Смешные истории #558

Смешные истории #558

Возле моей работы офис одной похоронной конторы. И случайно подслушал кусочек телефонного развора их менеджера, проходившей мимо меня

.....прикинь, они хотят чтобы половину кремировали и урну им, а вторую половину в гробу захоронить рядом с родителями. Как они себе это представляют???....

Интересная однако работа у них

*
Работал какое-то время на ресепшене в фитнес-клубе, от которого неподалеку находится университет. И привлек мое внимание один парень, по виду студент. А привлек он тем, что иногда приходил в костюме (обычный, не спортивный), без сумки с формой, заходил в раздевалку, был там какое-то время и уходил из клуба. Шкафчики у нас на замках, но мало ли - камер в раздевалке нет. Долго я терялся в догадках, пока один раз не стал свидетелем его разговора с другим нашим посетителем, судя по всему - его другом. Дальше максимально дословно. Г - герой повествования, Д- его друг

Д: И давно ты так делаешь ?
Г: Что делаю?
Д: Ну ходишь сюда в туалет.
Г: Давненько - туалеты в университете грязные, не присядешь, а тут чисто и бумага есть.
Д: понятно.

Вот это я понимаю парень все преимущества абонемента использует)

P.s в туалет дверь ведёт из раздевалки

*
Мой бывший парень предлагал абсолютно спонтанно увезти меня прямо сейчас на мотоцикле в закат, не принимая в расчет, что мотоциклов я боялась как огня, а дома мне нужно было быть строго в определенное время.

Еще один мой бывший с самого утра решил сделать мне сюрприз и порадовать завтраком в постель. Завтрак состоял из продуктов, которые я на дух не переваривала, и он об этом знал, но это неважно, потому что сюрприз.

И только мой муж в самом начале знакомства проявил изумительную наблюдательность по отношению к моим интересам. На очередном свидании он с таинственным видом запустил руку за
*** сказал:

- Я тут тебе от бабушки банку маринованного чеснока принес. Помню, как ты его головками ешь, подумал, порадую.

А вы говорите, закат и букеты из 1001 розы.

*
xxx:
Много лет назад моя подруга поступила на "экологический факультет". Она ждала , что ее будут учить природу защищать, а ее заставили изучить математику , физику, химию, термодинамику, сопромат, коллоидную химию, проектирование агрегатов и установок ..... и, как высшую квинтэссенцию, спроектировать гребковый отстойник.

yyy:
А что не так? Защищать природу по-настоящему можно только со знанием всего необходимого, а не пустыми убеждениями "берегите природу, берегите природу". Необразованные люди просто не представляют, КАК ее беречь-то нужно и гребут в прямо противоположное - "отпускают" на верную смерть домашних кроликов, жрут тоннами соевые продукты (а ради выращивания сои вырубаются гектары уникальных биосистем джунглей и ежегодно гибнут целые виды), кормят уточек раскисшим хлебом, на протяжении года приводя просто к желудочным расстройствам, а осенью - к оттягиванию миграционного отлета, в результате чего уточки вмерзают в лед. Классическая дружба дурака, которая хуже дружбы врага.

*
Еду с другом в автобусе с работы .
Стоим на площадке где коляски ставят . Рядом с нами сидят пожилая цыганка и цыганка с
***.
Стоим разговариваем.
И тут цыганка дергает за рукав куртки моего друга и говорит :
- Дай денег.
Друг отвечает - нет.
- У тебя есть , ты за проезд платил.
- У вас тоже есть, вы тоже платили.
Цыганка подумала и показывает на
***. : - Дай
*** голодному .
Друг -
*** голодному ???!!!
Цыганка радостно - Да !
*** кушать хочет.
Друг - Это же у вас золотые кольца на руках ? И серьги тоже золотые !? Так продайте их и накормите
***..
И всё !!! Пока мы до своей остановки ехали , цыганки молчали и не к кому не лезли...

*
Недавно моя старшая дочь, живущая в ближнем Подмосковье, а прописанная у нас на Алтае, подарила мне очередного внука Константина. На днях звонит:
- Пап, привет. Слушай, ты сможешь сходить в нашу больницу и в сельсовет и взять пару бумажек?
- Конечно, без проблем, а что нужно?
- Понимаешь, я пришла оформлять документы для молочной кухни, а мне говорят, что нужна справка из сельсовета, что я не проживаю по месту прописки и из поликлиники, что Костя не приписан там к молочной кухне. Сделаешь?
- Разумеется, всё сделаю.

Прихожу в больницу, объясняю ситуацию. На меня смотрят квадратными глазами:
- Странно, у нас все дети в базе данных. Если есть сомнения - делаем запрос, никаких справок не требуем...
- Ну там-то требуют!
- Хорошо, напишем.
Написали, но, уходя, услышал, как педиатр обращается к медсестре:
- Странные какие-то москвичи...

Прихожу в сельсовет, выкладываю просьбу. Реакция примерно такая же, как у врачей:
- А у вашей дочери временная регистрация есть?
- Конечно, могу ксерокопию показать.
- Не надо, зачем? Просто странно, для чего им это. Нам справки о регистрации хватает, а если что-то не так - делаем запрос.
- Ну, наверное, чтобы она в двух местах кефир не получала: по месту прописки и по месту жительства.
- Ага, с утреца на Алтай сгонять за кефирчиком, а потом бегом домой за второй порцией. Синдром вахтёра у них там, вот что я скажу. Держите справку, всего доброго, дочери привет.
- Спасибо, до свидания.

Вот такие дела. Развелись, понимаешь, любители халявного кефира...

*
Отвёз
*** в садик, до работы вызвал такси. Ближе всех был убер - на том и порешили. Приезжает новенький Рено Логан, беленький, намытый. Внутри чисто, приятно пахнет, в подстаканнике, что ближе к пассажиру на заднем сидении, насыпаны конфетки. Водитель мужчина, лет 50, в выглаженной рубашке, улыбается, желает доброго утра. И всего один нюанс, в котором он абсолютно не виноват - у него есть дефекты речи. Как будто рот до конца не открывается, из-за чего часть звуков глотает - попробуйте изобразить будто вы прибухнули грамм 300-400, и поговорить)
Рассказывает :
- перед вашим заказом был другой - принимаю и тут же звонит клиент.
к - клиент, в - водитель
к - а вы где?
в - еду к Вам, в небольшой пробке стою.
к - ну а где конкретно?
в - ну, Вы можете посмотреть по приложению убер, он показывает где я конкретно нахожусь.
к - ой, понятно всё. Напился и два слова связать не можешь.
на часах 8:30 утра)
Самое главное, что водитель ничуть не расстроился, а наоборот с улыбкой рассказал мне эту историю ) Говорит, на весь день настроение подняли ) Меньше надо внимания на дураков обращать.
пы.сы. - проехал конечную точку метров на 7-8, извинился. Я, говорит, пьяный, не обращайте внимания))

*
Бывший второй мой тесть как то под шашлычёк рассказал :
укладывали ему три узбека брусчатку на даче, перед домиком, и говорит в последний день свалили в закат, прихватив телевизор и кое что из жрачки. Хорошо, такой довольный говорит, что я им не заплатил за работу.
Я спросил с лёгкой
***:
а случайно события не наоборот происходили? Ты им не заплатил, а они поэтому телевизор
*** ?
Тесть отморозился с ответом и весь вечер со мной не разговаривал потом.

*
У меня мелкий бизнес - несколько сервисных центров по ремонту цифровой техники в городе с населением <350к.
И вот решил открыть очередную точку приема. Помещение готово, осталось дело за приемщиком. Объявление в авито, вк и т.д. Суббота, первый звонок от соискателя: "Сегодня придти не могу, работаю, но в понедельник с утра готов пройти собеседование." Хорошо, особо не обратил внимание, так как таких звонков бывает много. В этот же день, на собеседование приходит другой - отличный кандидат. И в сфере этой работал, и меня и его устраивает всё! 4 часа учу его программе, объясняю какие бумаги заполнять и т.д. Договариваемся, что в понедельник выходит на работу, а ключи от точки я оставлю ему в соседнем кафе, так как они наши клиенты.
Итак, понедельник. Звонок на мобильный, я в офисе. Звонит работник (Р).
(Р) -Здравствуйте, я подошел.
(Я) -Отлично, начинай работать, к обеду приеду, посмотрю что как.
(Р) -Как начинать?
(Я) -Бери ключи, заходи и начинай, как же еще?
(Р) -А где ключи?
(Я) -Где-где, в кафе "С... Г..." у администратора.
(Р) -Хорошо.

Ну думаю, тормоз какой-то, ладно, просто первый день, наверное. К обеду понимаю, что не успеваю доехать, прошу помощника:
-Съездить надо, посмотреть как там.
Через час звонит помощник:
-Слушай, а тут по ходу, другой какой-то чел сидит, не тот с кем мы в субботу собеседование проводили.
-Как так? С чего ты взял?
-Того как звали?
-Дима
-А этот Влад!
Елки-палки, так это тот, который первым звонил, пришел на собеседование, а я его работать усадил. То есть чувак пришел поговорить, а ему "Начинай работать!", он и начал!
Дима же так на работу и не пришел, и трубку перестал брать. А Влад, кстати, так и остался работать, и, причем, очень не плохо! Как он потом говорил: "Это самое быстрое собеседование в моей жизни!"

*
На работе случился конфуз
Звонит женщина и уверяет, что у нас периодически происходят глюки и сбои из-за чего ей от мужа приходят смс с НЕ ТАКИМ ТЕКСТОМ.
Я сначала подумала, может, кодировка сбивается или кусок пропадает. Нихера. Говорит, вчера вечером муж отправлял ей (по его словам, ага) смс с пожеланием спокойной ночи, а пришло ДРУГОЕ. Зачитывает мне это "другое" и я понимаю, что ее долбоклюй тупо отправил смску не той бабе. Потому что тоже про "заю" и "люблю-не могу", но с ожиданием встречи, вот, буквально, где-то в текущее время. А жена точно знает, что в командировке он до конца месяца.
Так вот, я не знаю, кто из них более наивный. Она с "НЕ ТАКИМИ" смсками, или он, который оправдывался тем, что это, наверное, у нас, как у оператора что-то налажали.
И все минут 20 беседы я мучилась, подбирая слова таким образом, чтобы не сказать прямо: "Да он другую шпилит, дура!"
*
Захожу в бар. За стойкой миловидная барвумен, по другую сторону стойки несколько гостей. На общем фоне выделяется большущий медведеподобный дядька, который "устал" пить и мирно посапывал в обнимку с кружкой.
Подобное не приветствуется, по тому девушка наливного функционала начинает дядьку будить и на диалог смертный вызывать. Далее в мягкой шутливой форме:
- Вова, не спать! Дома спи!
-Я не сплю, я глазам отдохнуть дал.
-Вова! Ты тут пьешь уже восемь часов подряд! Тебе явно хватит, может пора домой?
-Ой, да ты говоришь, как моя жена!
-Будь я твоей женой - я бы тебя пристрелила давно!
Здоровяк расплывается в искренней улыбке:
-Говоришь как моя тёща!

*
На новый объект к нам прибывает бригада строителей в 20 киргизов. Переоделись, определили фронт работ, и в бой. Через некоторое время обращается один ко мне:
- Дай пожалуйста тефаль.
- эээээм... Что ?
- Тефаль надо нам там.
- Нету у меня такого инструмента, мы же вам всё выдали, че у вас там не получается?
- Ну пожалуйста дай тефаль, я видел у тебя есть.
- Какой нах тефаль, нету у меня ни-чего такого, иди работать.
Он погрустнел так сильно, что когда он развернулся и ушел от меня, мне стало не по себе. Подзываю их главного, спрашиваю:
- Че такое тефаль, а то он просит просит, говорит у меня есть.
- Это электрочайник, им дошираки заварить. Он в прорабской увидел и просил на обед.

Оказывается у них то что ставится на огонь - чайник, то что через розетку - тефаль.

*
Тёща моя (дальше просто "Т", вот не нравится мне слово "тёща") работает в поселковой библиотеке.
Пару лет назад к ним завезли 3 компа и провели достаточно быстрый интернет.
Местные дети, естественно, повадились ходить в библиотеку поиграть в онлайн игрушки/посидеть в интернете. Со временем желающих становилось всё больше и больше.
Тогда Т организовала следующий процесс: дети играют по очереди, по 30 минут. Те, кто ждёт своей очереди, читает выданную книгу и перед тем, как сесть за ПК, рассказывают то, о чём прочитали. Иначе за комп их не пускают.
А кто-то говорит, что современные дети книжек не читают.
Просто в любом деле главное - мотивация.

*
Купили с мужем дом, начали ремонт делать. Свекровь обрадовалась, она любит ремонты. Хотя её помощи и не просили. Утром приезжаю с работы, а в нашем доме свекровь уже развела кипучую деятельность, раствор замесила, обои старые какие-то привезла зачем-то, стоит руки в боки и говорит - "вот здесь будет у вас мойка, а вот тут под детскую комнату переделаем, карнизы я договорилась у Маши какой-то там забрать, она новые купила, старые вам отдаст!" и дальше в том же духе. Я мягко говоря была ооочень неприятно удивлена таким её самоуправством, но говорить ей ничего не стала. Давайте, говорю, не сегодня. Я чёт приболела, все завтра, спасибо. А после говорю мужу - ты маме объясни как - нибудь помягче, что это НАШ дом, мы сами решим, где детская будет, где мойка. И обои выберем сами. Только говорю, найди слова, ты же знаешь свою маму лучше, а то если я начну говорить, ещё и обидится. Муж - хорошо, поговорю. А на следующий день приезжаю домой - сидит мой дорогой, грустный такой. Я говорит, маму из дому выгнал. Зачем выгнал - то?! "Да я ей сказал - у себя ремонты делай какие хочешь, а к нам не лезь, да и Ольге (то есть мне) не нравиться, что ты тут командуешь". В общем свекровь обиделась, сказала что ноги её в нашем доме не будет, и чтобы б мы к ней не ходили больше никогда. И ушла, дверью хлопнула. Эх, говорю, дипломат ты,милый, хоть сейчас в МИД. А свекровь уже на завтра привезла нам молоко из деревни, как ни в чем ни бывало. Но с тех пор в наши дела вообще не лезет. Точно муж дипломат.

*
Первый день на отдыхе в Батуми. Захожу в магазин, беру вино на вечер. Продавец (с характерным акцентом): "КартОщка?" Странное предложение, думаю, но, может, тут так принято: "Нет, спасибо". Достаю деньги, отсчитываю. Продавец: "Аа, кэщ".

*
Подруга вышла замуж за австралийца и уехала к нему жить. Живут в своём доме. Однажды гостила у них. Рядом зелёные заросли. В первую же ночь просыпаюсь от чьих-то жутких жалобных стонов. Первая мысль, что кому-то плохо (на стоны страсти совсем не похоже). Я подругу будить, говорю, мол, так и так. Она, подняв голову и не открывая глаз, переспрашивает:
— Стонут?
— Стонут.
— Громко?
— Громко.
— Это КОАЛЫ ебутся! — падает на подушку и засыпает.
И это действительно были коалы.

*
Есть у нас старенькая морозилка, стоящая в углу комнаты.
И есть соседка снизу, любящая звонить свекрови докладывать всё, что удалось увидеть и услышать. Назовём её, например, Клава.
Итак...
День 1
Звонит ссвекровь. "У вас морозилка шумит, сделайте что-нибудь, Клава спать не может". Ну фиг его знает, может сами уже привыкли, не замечаем. Положили под неё резинки, стало вообще тихо.
День 2
"Унесите морозилку из комнаты, весь день шумит, Клава жалуется". Удивляемся тому, как испортилась звукоизоляция за два дня, созываем консилиум из меня, подруги и друга моего мужа, составляем план передвижения
*** в нашем спичечном коробке. Таскаем
*** и технику, делаем генеральную уборку, раскладываем всё по новому.
День 3
"Что за гулянка вчера была? Клава жаловалась, весь день танцевали и орали песни". Понимаем, что крыша у соседки съехала совсем, забиваем хер.
День 4
Наша мморозилка мешает спать уже двоим нижним соседям. Забиваем хер
День 5, сегодня.
Утром под дверью стояли почти все соседи с нижнего этажа во главе с Клавой. Никто не спал. Всем мешала наша морозилка.

Ранее случаев массовой шизофрении или коллективных галлюцинаций я в живую не видела.
Ведь морозилку мы вырубили на второй день.

*
Продавал я на Авито свою горячо любимую приставку PS4, времени на «любовь» стало маловато. Намучался я с покупателями «за 12 тысяч возьму» и просто мошенниками настолько, что даже пост про это написал и подумывал снять приставку с продажи на этом ресурсе в принципе.
И тут звонок. По телефону понимаю, что человек о приставках знает немного, назначаю встречу. В назначенное время на пороге стоят трое, мужчина лет 45 с хитрым прищуром, миловидная женщина и парень лет 14.
-Все трое смотреть будете?- усмехаюсь я.
-А то!- подмигивает мне мужик, -я покупатель, тот что в шапке-заказчик.
-А девушка?- улыбаюсь я.
-О, ну а это финансовый директор-отвечает мужчина.
В общем, как оказалось, семья из деревни, что недалеко под городом, решилась сделать старшему сыну первый серьёзный подарок. Парень в приставку играл раза три в жизни «у друзей». Пришлось проводить маленький инструктаж, что и где ставится, и куда потом нажимать. Отец когда узнал, что на приставку можно и «танки» скачать и ютуб посмотреть, заявил, что сыну придётся сильно постараться, чтобы отобрать у него «машину»
Деньги они отдали наличкой, отец семейства предложил доехать до банкомата «чтоб все по честному» и я согласился. На прощание я получил банку мёда с семейной пасеки, сильное рукопожатие от отца и радость в глазах его сына. На том и разъехались
А мёд вкусный, ем до сих пор.

*
На фоне происходящей в России дури вокруг церкви, вспомнил бородатый анекдот.

Молодожены по дороге в церковь попали в аварию и прямиком отправились в рай на встречу с Богом.
- Мы так любим друг друга, и хотим все-таки пожениться, - просят молодожены у него.
- Вы тут первые с такой просьбой, - сказал Бог и исчез на три недели. Через три недели он появился со священником, который их и повенчал. А молодожены опять недовольны:
- Так, вроде, в раю ни к чему брак. А нельзя ли развестись?
- Не морочьте мне голову! Я три недели потратил, чтобы найти в раю хоть какого-нибудь священника! Вы хоть представляете, сколько времени потребуется, чтобы найти в раю адвоката?!

*
Вы чистили когда нибудь, ведро или даже два или не дай бог более трех вёдер чеснока? Удовольствие мало приятное, даже если нужно почистить головку, особенно когда чеснок уже не первой свежести.
В детстве каждое лето в предверии заготовки адыгейской (чесночной) соли и сухой (абхазской) аджики, это была настоящая каторга, мало того что шкурка не хотела отчищаться, так и на втором киллограмме пальцы пекли огнём, да и головки редко попадались размером с кулак.
Так было до того момента пока к нам во двор не зашла бабушка Вера и хмыкнув посоветовала залить зубчики чеснока водой. На пару часов, а лучше на ночь. Какое же это было блаженство, после тех мук, берёшь в руки зубчик, а он сам выскакивает из кожуры, как будто только с грядки.
Техническипо по прошествии лет могу сказать, что в зависимости от возраста головки достаточно от 15 минут до 3х часов.
Кто знал простите за потраченное время, кому помог не благодарите.


Из сети #244 (35 фото)
Из сети #243 (35 фото)

Читайте также:

 

 

НОВОЕ И ЛУЧШЕЕ