот

*
Сегодня ходил сдавать кровь по приглашению. Занял место в очереди в регистратуру, жду. В соседнее окошко подходит достаточно весёлый мужчина лет за 60, здоровается с женщиной, сидящей за стеклом.
- Здравствуйте. Девушка, хорошо выглядите (женщина его возраста).
- Здравствуйте. Паспорт давайте.
- Чего у вас настроения нет? Погода отличная, снежок валит, зима настоящая.
- Вы кровь для кого сдаёте?
С такой же непрекращающейся улыбкой он ответил:
- Да у меня жена в реанимации!
- М-да...
- Вы не переживайте, у меня кровь хорошая, ей подойдёт. Первый раз добровольно отдаю, а то 40 лет с меня сосала...


Читайте также: