Смешные истории #5418

Смешные истории #5418

Мы с женой врачи — я хирург, а она педиатр.

И в отпуске всем незнакомым людям говорим, что мы учителя биологии и физкультуры, иначе отдых будет испорчен выслушиванием всех жалоб и просьб о лечении.

Познакомились с парой: она экономист, он инженер.

Очень были удивлены, когда мы все встретились на медицинской конференции...

*
Рассказал мне мой бывший одноклассник один забавный случай.
Водят они с женой дочь в детский сад.. и как многие сейчас современные люди, посредством известного мессенджера, состоят в "родительской" группе для обсуждения различных вопросов.
Однажды вечером, от одной из мамочек, приходит в группу фотография её вагины с милым таким сообщением и смайликом в конце: "Для начала вот)".
От недоумения, видимо, некоторое время в чате была тишина, а потом одна из участниц ей ответила: "Боюсь представить, что будет дальше!"
Собственно на этом история и закончилась. Мамочка удалила фото, вышла из группы, а
*** из садика забрала.

*
Когда-то давно я начинал работу в аналитическом отделе маленького банка. Мой коллега ковырял одну рабочую модель прогноза - уже не помню какую - и обнаружил довольно грубую техническую ошибку. Была перепутана какая-то формула. Коллега показал ошибку начальнику отдела. Тот, поняв, уровень глупости ошибки, рассвирепел и пообещал найти виновника и лишить квартальной премии. Устроили настоящее следствие - кто когда менял какие файлы, что редактировал и т.д. И вдруг выясняется, что напортачил сам начальник отдела. И что же он сделал? На ближайшей летучке сказал, что себя лишить премии он не может, так как это бросит тень на весь отдел. Тут у всех в голове нехорошие слова всплывать начали. НО. Свою квартальную премию начальник решил отдать тому, кто нашел косяк. Считаю, это был выдающийся руководитель. Но выше отдела он почему-то так и не пошел.

*
На днях подвозили коллегу. Коллега, к слову, очень милая задорная женщина, возраста неопределённого: в душе двадцатник, в паспорте полтинник. По дороге узнаём, что у неё есть водительские права, причём, уже лет 10. Меня эта новость очень удивила, потому что она ни разу не была замечена за рулём. На вопрос почему же она не ездит на машине, коллега поведала следующую ситуацию. В общем, когда однажды ей навстречу вылетел автомобиль, она бросила педали и руль, поджала ноги и закрыла лицо руками.. Встречник вырулил, ее машина остановилась. Тогда, на собственном опыте поняв как ее мозг реагирует на экстренные ситуации, она осознала, что за руль ей садиться нельзя ни при каких обстоятельствах. Так и ездит на метро, обезопасив и себя, и потенциальных соседей на дороге.
*
Коллега рассказал историю.
Ему 29, женат, двое детей. Занимается спортом. Выглядит молодо. Живет недалеко от работы.
Идёт он рано утром на работу, часиков в 7. За плечами рюкзачек небольшой. Останавливаться патрулька.
Говорят садись мол, до трассы подвезём. Сели, едут, болтают. Патруль на вызов выезжали, очередной кухонный разбоиник.
Патруль:
-А ты в школу или в универ?
Коллега:
-Нее, я на работу.
Патруль :
-А сколько лет то тебе?
Коллега :
-29, недавно второй ребёнок родился.
Патрульные были в большом удивлении.
Посмеялись,
-Мы говорит думали школьник в школу чешет с утра пораньше, молодо выглядишь)

Довезли почти до работы.)

*
Москва. Идёт снег - и сразу превращается в грязное месиво. Я передвигаюсь в единственной обуви, способной не промокнуть, как резиновые сапоги, и при этом греть, как зимняя обувь. Ласково называю их говнотопами. А что поделать. Они облиты средствами от влаги, грязи, соли, белых разводов и сглаза. Но при том, что некоторые «водоемы» приходится пересекать почти по щиколотку в жЫже, джинсы забрызганы чуть не по колено.
И при этом по этой же земле, под этим же небом ходят люди в идеально чистой обуви. Некоторые даже в светлой. Некоторые даже в замшевой!! У меня один вопрос - как?? Это какая-то суперспособность? То есть кому-то ум, кому-то сиськи, а кому-то - ходить зимой в белых кристально чистых ботиночках..?

*
Я была на сто процентов уверена, что мой сын уже давно не верит в деда Мороза. ( 8 лет уже, большой пацан)
и тут он мне после праздников, вечером говорит:
- " Маам, теперь по настоящему знаю, что Дед Мороз существует!" ( мы с тобой, хорошо себя в этом году вели)
-????
-Ну он нам под елку ТАКИЕ ПОДАРКИ положил, на которые бы у нас точно денег не хватило.

*
Дочь 7 лет написала письмо деду морозу, положила в морозилку где оно успешно "ушло". Сидим разговариваем, я спрашиваю, а что попросила ? Отвечает: 3Д ручку, большой набор Лего Френдс, большую аквамозаику.
Я говорю, нифига ты, сколько всего, да ещё недешевое. А она: дак папа, я знаю, что дорого, потому именно деду морозу и написала, пусть купит, а вы мне кружку подарите просто, чтоб деньги не тратить.
вот такая экономия. ))


Читайте также: