Смешные истории #5421

Смешные истории #5421

На 1 курсе, когда проходили мочеполовую систему, попросили студента принести препарат мужской половой. А препараты влажные и носим мы их на железных подносах. И вот это чудо заходит в огромный секционный зал, изящно, как официант, держа поднос с органами на одной руке, и громко объявляет преподавателю: "Мошонка, сэр". Не смеялись, кажется, только трупы.

*
Еду я как-то в метро, а напротив молодой лейтенантик сидит. Симпатиииииичный! Смотрит на меня, улыбается и глаза отводит. Ну и я! Улыбаюсь, глазки прячу, жду...

Тут моя станция, плевать думаю, дальше поеду, ему видать времени больше нужно, чтоб на знакомство решиться. А тут и он встает и к двери, ну я за ним, типа тоже выхожу. Тут он ко мне наклоняется и говорит:

- Извините, девушка, можно я вам что-то скажу?

Я ему, со скромной улыбкой:

- Ну конечно!

- У вас, по-моему, платье наизнанку надето?! — было последним, что я услышала, унося оттуда ноги.

*
Было это давненько уже. Переехали мои родители из города в деревню, завели хозяйство. Держала мама козочек. И вот пришла пора вести козу на случку. Ну, папа (светлая ему память) где-то услышал, что на соседней улице у кого-то есть козел. Сели родители в машину, поехали искать.

Подъезжают, стоит хатка, заборчик низенький, покосившийся, во дворе играет чумазенький мальчонка лет пяти. Тут стоит сделать отступление и добавить, что папа мой матом не ругался, он на нем разговаривал...Так вот, отец подходит к забору и вопрошает у пацана:

- Слышь, малый, козёл еб@чий здесь живет?

На что ребенок не отвлекаясь от какого-то важного дела отвечает:

- Папы дома нет.

Занавес...

*
В один жаркий, даже по израильским меркам, день накануне шаббата (праздничная суббота) на рынке Хайфы особенно шумная торговая суета. Разноязычная горланящая толпа, захламлённая мостовая, ослепительный блеск безвкусно оформленных витрин и зазывные крики торговцев.

Вдруг, заглушая базарный галдёж, раздаётся пронзительный вопль:

— Софа, и шо ты плетёшься, как на похоронах? Мы жешь обратно опоздаем на автобус!

Неповторимый еврейско-одесский акцент, море мимики и эмоций на лице пожилой тётки внушительного роста и соответствующих габаритов. Она увешана баулами, как десантник израильской армии.

В нескольких шагах за ней семенит Софа – толстуха лет тридцати, по-видимому её дочь, но ещё масштабнее мамаши. На ней юбка, наполненная подвижными ягодицами, розовая застиранная кофточка, едва достающая ей до пояса и трещащая от арбузного изобилия грудей. Она семенит необычной походкой: широко раскорячив ноги, почти не сгибая их в коленях и при этом раскачивается из стороны в сторону, как кукла-неваляшка. В обеих руках у неё сумки, переполненные продуктами: острыми стрелами выглядывают перья зелёного лука, угрожающе свешивается прозрачный пакет с яйцами, окружающим приветливо помахивает рыбий хвост в такт колебаний её богатырского тела.

После мамашиного окрика Софа наращивает темп, но при этом скорость её движения не меняется, только возрастает амплитуда колебаний. Рынок притих и с любопытством следит за потешной парой. Мамаша снова наезжает на дочку:

— Холера, проснись! Или ты себе думаешь, шо я обратно буду катать тебя на такси?! Таки выбрось эту дурь из головы и быстрее тащи свою толстую задницу!

Софа останавливается, широко расставив свои слоновьи ноги. Слёзы вперемешку с потом крупными каплями катятся по её бархатным, как персик, щекам. И она на весь базар с надрывом орёт:

— Да не могу я быстрее, у меня лопнула резинка трусов!

*
Статья о вреде алкоголя: "Чтобы избежать похода к онкологу, нужно снизить употребление алкоголя минимум до нескольких раз в неделю" ("Российская газета").

Поняли, мужики, что врачи советуют? "МИНИМУМ несколько раз в неделю".

Сравнимо только с: "Алкоголь в малых дозах безвреден в любом количестве" (М. Жванецкий)

*
Хороший английский
Сегодня моя тетка 67 лет, внимательно прочитав СМС от МТС, набранную латиницей, задумчиво выдала:

- Я этот английский в школе не учила, а теперь вот легко понимаю.
*
Знакомая из магазина одежды на букву R рассказала.
Уволили у них одним днем продавца-консультанта(ПК) по результатам проверки "Тайным покупателем"(ТП).
На присланной в офис диктофоной записи отчетливо слышно начало разговора в магазине:
ТП:"Добрый день,скажите,а это новая коллекция или старая?"
П:"А ты что,докуя модник?"

*
На ютьюбе фильм ‘Москва слезам не верит’ разбит на два файла. По сериям. Выложены они, понятно, в один день.
И у первой серии 8 500 000 просмотров, а у второй - 5 500 000.

То есть, где-то есть три миллиона человек, которые такие - ‘Ага, ясно, понятно. Баба родила в общежитии и легла спать. Нормальный фильм’.

*
Вечер. Стою в тягомотной очереди к кассе в продуктовом. Впереди парень с минералкой. Он терпеливо дождался пока старушка до него закончит отчитывать кассиршу за неправильные ценники и кругом надиралово и только хотел передать бутылку для оплаты, как его оттирает запыхавшаяся дородная дама, только что ловко обошедшая на повороте всех остальных.

"У меня только колбаса!" - справедливо замечает дама, подталкивая палку сервелата вперед по ленте.

Кассир равнодушно тянется к товару, как в этот момент парень спокойно берет и запускает колбасу по баллистической траектории куда-то вглубь зала.

"У вас нет колбасы..." и протягивает свою воду для оплаты.

Не знаю почему, но мне стало светлее.
*
Было это давно, на закате социализма. Я, тогда молоденькая училка, поехала работать на Черное море воспитателем в детский пионерский лагерь. Приняла группу пятиклашек-озорников и мирно их пасла.
Но случилось так, что наверху разодрались, что-то не поделили и результат: директора лагеря снимают с работы, вместе с ним летит старший воспитатель. Дальше что? Правильно, меня назначают директором...
Помню свой первый рабочий день. Закладка продуктов на завтрак: пока я на минуту отвлеклась, дебелая повариха вытащила из котла с детской кашей не успевший растаять кусок масла. В женском туалете пыталась повеситься пионерка из-за неразделенной любви в вожатому отряда. Ни в одной машине лагеря нет бензина (продали на сторону). Приехала санэпидстанция и опечатала четыре детских спальни. В трех отрядах нет воспитателей. В среднем отряде убежал домой мальчик...
Говорят, я держалась хорошо, только когда пошла в соседний погранотряд просить бензин, чтобы догнать ребенка, то почему-то мини-юбку надела наизнанку...
Я висела на подножке машины, которая петляла по серпантину дороги и орала: "Гена, Геночка, вернись!"
Клянусь, когда мы догнали этого паршивца уже у городских касс, то я его даже пальцем не тронула! И опомнилась только в машине, на обратном пути, когда он прошептал: "Тетя, отпустите меня, мне от вас жарко!".....
Читать дальше

*
Костромские зарисовки...
Поехали мы с друзьями в Кострому (Золотое кольцо и все такое...)
Прямо на центральной площади (площадь Сусанина по-ихнему) нас поразили следующие вывески.
1. Большими буквами следующая двусмысленность "ГИНЕКОЛОГ и Я"
2. Стилизованная под "старину" реклама кафе-бара "Викинг":
- вкусное мясо мамонта
- мягкие шкуры
- ...
- ...
- ПОСТОЯННО БЬЮТ В БУБЕН
К слову, в бар мы зашли и убедились, что там запросто можно получить в этот самый бубен...


Читайте также: