Смешные истории #560

Смешные истории #560

Вспомнилось что-то. Летом ездили семьёй в гости к маме мужа. Погода радовала, было по-летнему жарко, что в этом году было редкостью. Муж учитель, подрабатывал в лагере, смена закончилась и мы, наконец, выбрались куда-то все вместе. Ехали пару часов в убитом автобусе, умирая от жары. Приехали, погостили, уехали. После звонит его мама и, смеясь, рассказывает, что к ней приходил сосед и громко возмущался на тему того, что муж был в шортах. Я удивилась, шорты нормальные, ничего из них не выпадывало, что не так-то? Оказывается, по мнению соседа, учитель не должен в шортах ходить, особенно филолог! Даже в жару, даже если ехать долго и далеко. Неприлично ножищами светить! Так что, дорогие педагоги, добавьте к купальникам и фото с винищем еще и этот предмет одежды.

*
Исполнил недавно коллега свою мечту - купил новенький Тигуан. Не в самой крутой комплектации, но там есть все, что ему надо. С его з/п мог и более более крутую версию купить, но ему, как он сам говорит, не нужны опции лишь для галочки. Да и в долговую яму не хотел влезать надолго. Кредит взял менее 250 тыс.рублей. К февралю планирует уже расплатиться.
И вот, как полагается, проставлялся на работе за покупку - тортик, пироженки и немного вина принес. Сидим, общаемся.
- Я бы вот на твоем месте, ни за что не взяла бы Тигуан. Я бы себе Туарег взяла. Там и система ночного видения есть, между прочим, - говорит коллега 26 лет.
У этой девушки не только машины своей нет, но и жил.площади. Все по съемным квартирам мотается и достала всех просьбами занять "тыщу-две до зарплаты".
- А я бы на твоем месте и с твоей зарплатой вообще бы аудюху взял. Вот что разве твой фольксваген это машина что ли по сравнению с ауди? Если брать, то сразу чтобы ВО (показывает большой палец вверх) было, - поддерживает ее еще один коллега.
Ему чуть за 40, в вечных кредитах и алиментах. Летом рассматривал покупку б/у авто до 180 тыс. рублей. Но он "не подбил свой бюджет" и остался на своих двоих.
Коллега выслушал их обоих и сказал, как мне кажется, гениальную фразу:
- Слава Богу, что я не на ваших местах.

Вот что это зависть или глупость? Или все вместе?

*
Искал я короче работу. В нашем городе с работой туго. По блату подсказали мне вакансию грузчика. В опт компанию ОЧЕНЬ СРОЧНО требовался грузчик. Ок. Звоним, берём документы идём на собеседование. Но не все так просто! Сначало нужно заполнить анкету. Ок. Заполняем. 7 листов 166 вопросов. Для чего такие сложности кандидату на вакансию грузчика для меня загадка. Заполнил. Сдал. Сказали позвоним. Им ведь срочно нужен грузчик. Через неделю звонок. Анкету рассмотрели, приглашают на собеседование. Прихожу. В коридоре стоят ещё чел 10 кандидатов. Оказывается вакансия на конкурсной основе. :))
Собеседование стандартное - о дел кадров, где работал, что умеешь, бла бла. Сказали позвонят..
Через неделю звонят:
-вы и ещё 3 "счастливчика" прошли отбор и теперь вас ожидает встреча с боссом компании. Ок. Прихожу. 2 часа проходит наше общение. В итоге "мы вам позвоним..."
Прошел месяц..
С утра звонок. Выходите на работу! Прихожу. В итоге узнаю что со мной будут работать ещё 4 парня, стажировка в течении 5 дней НЕ ОПЛАЧИВАЕМАЯ. И только один сильнейший сможет работать в этой компании. Не официально. С зп 12500р в месяц...
Обьявление висит уже 2й год. Похоже не каждый может стать грузчиком.

*
Когда-то давно, когда зарплату выдавали в кассе, устроился в отдел милиции молодой оперативник. Получил он первую зарплату и решил проставиться. Собрались все в кабинете начальника уголовного розыска, пьют. И подходит молодой опер к начальнику:
- можно я у вас заначку от жены оставлю? Больше прятать негде.
- конечно можно.
Берет начальник у молодого опера деньги, при всех сотрудниках кладёт к себе в сейф.
Проходит пару недель и так получилось что у молодого опера денег не осталось. Решил он забрать заначку.
На общем совещании у начальника розыска спрашивает:
- можно свою заначку забрать?
Начальник отвечает:
- какую заначку?
- ну помните, я вам тогда при всех давал, вы в сейф положили.
- не помню такого. Кто-нибудь видел чтобы я так делал?
Все опера сидят молчат, головой крутят мол «нет».
Начальник говорит:
- вот видишь, не было такого.
Молодой опер погрустнел, понял что денег ему не видать.
Совещание закончилось. Начальник попросил молодого опера остаться, тот сидит, голову опустил. Когда все вышли из кабинета, начальник открывает сейф, достаёт деньги и отдаёт оперу со словами:
- и вот с этими
*** тебе придётся работать.

*
Рассказывала подруга.Был у них доберман и ходили они заниматься на площадку. Одно из упражнений было-не брать у чужих никакую еду. Команду все выполняли хорошо,но на экзамен тренер принес оладушки. Не устояла ни одна собака.

*
Мой друг - босниец, работает как фрилансер через агентство в Швейцарии. Уже без малого 20 лет. Ездит по командировкам. Я спросил его недавно, почему ты так долго с ними? Ведь можно в фирму "посолиднее" устроиться на "постоянку" и перестать кататься, или в другое агентство уйти, где ставки выше. На это он ответил следующее: "Ты знаешь, мне они нравятся за человеческое отношение к работникам. Когда я устраивался к ним, то мне позвонил мой будущий начальник. После небольшого разговора предложил приехать в Швейцарию и пообщаться лично. На тот момент я не знал как это сделать, ибо виза и прочее. Я поблагодарил его и отказался. На это ответил, не проблема, я прилечу сам. И прилетел, в Сараево (в Сараево, Карл!! (с) Автор) На один день, пообедать и поговорить. Всё сложилось хорошо и меня взяли, и вот уже много лет прошло, и я ни разу не пожалел"

В ообщем, я не призываю работать во фрилансе или за границей. Я просто желаю тебе, дорогой читатель, быть/стать достойным и востребованным специалистом, не мирись с дерьмом и знай себе цену! Удачи

*
Сегодня у меня забирали запаску от паджерика. Давно валялась в гараже. Наконец-то дошло руки, чтобы выложить объявление.
Ну так вот, колесо весит
*** тучу. А покупатель приехал на автобусе. И чтобы ему было легче его тащить, он предложил спустить колесо. Спустить колесо, Карл.
Вобщем, я сдерживая смех, сказал ему что воздух внутри весит не так уж и много)))

*
Мой сын поменял когда-то номер телефона, наизусть я его не сразу запомнила. И вот как-то набираю ему, отвечает приятный мужской голос:
-Алло, здравствуйте!
-Алё, ой, извините, я, наверное, не туда попала...
- А куда вы планировали попасть? (с явной улыбкой)
-Ну...вообще-то неплохо было бы попасть в список Форбс, а в итоге - в рай (смеюсь).
-(тоже смеется) Боюсь, с этим я вам не помогу, очень жаль.
-Ладно, извините, пожалуйста, до свидания!
-И вы меня извините, что не помог. До свидания.
Через несколько дней история повторяется, я снова случайно набираю не так (потом выяснила, что номер правильный, а префикс не того оператора набирала по привычке).
-Алло, здравствуйте!
-Але, ой, извините, я ошиблась (не поняла, что абонент уже знаком ранее).
-Ну зачем вы так говорите, вы не ошиблись, вы просто пока не туда попали. Как, кстати, успехи со списком Форбс?
- Да ну его, я передумала.
-(смеется) Жаль, а уже стал подумывать, как вам помочь. И с раем тоже.
- Ладно, простите великодушно, надеюсь, это больше не повторится, до свидания!
-А я надеюсь на обратное. Звоните.
Вешаю трубку. Изучаю ситуацию, как это я неправильно набираю постоянно - выясняю причину, успокаиваюсь.
А спустя неделю звонок, беру рубку, там тот самый голос:
-Алло, здравствуйте. Вы давно не звонили, я стал волноваться.
- Я выучила правильный номер. И нам можно закончить общение.
-Только не это! Вы меня очень радуете. У вас, наверное, есть семья, дети, муж...
-Ну, примерно...
-Но на всякий случай, я все-таки хочу вам сказать, что меня зовут Миша Старостин. Звоните чаще)

*
xxx: Доказать можно только утверждение, поскольку отрицания в принципе недоказуемы. К примеру, никто не может доказать свою непричастность к теракту 11 сентября. Именно поэтому презумпция невиновности является главенствующей нормой в суде.
yyy: Я могу доказать. Я тогда ещё не родился.
xxx: А откуда мне знать, что ты не воспользовался машиной времени, чтобы вернуться в прошлое и сговориться с Усамой?
yyy: Это бред, машины времени не существует.
xxx: И ты можешь это доказать?

*
Много лет уже прошло с 82-го, но разговор с моим воспитателем в детском саду помню до сих пор. И что характерно - ее слова оказались в чём то пророческими.
Как то говорит:
- Так дети внимание! Сегодня никому не смеяться! Умер наш великий вождь - Леонид Ильич Брежнев.
Спрашиваю:
- Инна Федоровна, что даже в цирк нельзя?
- Что ты! Какой цирк? ... Цирк начнется немного позже...
*
Подруга рассказала:
Общается она по скайпу с малознакомым товарищем. Сидят, обсуждают разное. Вдруг она замечает у него около стенки бас-гитара стоит.
- О! Да ты басит?! - говорит.
- Нет! - испуганно отвечает парень.
- Это не твой бас, что-ли?
- Мой...
- Играешь на нем?
- Время от времени, не очень часто...
- Значит ты басист!
- Да не басист я! - с покерфейсом говорит парень, - я могу бросить в любой момент, когда захочу!

*
Топаю домой. Собралась обогнать впереди идущих маму с двумя детьми. Старший - мальчик, уже ходит в школу, сутулится под тяжестью ранца. Младшая - девочка: хвостики, бантики, озорная принцесса.

Девочка всячески задирает брата. Щипается, толкается, корчит рожицы. Со знанием дела,пока мама не видит. Старший сначала смиренно идёт,не обращая внимания, но в какой-то момент отвечает сестре тем же. Девочка тут же включает "сирену", обращая на всё это внимание мамы.

- Саша, ну сколько я тебя просила не трогать младшую сестру?!
- Мама, ну она же сама начинает, первая. Почему я должен это терпеть?
- Я уже объясняла тебе, она не понимает,что делает, не слушай её и внимания не обращай.
Малой призадумался и выдал...
-...может мне тебя тоже не слушать?

Мхатовская пауза

*
В подъезде перегорела лампочка. Пока ЖКУ раскачается, ходить в потёмках не охота. Порылся дома, нашел энергосберегающую лампу 20 ватт, заменил сгоревшую накаливания 75 ватт. С чувством выполненного долга сижу дома. Стук в дверь, открываю, соседская бабка начинает орать: какая яркая лампочка, эташ сколько она ж мотает! Объяснил как смог. На следующий день встречает в подъезде и всё по новой. Дня через 2 она лампу расхреначила втихаря (Я думал поначалу спёрли, но заметил несколько характерных осколков) и вызвала электрика. Теперь висит накаливания 90 ватт и не мотает.

*
Пару лет назад было. Во дворе построил детскую площадку, качели, песочница и т.д. Для освещения повесил 2 прожектора диодных, подключил через фотореле к подъезду. Что тут началось. Бабки завыли, забегали, этож сколько теперь платить? На пальцах объяснил, что фигню платить, рубль может с квартиры. Нифига, чё это мы должны рубль за твои светильники платить? Короче, переподключил от квартиры. Сын мой со светом гуляет, остальные в потёмках.
Особенно доставляют бабкины посиделки на площадке, на лавочках, которые я построил. И такие:
- включи свет, темно.
- А кто за свет платить будет?
Кривляются, молчат.

*
Заканчивается рабочий день, мы с коллегой, длинноволосым раздолбаем, стоим в курилке, пыхтим. Заходит наш руководитель, уже с портфельчиком и в пальтишке, жмет руки на прощание, а потом рукой машет и говорит, мол, постою с вами, покурю.
Закуривает, нервно косится на длинноволосого коллегу и говорит:
- Только близко ко мне не подходи, ладно?
Мы в непонятках. Тот поясняет.
- Вчера жена сняла с моего пальто твой длинный светлый волос и долго, с подозрением смотрела. Я ей рассказал про то, что со мной длинноволосый чувак работает, она так вроде поняла, но давай не будем обострять...

*
Тесть с тёщей уехали за границу на неделю и на меня оставили двух шуринов (братья жены). Им к 8.00 в школу.
Приезжаю, встречаю. Старший уже сел в машину, младший (второй класс) копошится. Зову его хочу поторопить, смотрю, а у него глаза на мокром месте. Ну думаю, старший брат как всегда его зацепил за что-то. Шучу, чтобы разрядить обстановку, а сам понимаю, чтобы масло в огонь не подливать, спрошу что к чему, когда из машины выйдет старший брат (они учатся в разных школах).
Едем, пока отвозил старшего в одну школу, в зеркале заднего вида заметил медленно скатывающаюся по щеке слезу младшего. Как только высаживаю старшего, поворачиваюсь к младшему и спрашиваю:
- Ты чего такой грустный? Не выспался что ли?
- Наоборот!
- То есть наоборот?
- Я вчера вечером прилёг в 6 часов, - губы у него задрожали, - и проснулся только утром. Я не успел поиграть в компьютер!

*
У нас квартира в новостройке в большом ЖК. Ещё не живём там, но на разные чаты жильцов в телеграмме подписаны. Там на темы разбито — про ремонт, барахолка, дети, междусобойчики по подъездам. А есть чат «кулинар». Я думала, что они рецептами решили делиться. Но оказывается, жители продают/отдают друг другу домашнюю еду.

Например, одна девушка пишет, мол, «поздно приеду с работы, голодная! Мяса хочется и сладкого. У кого что есть?».

А ей один сосед в ответ «есть борщ, будешь? 100 р.», другая соседка «а у меня есть лишний кусок курицы с картошкой на сальце, 150 р.», третья пишет «а я могу половину шарлотки продать за 300 руб, примерно полкило. Только испекла!»

Или мужик пишет, «у кого есть ужин?» И ему в ответ народ свои кастрюльки/тарелки фоткает.

Удивительно, но есть спрос на такой сервис. В этом чате очень бурная жизнь. Если бы существовало Авито для домашней еды («заберите последнюю котлетку за 40р.»), то эти люди бы пользовались им очень активно.

*
Случай на работе. Проектный институт. Народ жалуется на шум от кондиционера (внешний блок на улице на стене) «аааа невозможно работать», вибрацию по полу до столов (!!!), и прочие адские условия труда. Приходим замерять шум с вибрацией. Лето, на улице + 25, кондер херачит на +20, все окна настежь открыты (кабинет 40 квадратов). Говорю, закрывайте окна, вы охлаждаете улицу. Отвечают, что не хватает воздуха. Закрываем окна, шума нет. Мерьте, говорят с открытыми окнами! Специалист отвечает - так нельзя, источник то внешний, надо закрывать! Измеряем вибрацию на столах - вибрации тоже нет. Ушли. Проектировщики опять открыли окна и матерятся на условия труда, при которых нельзя работать.

*
Гаишник останавливает нарушившую машину. Водила ему:
— Вы вообще видите, кого останавливаете?! Я же сам Никита Михалков! Стыдно не узнавать светило мирового кинематографа!
— О, простите покорно, Никита Сергеевич! Я просто хотел взять у вас автограф.
— Ну так и быть, давайте.
Гаишник подсовывает режиссёру пустой бланк протокола, тот расписывается и уезжает.
Гаишник потирает руки:
— Ну вот, сейчас самое кино и начнётся.

*
Из ЖЖ:

В детском саду детям раздали бумажные заготовки фигурок лягушки и попросили раскрасить. Вечером, когда я пришла забирать сына, воспитательница вышла ко мне и прям трагически сообщила, что мне бы надо позаниматься с ним, а то он даже не знает, что лягушка - зелёная. И показала раскрашенную Тёмычем фигурку - черную, с красными точками.
Сын во время этого разговора молча стоял рядом, потом не выдержал. «Мама, это же краснобрюхая жерлянка, как она может быть зеленой???»


Мемы #136 (35 фото)
Из сети #246 (35 фото)

Читайте также: