Смешные истории #579

Смешные истории #579

Истории смешные читателей.

Отец мой поехал на праздник к внучке. Я (тётя) не могла вспомнить номер садика, объяснила абы как, а спросить не у кого было. В итоге он отсидел праздник в другом саду. Видел на празднике двух девочек, похожих на нашу. Умилялся, наверное.
*
Решили с мужем придать немного новых ощущений интимной жизни. Скачала я приложение для секс игр, и мы решили поиграть в кубики с действиями. Я зажгла свечи, легкая музыка, мы сели над телефоном. Первый ход мужа, он жмякает на картинку, кубики перевернулись, и мы увидели комбинацию... секундная пауза... взрыв хохота. Чтобы вернуть былую страсть, нужно начать с "ладонь лизать"
*
Меня неудачно подстригли, сделали безумный каскад с хохолком на макушке.Решила исправить ситуацию и купила шиньон, да не абы какой, а самый длинный. Пошли гулять в парк, кафешки-аттракционы, на одном из них крабик, на котором вся красота держится, ломается, а мой хвост благополучно летит в лицо сзади сидящему парню. Нас останавливают, он в шоке несет мне его со словами: "Вам хвост оторвало". Стыдно было, писец! Троллили меня еще долго)
*
Лет в шесть у меня очень сильно разболелась голова, я ходила по всей квартире и орала, что умираю. Моей маме это надоело, и она дала мне градусник. Когда пришло время смотреть температуру, мама громко вскрикнула. На мой вопрос: "Ну что там?" — ответила: "До смертинки три пердинки". Я в прямом смысле боялась пукнуть.
*
В детстве часто слышала фразу "ветром надуло" в адрес девушек, которые беременели, не будучи замужем. И класса до восьмого я реально верила, что можно забеременеть от ветра, и очень боялась ходить в туалет на улице, когда ветер был.
*
Когда я разбила градусник, не знала, что с ним делать, позвонила в МЧС. Мне мужик на том конце провода сказал: "Соберите градусник, положите в пакетик, вывезите в поле и закопайте. Только чтобы никто не видел!" Нормальный совет??? Теперь мне страшно жить!
*
Лежу в склифе с вывихом ноги в гипсе, практически не встаю с койки. Заходит медсестра полы помыть, смотрю, она как будто что-то не может найти, спрашиваю: — Что ищете? — Да вот второй тапочек никак не могу найти. Смотрит на меня, на мою ногу... Давно я так не смеялась)
*
Как-то в аэропорту мне помогал парень понести вещи, которых действительно было много. Он меня спросил, что же я такое везу. Я, как полагается девушкам, отвечаю: "Только всё самое необходимое!" И тут рвется один пакет и из него выкатывается огромный розовый хомяк...
*
Я немного параноик, семья большая, с сестрой и братом спим в одной комнате. Постоянно дразнят меня и пугают, что взломают телефон. И не зря пугают, у меня много фото интимного характера, переписки, заметки, все очень личное. Пароль они не узнают, а вот ночью, боюсь, могут воспользоваться пальцем и разблокировать телефон, поэтому заматываю подушечку пальца скотчем, чтоб, если уж подумают размотать, я проснулась и отпиздошила их!
*
Долго стояла на остановке с приятным парнем, улыбались друг другу. Подъехавший троллейбус, оказался общим. Вместе зашли, ехали рядом в давке с полчаса. Вот, наконец, он решил познакомиться, но вдруг пукнул, покраснел и убежал. Эй, все нормально, бывает. Как найти тебя в большом городе?..
*
Иду в метро, а из громкоговорителя слышится: "Так, это кто тут балуется и бабушку не слушает?" – и стайка детей на эскалаторе сразу притихла :)
*
Живу в селе. Шла теплым августовским вечером домой с работы; темно, припозднилась с отчетами. Вижу: черт ест яблоки с дерева, ветки перегнулись через забор. Прочитала все молитвы, что знаю — ничего его не берет. Я от страха пошевелиться не могу. А черт все ест, даже чавкает. Потом он наелся, опустился на все четыре копыта, и я увидела, что это козел.
*
Я жила с парнем. У меня только появился эпилятор, они были еще не очень распространены. Я была в восторге от чудо-машинки и проводила с ним в ванной часа по два. Парень всегда после таких моих посиделок был какой-то обиженный. И вот однажды выдал: "Знаешь, если у нас проблемы в постеле, ты можешь просто об этом сказать, а не закрываться в ванной с вибратором". Долго ему еще вспоминала)
*
Моя фамилия до замужества была "Чистенько" (ударение на последнюю о). Всю жизнь над ней подтрунивали, думала, что выйду замуж, и вот тогда у меня будет хорошая фамилия. Замуж вышла по любви. Теперь моя фамилия Немытых. Это судьба.
*
Есть у нас в семье помощник, робот пылесос. Мы дали ему имя Король уборки, коротко Королина. Так моя мама, когда включаем Каролину, обращается к нему на Вы и зажигает ему свет
*
Спускались как-то с подругой зимой по лестнице к метро, был жуткий гололёд, куча народа. Я вцепилась в перила и потихоньку шагала вниз, а подружка ржала надо мной, мол, я как бабка. В итоге подружка поскальзывается, падает и начинает катиться вниз.Толкает ногами впереди идущего мужика, он тоже падает, катится и сбивает женщину перед собой. В итоге они все паровозиком, перебирая жопой ступеньки, съезжают с лестницы, проезжают несколько метров и синхронно останавливаются. Всегда ржу, когда вспоминаю.
*
Заметила, что у моего парня волосы на груди напоминают знак Бэтмена. Недавно сбылась маленькая мечта - обвела по контуру и закрасила маркером :D
*
Когда собирала свои вещи из общаги, в теперь уже абсолютно пустой комнате, все тараканы толпой бежали к моим сумкам. И я представила, что они пищат тоненькими голосками: "Неееет, не бросай нас, возьми с собой". Это было так мииило :)
*
Съехались с парнем, до этого он жил один в своей квартире. И однажды, доставая что-то из морозильника, я обнаружила там замороженную мочу с зеленым осадком. Как я пришла к этому выводу - загадка. Мое отношение к нему изменилось, но мой парень - человек адекватный (в отличие от меня), стала выяснять причину. Я долго не поддавалась, хотя и мучилась. Но потом спросила сама. Он невозмутимо сказал, что это замороженное масло с зеленью, чтобы его сразу закидывать в раскаленную сковородку. Я дура.
*
Было мне лет восемь. В преддверии маминого дня рождения собрала дома все бутылки, сдала их. Пошла покупать подарок, выбор был невелик в маленьком городке в начало 90-х. Зашла в книжный, и единственная книга, на которую мне хватило денег, — «Эммануэль». Продавщицы спросили, зачем мне эта книга. Ответила, что подарок маме. Похихикали и продали. Когда её дарила маме, гости тоже смеялись. И вот в лет пятнадцать я добралась до неё. У меня был шок.
*
Вызвал такси. Когда машина подъехала, обратил внимание, что у авто задняя часть повреждена. В процессе поездки и разговора с водителем как-то мы перешли на тему аварий, и я поинтересовался, что же у него случилось. И он начал рассказ: "Еду по дороге в плотном потоке машин, по правой стороне вижу, стоит авто на аварийке, и две девушки голосуют. Все проезжают, ноль эмоций. Я особо не торопился, поэтому решил спросить, что случилось, и, может, хоть чем-то помочь им. Остановился, начал спрашивать, что у них за беда произошла. Они толком не смогли объяснить и сами попросили отбуксировать их на автостанцию, благо недалеко. По факту ерунда: подцепил трос, и сели по машинам. Как только в потоке появилось место, потихоньку тронулся и начал движение. Все шло хорошо, трос натянулся, буксируемая машина поехала. Отъехали мы метров 50-70, и нужно было притормозить на светофоре, что, собственно, и было сделано. Однако в момент остановки и секундой позже почувствовал удар. Посмотрел в зеркало заднего вида и увидел знакомую машину. Теперь я уже включил аварийку, вышел из машины и направился к «спутницам». Машина тонированная, не видно нихрена, и никто выходить не хочет. Сам открыл водительскую дверь и никого за рулем не увидел, а эти две дурочки сидели на заднем сиденье и беседовали. На прямой вопрос: «Че за?» — водитель ответила: «Вы же буксируете/управляете, нам-то для чего за рулем находиться?» Сотрудники ДПС при оформлении ржали очень долго, но в протоколах указали, что девчата не выдержали дистанцию и въехали в зад".
*
В огороде у бабушки и дедушки вместо пугала стоит манекен. МАНЕКЕН! Словами не передать, как я обосрался, выходя ночью из бани, впервые заметив эту человеческую фигуру без башки.
*
Иду я с пятилетним братом из детского сада. Идём через лесок. Смотрим — сидят бомжи в кружке, костёрчик развели. Брат: "О, смотри, двенадцать месяцев!"
*
У моего начальника есть усы. Когда я с ним разговариваю, хочется зажмуриться, так как кажется, что он ими тебя ощупывает, нюхает, как таракан. На днях он подошёл сзади, когда я сидела за компом, наклонился и что-то спросил. Ух, я орала! Грёбаное насекомое)))
*
Мой бывший муж как-то съебался на рыбалку в те самые выходные, в которые мы должны были клеить обои. Уехал вероломно, без спроса, без объявления войны, да еще и накосячил перед этим очень сильно, так что точно знал, что по возвращении получит от меня пиздюлей. Но еще он знал, что я очень люблю животных. Всех без исключения. И его мозг мало того, что не обогащённый интеллектом, так еще и замутнённый алкоголем, не придумал ничего лучше, чем притащить мне с рыбалки дикого ежа. Когда на пороге появилось это пьяное мурло (муж) в одном ботинке и глупо улыбаясь протянуло мне скомканную вонючую футболку, я сразу раскрыла свою варежку и начала орать матершинные слова, а муж, уворачиваясь от рулона обоев, летящего ему в голову, развернул эту футболку и показал мне обосранного ёжика. Конечно, у меня сразу включился режим "ми-ми-ми". Я отвесила поджопник мужу и сразу как-то его простила за все грехи, даже за проёбанный где-то ботинок; и за то, что обои в итоге мне пришлось клеить в одиночку. Потому что ёжик был охуительным! Он забавно кукожился в шарик и у него было мягкое белое пузо. Ёж был отмыт от налипших какашек и оставлен жить дома. Я довольно неплохо разбираюсь в зоологии и знаю, что ежи питаются яблоками и грибочками лишь в детских сказках, поэтому я сразу бросила ежу куриную ногу и пошла копать червей в палисадник. Первое время ёж стеснялся есть и выходить из своей коробки. Через пару дней он освоился, и началась жесть. Мало того, что ёж топал по ночам, как блядская конина, так он еще и кидался на всё, что шевелится. Бабушка ночью встала пописать и не дошла до туалета. Хорошо хоть лужа, а не инфаркт - ёж с разбегу цапнул её за ногу. Бабуля заодно чуть не обосралась с перепугу, а мой лексикон пополнился парочкой эффектных матершинных фраз и даже одним заковыристым проклятием. Наш кот в ужасе передвигался строго по верхам, потому что это колючее чудовище нападало исподтишка и драло кота за хвост. Я как-то свесила руку с кровати и тут же в точности воспроизвела бабушкины ругательства и проклятия, потому что ёж вцепился мне в палец. Вся семья научилась от любого шороха поджимать ноги и запрыгивать на возвышенности. Нервные все стали какие-то и вечно испуганно озирались по сторонам, ожидая нападения... Спустя несколько дней в квартире стало отчётливо вонять говном. Кот у нас воспитанный и никогда не промахивался мимо горшка, так что подозрение сразу пало на ежа. Я заглядывала под все кровати и кресла, но нигде говна не было видно. А запах был, и мы никак не могли установить его геолокацию, пока однажды я в поисках источника вони не отодвинула диван от стены. Сука, сраный ёж! Я не знаю, как он умудрился это сделать, но он обдристал нам все стены на полметра вверх от плинтуса! То ли с него говно летело со скоростью торпеды и прилипало к стенам, то ли он специально своей сракой прижимался к свежепоклеенным обоям и елозил по ним, размазывая продукты своей жизнедеятельности. В общем, это так и осталось для нас загадкой. Я вручила мужу шпатель, тряпку и заставила отшкребать засохшие говёшки, а сама посадила ежа в коробку и поехала с ним на дачу: выпускать засранца на вольный выпас. А мужу сказала, что если он ещё раз мне с рыбалки притащит ёжика вместо рыбы, я этого ежа ему в жопу запихаю
*

Как-то раз я у папы в ванной увидел крем для увеличения пиписьки. Намазал , потом со страхом подумал, что будет больше папиного, и побежал смывать...
*
Обсыпало меня пятнами. Пошла в кожвен. Врачик попался пожилой и с юмором, поставил диагноз – лишай, но незаразный. Отправил в лабораторию, что в этом же коридоре на пару дверей дальше его кабинета. Стою в очереди, много народа, сама представляю лицо мужа, когда скажу ему диагноз, начинаю этим мыслям улыбаться. Выходит этот врачик в коридор, видит меня улыбающуюся и говорит проходящей медсестре: "Вот, смотри, у неё лишай, а она улыбается! Молодец какая, не унывает!"
*
Лежим с парнем, смотрим "Властелин колец", и он говорит: "Почеши яйца". Я чешу. В это время в фильме сцена, где Гэндальф и хоббиты идут на фоне заката. Удивляюсь: "Какие же они всё-таки маленькие!" Мой с обидой: "Недавно говорила, что большие". Я удивляюсь и начинаю объяснять, что сейчас лучше разглядела, какие маленькие, особенно по сравнению с Гэндальфом.
*
Приехала к подруге в гости. У неё маленькая дочка. Она провинилась, и подруга поставила её в угол. Через пять минут слышим: "Отпустите меня, ведь жизнь проходит мимо!"
*
Однажды у мужа выскочил фурункул рядом с очком. Мучился, мучился и пошёл в поликлинику. Там это дело вскрыли, промыли и назначили перевязку каждый день. В пятницу сходил на перевязку, пришёл домой и говорит: "Теперь только в понедельник на осмотр". А в субботу кричит мне из туалета: "Жена, подойди!" Прибегаю, и он мне говорит: "Посмотри, чё-т не пойму, посрать не могу", — поворачивается, раздвигает булки, а у него очко пластырем заклеено. Перевязали, называется, на выходные. Ржали долго. До понедельника не срать!


Читайте также: