Смешные истории #576

Смешные истории #576

Истории смешные читателей.

Я электрик.
Работаю на заводе. Сам ещё не освоившись и зная только элементарные вещи, которые от меня требуются, а так же лишь недавно начав работать самостоятельно, получаю сегодня просьбу от машинистки: починить лампы на колонке первого котла.
Что ж.
Заранее прихватив с собой лампы для замены, поднимаюсь на котёл и смотрю на колонки. Лампы действительно не горят. Начинаю нервничать, всё-таки первый раз делаю нечто подобное. А вдруг я сделаю что-то не так? А вдруг каким-то образом попаду под напряжение? Дурацкие мысли в голову лезут.
А тем временем не затуманенный переживаниями взгляд цепляется за штекер, не воткнутый в розетку. В голове сразу как-то пусто становится, а на лице умиротворённая улыбка тянется.
Штекер воткнул, лампы загорелись.
Не зря 4 года отучился.

*
Однажды, учительница литературы на уроке задала вопрос, в чём смысл смерти Базарова в романе Тургенева "Отцы и дети".
Читая этот роман, в конце книге я увидел письмо Тургенева к Случевскому от апреля 1862 г., в котором автор писал: "Спешу отвечать на Ваше письмо, за которое я Вам очень благодарен, любезный Случевский.
Смерть Базарова должна была, по-моему, наложить последнюю черту на его трагическую фигуру."
Собственно эту мысль я и процитировал.
Учительница заявила, что автор не совсем это имел в виду и поставила четыре.

*
Предприятие, на котором я работаю, сезонное, соответственно, всех трактористов/водителей/разнорабочих отправили на зиму в отпуск, а "интеллигенция" продолжает работу. Как правило, мужья дома, а жены с утра отправляются на полный день.
Захожу в бухгалтерию, слышу окончание разговора: "Ее Коля - такой душка! И не лень ему в семь утра выйти, провести к маршрутке, сумку поднести, помахать ручкой!"
Женский коллектив, хором "Оооооох! Как мило!"
Я: "Ну логично, нужно же убедиться, что точно уехала"
ЖК: "Шутник, ахахахааа... Ха... Х...
***"

*
Работаю в банке, в отделе по работе с действующими займами (не коллектор!)
Мужик взял кредит полгода месяца назад, и сразу перестал платить. А за такое очень сильно спрашивают с менеджера, который выдал этот займ (объяснительные, лишения бонусов, премии), хоть сумма займа и не очень большая была. Звонки, письма не помогали, должник ни в какую не гасил просрочку, но всегда брал трубку, обещал вот-вот погасить. Сегодня приходит, гасит всю просрочку и весь оставшийся кредит. Мужик разговорчивый, рассказал свою историю. Оказалось у него есть кобель хаски, взял деньги на покупку
*** той же породы, свёл их и ждал собака пока ощенится, потом их продал, и с этого погасил кредит. Обещал со следующего помёта подарить щенка за хлопоты.
Вот такой мамкин бизнесмен.

*
xxx: я понял, что мне моя контора напоминает
xxx: вот представь, что ты работаешь продавцом в автосалоне. тебе говорят "вот сегодня приедет клиент за машиной, нужно с нее пыль смахнуть и розовую ленточку повесить". Ты приходишь к машине, и видишь, что она не заводится, потому что на аккумуляторе клеммы перепутали, нету масла в коробке передач и кто-то выкрутил свечи. Когда ты говоришь об этом, тебе говорят "ок, исправь пожалуйста, и про ленточку не забудь". А когда ты с этим справляешься за пару дней, тебе говорят "почему так долго, там же только ленточку привязать".

*
Давно было

Постирали белье, вывесили сушить на балконе

Вечером, прихожу с работы, супруга:
- Ветер был сильный. Соседка снизу пришла, принесла твои трусы. Сдуло и закинуло ей на балкон
- Да... Неудобно получилось.

И тут контрольный выстрел: "А откуда соседка знает, что это твои трусы?!"

Больше ничего не помню. Поскольку после этого прошло уже лет 15 и мы не развелись, то ответил я правильно

*
- Здрасте, можно телефон отремонтировать?
- Здравствуй, да, конечно, оставляй.
- А когда будет готов?
- Завтра, если проблема не сложная.
- А сегодня нельзя?
- Видишь, сколько у меня на очереди на столе? Всем сегодня надо.
- Блин, а как же я без телефона целый день буду?
- Ладн, что там с ним?
- Ну он упал на асфальт, его машина переехала, потом ливень начался, он выключился. Подумала, что батарея села. Пришла домой, поставила на зарядку, у него искры полетели. Так сегодня будет готов?

*
Продаю гараж.
Образ жизни- помощь животным.

Договорилась с мужиком часов в 15 созвон по гаражу. Номер не сохранила. В начале 16 поступил звонок, я не успела взять и поэтому перезваниваю.
Мне вещают:
Девушка! Мы с вами договаривались.
Я- ок. Давайте вас заберу.

Забираю. Едем в гараж. о
Открываю. . Мужик стоит. Молчит. Я пытаюсь загнать на крышу дабы убедился, что крыша не течет.
Я: ну чего? Как гараж?
Мужик: хороший.
Я: цена 300.
М: ну ок. А что по собакам?
Я:..........?!?!?
М: я по собакам с речки. Мы собирались их обсудить сегодня, их отлов. Вы меня перепутали.
Я: мужик, я тебя забрала, отвезла в какие-то гаражи, а тебе даже в голову не пришло поинтересоваться куда и зачем?! А в вдруг в лес?!
М: ну мало ли у вас ритуал такой. Сначала показ гаража, потом обсуждение собак.

Молча сел, молча доехал, молча посмотрел гараж и вы знаете, такой невозмутимый!)

*
Приехал друг из Австрии, спрашивает, почему у вас на парикмахерских или барах пишут «Основано в 2016 г.» или «Производится с 1997 г.»

У нас в Австрии, так пишут, только когда возраст переваливает за 200 лет. Столетним бизнесом никого не удивишь!

— Ты знаешь, Михаэль, в России, если малый бизнес существует больше трех лет — это уже победа, а если 10 лет, то это как 200 в Австрии!

*
Скачал себе на телефон симулятор управления отелем.
Все шло как надо, гости заезжали, работа работалась. И тут я замечаю, что две горничных для моей маленькой гостинки это слишком много, да там мусора и не бывает, куда двух то держать?
В общем, когда я уволил одну, на следующий день оставшаяся не убрала многие номера, и на следующий день их нельзя было сдать. Итого съэкономив на зп уборщицы я потерял выручку с половины номеров.
Вот так я стал эффективным менеджером.
*
Прочитал недавно 5 правил для успешного человека:

1. Вставайте рано (в 5-6 утра)
2. Много ходите пешком
3. Не бойтесь эксперементировать
4. Найдите собеседников по интересам
5. Выходите из зоны комфорта

Судя по всему бомжи у меня во дворе - самые успешные в мире люди...

*
У нас сменилось два учителя литературы.

Первая ставила "трояки" за не правильное мнение о произведении. И не верно раскрытый замысел автора. Большую часть информации давала на самостоятельное изучение. (Поговаривали, что свой диплом она купила, может и так).

Вторая полная противоположность. Устраивала нам "
***", ух какой лютый срач мы разводили. С пеной у рта одни доказывали какой Евгений Онегин негодяй, другие так же яростно его оправдывали. А учитель ехидно улыбаясь "подбрасывала дров в костёр" (интернета тогда почти ни у кого не было, развлекались как могли). Её не волновало, что имел ввиду автор, она не навязывала чужое мнение. У нас должно было быть своё мнение, более того его нужно было аргументировать.
Полагаю таким и должен быть преподаватель.

*
Знакомый рассказал. Ехал он на поезде СПб - Ростов недавно. Курение в поездах запрещено. Он подошел к проводнице и честно спросил,как можно курить в тамбуре.
- Купите у меня лотерейный билет и курите спокойно.
- А охрана?
- Охране покажете билет и все
Стоит,курит. Охрана проходит и делает замечание. Он показывает лотерейный билет. Охрана:
-Так ты его в нагрудном кармане держи,чтобы мы каждый раз видели!
-ОК
*
Честно задавал этот вопрос мужыкам с ручными детекторами, которые дежурят перед турникетами метро.
Мне отвечают:
- а если нож? А ружье? А пистолет?
- и что вы сделаете до прихода полиции?
Я фаготист. Ношу за спиной фагот. Это музыкальный инструмент в футляре децл больше скрипичного и прямоугольный. Таки однажды, при попытке пятый раз за день сунуть меня на ленту, отказался.
- Не хочу, зови ментов, достали
- а что там?
- фагот
-??!!
Идет в стеклянную будку, берет рацию или что у них там:
- у нас оружие. Гранатомет. Нет, не агрессивный, просит ментов.

*
Приготовила два паштета. Муж попробовал и вынес вердикт: «Вот эта курица очень вкусная, а вот у этой курицы странный вкус».
Странная курица была говяжьей печенью, а очень вкусная курица была копченой рыбой.

*
Случайно подслушала разговор матери и дочери в автобусе.
Д: Мама, я. наверное, скоро уйду от Павлика.
М: Почему?
Д: Я устала каждое утро ему завтрак готовить.
М: А как же я каждое утро готовлю завтрак твоему папе?
Д: Так ты же папе готовишь, а я какому-то придурку!

*
Доверили нам с женой пятилетнего внука на пару недель. Живет с нами. Нормальный
***, в меру послушный, в меру непоседливый, как все дети. Только каждый раз, когда споткнется, упадет, сразу поднимается и бежит к нам с радостным криком:" Я живой!"
Долго мы не могли понять причину.
А позднее увидели, как родители реагируют на его падения.
*** бежит, споткнулся, упал. Готов зареветь, а его мама: "Ты живой?" И
*** радостный бежит дальше: "Я живой!!!".

*
Есть у знакомого вид на жительство в Аргентине. Что само по себе забавно - где та Аргентина и где Казахстан. При этом он вполне себе обычный русский с казахстанским паспортом. Родственники свалили в Америку в поисках лучшей жизни еще до революции. Слетал он к ним, хорошо приняли, помогли с документами на ВНЖ. И через несколько месяцев получил он местный аусвайс. Кстати, обычная ID - card, бледно-голубая, очень похожа на казахстанское удостоверение личности. Теперь я знаю, как будет "казахстанец" по-аргентински (испански) - KAZAKA. Ну вот, вооружившись местными документами, решил он попутешествовать по континенту. Благо, финансы позволяли. Посетил несколько стран, полюбовался местными достопримечательностями. И очень понравилось ему в Боливии. Роскошная природа, очень дешевая недвижимость. А путешествовал он, арендуя в агентствах машину с водителем-гидом. И вот происходит у него с этим гидом следующий диалог:
- Какая у вас замечательная страна! Не знаете, сложно ли получить местное гражданство? Сколько будет стоить и как долго делают?
- Две тысячи долларов и пару-тройку дней.
- Это как?? В смысле??
- Ну смотри, штуку я возьму за посредничество. А за штуку найму вон тех трех марамоев у пивнушки. За пару дней они подыщут местного, более-менее похожего на тебя. Заберут все документы, а его утопят в ближайшем болоте...
Вроде бы, приехал он без боливийского паспорта. Но это неточно. :)

*
Вчера был на объекте в воинской части. Чтобы было понятнее, поясняю, что все проводники защитного заземления маркируются желто-зеленым цветом по всей длине. Специально, чтобы их было видно и любой человек видел, что все конструкции заземлены и работать безопасно. Так вот, накануне в часть приезжал генерал с проверкой и всех отодрал, что на серых ангарах болтаются не уставные желто-зеленые проводки и естественно приказал их закрасить шаровой краской. Это ещё можно понять, но... Генерал разошёлся, он приказал откопать контур заземления. Контур красится только там, где он торчит над землёй, а там где закопан не красится. Оно и понятно, ток должен стекать в землю и все добиваются, чтобы сопротивление контура было как можно меньше. Но генерал не из таких. Он начал орать, что краску украли, работу не сделали, думали я не узнаю, а я откопал и узнал... Короче, этого полудурка еле угомонили, начальник участка два раза его обматерил. Приятно осознавать, что лучшие традиции армии незыблемы! Как говорил мой друг мичман - дураков в России лет на 100 припасено.

*
Повадился мне звонить с разных номеров робот с речами типа "Предлагаем вам купить квартиры в городе Красногорске".
Я и дослушивал речь до конца, в попытке услышать пункт "отказаться от звонков", и звонил в офис застройщика, и на почту писал - все бесполезно. Обещали разобраться, но
*** там плавал.
Тогда я начал бронировать квартиры. Забронирую, договорюсь об экскурсии и не прихожу, естественно. А задроченные руководством менеджеры меня атакуют. Но это прокатило только два раза. Потом мне позвонил Георгий.
- Здравствуйте. Меня зовут Георгий. Скажите, почему вы в очередной раз не пришли на экскурсию?
- Не захотел.
- Поймите, мы серьёзная компания и не можем впустую разбрасываться своим временем. Завтра в какое время вам удобно подъехать? В 11.00 или в 16.30?
- Георгий, вы меня
***! Я говорил, чтобы мне не звонили, но вы продолжаете! Отъебитесь от меня!
- Если вы продолжите использовать ненормативную лексику, я заблокирую вас на нашем портале и на порталах всех застройщиков. Вы никогда не сможете купить квартиру!
- Никогда-никогда?
- Никогда!
-
***! А кто это сказал?
- Это говорю вам я, Георгий!
- Ну и гандон же ты, Георгий!!!
Георгий положил трубку. Второй месяц никаких звонков. Человек слова, в рот его
***.


Читайте также: