Смешные истории #575

Смешные истории #575

Истории смешные читателей.

Дети рожденные в СССР могут гордиться тем, что их родили бесплатно.

Ребёнок закатил дикую истерику что хочет золотой зуб как у кассирши в супермаркете, жизнь меня конечно к такому не готовила

Наверное моя кошка относится ко мне с презрением, потому что видит как я каждое утро выхожу из дома на 8 часов поохотиться, а возвращаюсь в руках с простой лепешкой

Русские, кто-нибудь в воскресенье едет вперёд? Надо кое-что передать

Одиннадцатиклассница Анжела в классе считалась удовлетворительницей.

- Что для вас важнее - любовь или деньги?
- Любовь, конечно!
- А что вы любите?
- Деньги.

Поклянитесь любить друг друга в горе и в радости, в ремонте и переезде, в подключении стиральной машины и в получении выписки из егрн через госуслуги, пока засор на кухне не разлучит нас

БОГ: [создаёт мышь]
МЫШЬ: О, вижу ты "проМЫШляешь" созданием животных, ахахаха!
БОГ: [создаёт кошку]
МЫШЬ:КОШмар

Ученые выяснили, что плесень способна к обучению
Плесень - я - 1:0

Германия: наш официальный язык — немецкий.
Немцы: ок
Англия: наш официальный язык — английский.
Англичане: ок
Италия: наш официальный язык — итальянский
Итальянцы: ок
Украина: наш официальный язык — украинский
Украинцы: ок
Россияне: это неправильно
Беларусь: наша афіцыйная мова – беларуская.
Беларусы: в смысле?

19-летняя девушка с неразборчивыми связями это в будущем 40-летняя женщина с огромными связями.

Ребята, которые рано встают, есть к вам вопросик.
Ну чо там?? Бог подаёт??

Принял решение начать вести более спортивный образ жизни: теперь буду ходить только в спорт-бары вместо обычных.

- Колобок, ты что, меня хочешь?
- Да это просто тесто поднялось!

Пpeзepвативы в Таиланде дешевле, чем в России, поэтому в целях экономии семейного бюджета мы закупили здесь их годовой запас -6 шт.

[первый день работы врачом]
Я: Не могу понять что с вашим здоровьем не так. Подозреваю, что дело в распитии большого количества алкоголя
ПАЦИЕНТ: Окей, понял, тогда приду попозже, когда вы протрезвеете

- Мне пачку парламента, пожалуйста
- А вам есть 18 лет?
- Конечно
- Паспорт покажите
- Нету с собой... Короче, мы не жалкие букашки, супер-ниндзя-черепашки, клавиатура на Нокиа разблокируется кнопкой меню плюс звездочка, а в сериале "Друзья"...
- Дед, аптека за углом

Материнский капитал — это для тех, кто не знает как монетизировать ребенка в Инстаграме.

На первом свидании:
- Ну ладно, Яшенька, что это мы все обо мне, да обо мне. Расскажите лучше за свою зарплату!

Суммарно за всю жизнь люди тратят на сон двадцать пять лет, на работе проводят примерно десять лет. И около пяти лет пишут от руки «Отделом УФМС России по ... области в ... районе города ...»

Проснулась совершенно без голоса, но разве белоруса этим можно удивить?

- Среди твоих подруг есть шлюхи?
- Cреди моих шлюх есть твои подруги.

Неотъемлемой частью профессионального развития женщины является умение рыдать в офисном туалете, не размазывая стрелки на глазах.
*
Новым министром здравоохранения стал бывший глава Росздравнадзора.
А новым главой Росздравнадзора стала бывший министр здравоохранения.
Говорю же: они реально в борделе кроватями меняются.
*
- Индийский закон Ману предписывал отцу семейства, почувствовавшему приближающую дряхлость, передать своё имущество и младших детей старшему сыну, одеться в рубище и идти в горы - встречать там свою смерть. Кшатриям из касты воинов рекомендовали в таком случае встретить смерть в бою. Вдовам предписывалось сгореть на костре...
- Извините, а вы точно руководитель Пенсионного фонда?
пенсионеры
*
Самец оленя может занимать до трёх парковочных мест одновременно.
*
В ходе проведенной Кремлем реорганизации Шойгу, Лавров и Трамп сохранили свои посты.
*
Голова болит... И отказать некому
*
Год Крысы ещё начаться не успел, а Конституцию уже погрызли ...
*
Возможность переключать каналы – это ещё не свобода. Настоящая свобода начинается тогда, когда ты выключаешь телевизор
*
Что-то мне подсказывает, что «тебя же и родили специально для мяса» — это слабое утешение для коров.
Это как если бы мне сказали — «тебя же и родили специально, чтобы ты поработал и заплатил налоги».
Хотя, постойте-ка...
*
- Отвечай на мои вопросы только "да" или "нет". Понял?
- Да.
- Год рождения?
- Да.
*
Казачий атаман Николай Долуда, член группы по подготовке конституционных поправок, ввёл новый юридический термин: Любо! Термин употребляется для оценок предложений Путина.
*
Она умерла в возрасте 26 лет. Родилась в России, но корни ее из США. Она говорила правильные, справедливые вещи, но ее никто не слушал, не воспринимал всерьез. Так давайте ее помянем, сегодня, 23 января - 9 дней.
- Это ты про кого?
- Про Конституцию РФ.
*
Жена копается в мобильнике у мужа:
- Дорогой, а кто такая Валя?
- Не кто такая, а кто такой. Валя - это сантехник Валентин, мне его порекомендовали друзья по работе. У него золотые руки, и берёт он недорого.
- А кто такая Женя?
- Не кто такая, а кто такой. Это юрист Евгений, очень неплохой. Помнишь, мне в прошлом году начальник не доплатил? так вот, Женя эту проблему вмиг решил.
- Дорогой, я так понимаю, что "Катя без резинки" - это тоже не кто такая, а кто такой?
мобильный, муж и жена
*
Обидно, когда клизму уже сделали, а операцию, сука, перенесли...
*
Интересный факт. На Ким Кардашьян было женато больше американцев, чем умерло от Эболы.
*
- Мы, либералы, хотим, чтобы в России стало как в Европе!
Бог: - Ну не знаю... Ну вот вам дождь в январе.
*
На самом деле, суть всех этих Мальдивов, Гоа, и прочих Турций с Египтами заключается в том, чтобы за свои кровные недельку почувствовать себя Господином, и на год снова впрячься в своё рабство.
*
Как хорошо, что кот, хорёк и я едим одно и то же. Часто выручаем друг друга.
кошки
*
Епископ — человек, который никогда не перепутает, что епитрахиль надевают, а епитимью накладывают.
*
Если пессимисту хорошо, значит он что-то украл.
*
Мне нравится мыть посуду ровно одну секунду, когда горячую сковородку суешь под холодную воду, она шипит, и ты типа кузнец.
мужчины
*
В американских фильмах герой заливает алкоголем рану на теле, в русских – рану в душе.
*
Доктор сказал мне: «У меня есть хорошие и плохие новости для вас».
Какая хорошая спросил я.
«Ну, вы не ипохондрик».
*
Президент Украины Владимир Зеленский в ходе выступления на сессии Всемирного экономического форума в Давосе заявил, что его страна могла бы занять освобождающееся место Великобритании в Евросоюзе. Далее, место Германии займет Казахстан, место Франции Азербайджан, и т.д.
А потом в Евросоюз вступит Россия и возглавит его...
*
Сложно завалить кабана, лося, очень сложно завалить медведя, но сложнее всего вовремя завалить eбaлo.
*
У кого-то жизнь похожа на жопу бегемота: большая, серая и в говне.
*
Первые три фильма сняли братья, последний будут снимать сестры. Причем это одни и те же люди.
*
Мой дальний берег детства... где тройной одеколон
*
Недавно узнал, что в СССР даже макароны выпускали диаметром 7,62 мм, как патроны к "Калашникову"! И эти пиндосы еще надеются нас победить!
*
Депутату нужно выступить с речью перед народом, а что говорить он не знает.
Вызвал помощника технаря, объяснил ситуацию.
Тот говорит:
- А давай мы возьмем последнюю речь Президента, и перепишем её наоборот! Я так диплом защитил.
Переписали, послушал депутат, - не годится.
Вызывает помощника гуманитария-филолога. Объяснил ситуацию.
- А давай, - говорит тот,- последнюю речь Президента перепишем наоборот. Я так кандидатскую защитил.
- Не годится, - говорит депутат,- мы уже пробовали с технарем. Похоронный марш Шопена наоборот получается.
- Вы что, блять, сговорились?! Хотите ещё и покойников против нас поднять?!


Читайте также: