Смешные истории #5420

Смешные истории #5420

Это был Иркутск, далекий то ли 91, то ли 92-й год. Мы, компания студентов-выпускников факультета немецкого языка, устраивали очередную вечерину. Несмотря на послеталонное существование, наскребли и на водочку, и на Киндер-сюрприз для нашей 4-летней дочки, она их жутко любила. И надо же было такому случится, что в этом яйце не оказалось игрушки! Малышка была расстроена, но веселые студенты, довольно неплохо владевшие языком условного противника, решили написать письмо к немецким производителям от имени сибирской девочки, которое потом этой девочкой было корявенько скопировано и звучало примерно так:

"Дорогие дяди, которые делают Киндер-сюрпризы. Я, маленькая девочка из далекой Сибири, была очень расстроена, когда не нашла в яйце игрушки. Пожалуйста, сделайте так, чтобы дети никогда не плакали, открывая Киндер-сюрпризы".

И это письмо даже отправили.

Через 2 месяца на центральный почтамт пришла посылка от фирмы с 10 игрушками в пластиковых стаканчиках (шоколад, конечно, не послали). Таких игрушек я не видел больше никогда - они были особенные. И письмо, напечатанное на компьютере на очень белой бумаге:

"Дорогая девочка из далекой Сибири. Наши игрушки для детей всего мира собирают умные машины, но, к сожалению, даже умные машины иногда ошибаются. Мы не хотим, чтобы ты расстраивалась и посылаем тебе эти игрушки".

С тех пор я очень уважаю фирму "Kinder", и мне почему-то до сих пор немного стыдно.

*
Тебя до скольких отпустили?
У меня есть друг. Мы дружим с детства. Когда были маленькие и он приходил ко мне, то я спрашивал: "Тебя до скольких отпустили?" Этот вопрос не вызывал смеха.

В студенческие годы мы задавали этот вопрос друг другу в шутку.

Теперь он женат и, когда мы видимся с ним, этот вопрос снова не вызывает смеха.

*
У коллеги дочке десять лет, эта коллега прямо не устаёт возмущаться, как развалили образование и ужасно учат детей, вот то ли дело у нас было! И вот все бы хорошо, но эта коллега буквально пару недель назад от меня узнала, что Ленин хотел свергнуть вовсе не Петра Первого. Человеку 33 года, школа с медалью (серебряной), есть высшее образование.
*
Шесть лет назад купил наушники в одном известном интернет-магазине.

Вместе с наушниками прислали накопительную карту.

Однажды форумчанин попросил номер карты, который я и запостил.

Каково же было мое удивление, когда решил купить ещё одни наушники в это году, а у моей карты статус "бриллиантовая" с нереальной скидкой!

В личном кабинете - на несколько миллионов рублей покупок, а Яндекс поиск выдаёт мой пост с номером карты в топ-3.

А ведь просто хотел помочь получить скидку 3%!

*
Работаю в компьютерной организации техническим специалистом. Живу в Казахстане. У нас только один глобальный провайдер по всей стране. В один прекрасный день у нас упала скорость интернета, а клиенты по всему городу звонят и говорят нам что у них нет интернета, просят у нас помощи, ибо лучше позвонить нам, чем провайдеру. Мы не долго думая набираем номер провайдера и идёт такой разговор где ТС - наш специалист, и ОП - девушка оператор:

ОП: Меня зовут Асем чем могу вам помочь?
ТС: Здравствуйте. У нас люди в городе жалуются на то, что у них нет интернета, в чём причина?
ОП: Это не только у вас так, это по всей стране. Возникли технические трудности. Ни у кого нет интернета.
ТС: Как это ни у кого? В нашей организации есть, только скорость упала.
ОП: Аааа это наверное тот интернет который не успел закончиться, он сейчас весь придёт к вам и закончится.

После этого мы молча положили трубку. Ибо с такими аргументами спорить нельзя.

*
Помню моя соседка т.Надя рассказывала про своих 3 верных псов- порода лайки. Живём на севере, так вот у них домик стоит на берегу речки. На улице морозно, месяц февраль-март. Муж тёти Нади уходил на охоту, петли и капканы ставил на диких зверей (заяц,песец) и птиц (куропаток).
В тот день дядя Боря собирался проверить петли, пьют чай, на фоне играет музыка из радио. И тут у двери, с улицы лай Тузика, тётя Надя открывает двери, чтоб пёс зашёл в дом, но тот лаёт и лает, будто что-то говорит, а заходить не желает. Как раз к этому времени дядя Боря допил чай, и проговорил, - "Пойду проверю, что он хочет сказать", и пошёл за ним.
Поздно вечером вернулся он домой,и рассказал, что один из псов в капкан лапой угодил, второй остался присмотреть за ним, а третьего отправили звать помощи.
Вот такая тёплая история:)

*
Привет всем! Я работаю курьером. Вожу почту, посылки. День как день, загрузился, поехал. Созвонился с одним из клиентов, договорились что пересечёмся на парковке у торгового центра. Подъехал, звоню: - Я на парковке, машина серый Ларгус. Клиент: - Вижу, сейчас подойду. И подходит ко мне гаишник. Я понял что это клиент, вышел и открыл задние двери. У него была обувь "La Moda" с примеркой. Он, прямо там открыл коробку, примерил (всё подошло), оплатил, и забрав заказ пошёл к своей "патрульке". Я захлопнув задние двери тоже сел за руль. Завел двигатель, и чтобы ехать дальше мне нужно было развернуться назад. Я смотрю в салонное зеркало заднего вида и вижу сверху на одной из коробок...автомат!! Реально АКСУ!!! "Калаш-коротыш!!! Походу "гаец" когда мерил свои лабутены положил его туда чтоб не мешался! Я выскочил из машины, взглядом ищу "патрульку", и вижу её на выезде с парковки. Звоню - не берёт! Быстро в машину и за ним! Догнал через пару кварталов. Сигналю сзади, моргаю дальним. Наконец увидел, останавливается включив "люстру". Выглядывает опустив стекло и небрежно так: - Ну. чё надо?! Я ему: -Иди посмотри, забыл кое-что. Снова небрежное : - В смысле? Я опять: -Да, иди посмотри! Нехотя выходит. Я открываю задние двери... Немая сцена! Потом чуть обнимать меня не кинулся. -Спасибо, брат, спасибо, брат! Вот так я нашёл брата среди гаишников. Но, думаю ненадолго.

*
Сижу на работе, в монитор смотрю. Время к вечеру, щас, думаю, дела доделаю и домой. Украдкой смотрю на шефа, а тот на меня.
- Слушай, - говорит начальство, - погляди в окошко, пожалуйста, как там Литейный, стоит?
Это у нас ритуал такой был: шеф, когда работы было не много, уезжал домой часов в 17, чтобы успеть до часа пик из центра уехать. А я около окна сидел, поэтому работал чем-то вроде «Яндекс.пробок», ну, по крайней мере на этой части проспекта.
Киваю, встаю, смотрю в окно... Не, не показалось. Сажусь обратно, ставлю тревожную музыку, делаю погоромче, и говорю:
- Шеф, там танки!
- Смешно, - говорит шеф, - а если серьезно?
- Танки – это очень серьезно, - отвечаю.
- Я тороплюсь, хорош дурака валять! – шеф несколько разозлился, - вот щас я подойду к окну, и если там не будет танков – выйдешь работать в субботу, Петросян.
И пошел в мою сторону.
- А если будут – то завтра у меня оплаченный выходной! – едва успел вставить я.
Шеф хмыкает, подходит к окну и замирает. Зря он мне не поверил, было пятое или шестое мая, танки ехали на Невский, парад репетировать...
А у меня майские праздники на день длиннее стали.

*
Зря сказал, что имею подработку. Предложили работу в одной компании. В ходе собеседования рассказал, что подрабатываю на фрилансе.
Подходит момент разговора о зарплате.
- Мы будем вам платить пятнадцать тысяч рублей с вычетом налогов.
- Спасибо но меня не устраивает. Объем работ который вы огласили не соответствует зарплате в моем представлении.
- А какая тебе разница? Тыж фрилансер, подработаешь еще где-нибудь.
- Но не с графиком 5 через 2, с возможным выходом в выходные.
- Ну мы можем поднять на тысячу если хорошо покажешь себя! Если конечно пройдешь испытательный срок!
- Спасибо, но нет.
- Но ты подумай!

***
Никогда больше не скажу, что у меня есть подработка, лучше уж прикинуться совсем нищебродом.

*
Пришла я как-то на собеседование в маленькую бюджетную организацию и директор спросила, как ко мне обращаться. "Кадуя Батьковна", - ответила я. Директора слегка перекосило, но собеседование потекло своим чередом и в конце я услышала заветную фразу "мы вам перезвоним". После этого я и женщина из отдела кадров вышли в коридор, и та мне сказала, что можно искать работу дальше, сюда меня не возьмут. Глядя на мое ошарашенное лицо,
она добавила:"По имени-отчеству у нас только директора зовут, скромнее надо быть".
А еще меня однажды не взяли на работу бухгалтером на завод, потому что я маленького роста и скромного вида, не смогу работяг по известному адресу убедительно посылать.

*
xxx: А у нас на работе есть Миша, который Гриша и Гриша, который Миша.
yyy: А? Наркоман шоле? Как так?
xxx: Ну просто был Миша, с фамилией Гришин. И как-то его директор назвал Гришей, оно и прилипло. А потом к нам пришёл настоящий Гриша. Но фамилия у него была Михайлов. И для простоты его стали называть Мишей.
yyy: Для простоты? :D
xxx: Самый цимес начался когда к нам стажёр пришёл. Миша.
yyy: Таааак... предвижу страшное. Петров и стали звать его Петром?
xxx: Нет. Директор в обсуждении как-то забыл как стажёра зовут. Выдал "А эту задачу новенькому отдайте... Блин, имя вылетело. Ну вобщем Васе вашему". И стал Миша Васей.


Читайте также: